An ordinary sex life (OSL)

Книга 5. Глава 17. Любовь. Часть 3

Я постучал, и через некоторое время дверь распахнулась. Брук улыбнулась мне и сказала: «Привет, рада тебя видеть. Похоже, это была вечность».

«Чья это вина? Если бы вы, девочки, не съехали, или если бы вы позволили мне без приглашения подойти ближе, чем на пятнадцать футов, я бы бывал здесь гораздо чаще».

Брук скрестила руки на груди, прислонилась к дверному косяку и взглядом смерила меня. «Ты хочешь ее видеть? Или ты хочешь скулить и стонать, и заставить меня разозлиться достаточно, чтобы выпнуть тебя и не позволить вернуться до следующего месяца?»

Я глубоко вздохнул. «Прости, прости. Могу я войти?»

«Что ж, теперь, когда ты вежливо просил… Можешь войти…» — снисходительно ответила Брук. Она жестом пригласила меня внутрь с театральным поклоном.

Я закатил глаза и погладил ее задницу, когда прошел мимо нее, заставив Брук взвизгнуть и прикрыть её. Я ухмыльнулся, она усмехнулась, и я знал, что все будет хорошо.

По крайней мере, я так себя чувствовал, пока не заглянул в гостиную и не увидел DJ, сидящую на диване со своей лучшей школьной подругой Фэй Нгуен. DJ посмотрела на меня, на ее лице было написано выражение разбитой горем боли, и она выглядела даже хуже, чем я ее себе представлял.

У нее было лицо скелета. У нее всегда было лицо модели, с великолепными скулами и изящными чертами лица. Но ее щеки пересекли черту между очерченными и изможденными, под глазами были мешки, которые нельзя было скрыть с помощью макияжа, а ее кожа приобрела бледный оттенок, которого никогда раньше не было.

Когда я подошел, она встала, и я понял, что она намного худее, чем я помнил. Было время, когда DJ нарядилась для меня как кукла Барби, но даже тогда она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не имела размеров куклы Барби. Куклы были просто бесчеловечными, слишком худыми, чтобы быть настоящими, и тем не менее, DJ выглядела так, будто она добиралась к этой цели. Брук и раньше предупреждала меня, что DJ плохо ест, но услышать это — одно. Увидеть ее в таком состоянии было чем-то другим, и я был совершенно удручен, увидев ее в таком состоянии.

DJ увидела мое выражение лица и сразу же заплакала, повернувшись и уткнувшись лицом в плечо Фэй, в то время как ее подруга потянулась, чтобы обнять ее.

Брук внезапно ударила меня по затылку. «Ты идиот. Мы идем на все эти хлопоты, чтобы убедить ее, что она прекрасно выглядит, а потом ты входишь с этим вытянутым лицом и все рушишь».

«Мне жаль». Я немедленно шагнул вперед, протягивая к ней руки. Каждый инстинкт, который у меня был, подсказывал мне обнять мою невесту и заверить ее своими теплыми объятиями, что все будет хорошо. Но незадолго до того, как я подошел к ней, Фэй подняла руку ладонью в явный знак держаться на расстоянии, и только тогда я действительно вспомнил, что DJ больше не моя невеста.

Это было сложно. Я буквально впервые увидел ее с тех пор, как она переехала из дома, и, несмотря на все, что произошло в течение предыдущих трех месяцев, мои воспоминания о ней вернулись в то роковое воскресенье, когда она ушла. Молодая женщина передо мной тогда была расстроена, но решительна. DJ выступила против меня и спорила со мной о том, что лучше всего для нас обоих. И хотя она решила расстаться и переехать, по крайней мере, в ее убеждениях были огонь и сила.

Бедная девушка передо мной теперь была буквальной оболочкой ее прежнего «я»: сломленной, истощенной и едва ли не в шаге от зомби.

Я хотел плакать.

И я хотел исправить ситуацию.

В каком-то смысле для меня все не так уж сильно отличалось от того, когда я в последний раз влюбился в нее, когда она заболела гриппом и этой мерзкой инфекцией носовых пазух. Я знал, насколько красивой может быть DJ, яркой и полной безграничной энергии. То, что она стала слабой, что-то изменило во мне, вызвало рефлекс Белого Рыцаря, если хотите. Я знал, что она может стать лучше, и верил, что смогу сделать ее лучше. Она нуждалась во мне, и для меня очень важно чувствовать себя «нужным».

И я был нужен ей сейчас.

«DJ…» — мягко начал я. «Чем я могу помочь тебе?»

Со слезами на щеках она повернулась и посмотрела на меня. Она увидела беспокойство в моих глазах, отчаянную потребность понять ее и помочь ей, и начала качать головой. «Нет… нет… я не могу этого сделать», — начала она хныкать, снова отворачиваясь в объятия Фэй.

Я сделал еще один шаг вперед, но на этот раз Брук протянула руку и схватила меня за плечо.

«Просто… дай ей минутку…» — тихо сказала Брук.

Я оглянулся и пробормотал: «Я дал ей уже больше двух месяцев».

Брови Брук приподнялись, а глаза предупреждающе ожесточились. «Просто… дай ей минутку», — повторила она.

Я вздохнул и заставил себя успокоиться. Я ненавидел это чувство, это ощущение беспомощности. Было не в моей природе отступать и просто позволять вещам происходить. Я ДОЛЖЕН был принять меры. Мне нужно было хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ, чтобы все стало лучше. И чем дольше я стоял здесь, тем больше понимал, что НЕ делал ничего, чтобы улучшить свое положение с DJ… или с Ким… Вместо этого я просто занимался своей повседневной рутиной, трахал Три-Дельт, чтобы скоротать время, мягко перенося их глупые маленькие увлечения мной (или, точнее, Биг Беном). Мне казалось, что я положил свое сердце на полку на два месяца, просто дожидаясь того дня, когда я заберу его обратно и засуну в грудную полость, чтобы использовать вновь. И теперь, когда я был здесь, последнее, чего я хотел, это ждать еще одну ёбанную минуту.

Но я подождал. Потому что именно этого и хотела Брук. Это было то, что нужно DJ. Я сделал это потому, что должен был, и, если бы я очень сильно постарался, я смог бы убедить себя, что стоять на месте и терпеливо ждать, БЫЛО чем-то. Бездействие БЫЛО действием. Оставаться неподвижным и проявлять терпение было активным ВЫБОРОМ.

В конце концов, DJ успокоилась и вернулась на диван. Она села на него и жестом пригласила меня сесть на стул напротив журнального столика. Фэй села с DJ, а Брук села рядом со мной.

На мгновение мы все четверо замолчали. Молчание убивало меня, но я стиснул зубы и заставил себя набраться терпения. По крайней мере, я должен был доказать себе, что я не какой-то импульсивный четырехлетний ребенок, неспособный сидеть на месте. И наконец, Брук заговорила. «DJ, ты хотела ему кое-что сказать».

Взгляд DJ был прикован к кофейному столику между нами, а не ко мне. Она медленно кивнула, а затем глубоко вздохнула, чтобы успокоиться. И, наконец, она сказала столу серьезным голосом: «Я должна была сказать тебе… тебе в лицо… что я больше не люблю тебя».

На мгновение мои легкие перестали работать. Мне пришлось поднять руку к груди и обхватить ее, заставляя себя глубоко вздохнуть, когда я размышлял над тем, что она только что сказала. Не то чтобы я ожидал, что она все еще будет любить меня. Это просто… ну… Я ожидал, что она все еще будет любить меня! Разве это не то, что она сказала, выходя за дверь? Что она все еще любила меня? Что она считала меня невиновным в нашей ситуации? Что ей нужно только примириться со своими прошлыми демонами, и тогда мы можем снова быть вместе? Но вместо того, чтобы преодолеть свою вину, она преодолела МЕНЯ. И я обнаружил, что чувствую… боль!

«Подожди, что?» — выпалил я.

Подбородок DJ взлетел вверх, и ей удалось взглянуть на меня. «Я больше не люблю тебя».

Я покачал головой. «Подожди. Этого не должно было случиться. Ты сказала, что я все еще твой идеальный мужчина. Ты сказала, что, простив себе аборт, ты доведешь себя до такой степени, что сможешь снова встретиться со мной лицом к лицу. А потом ты и я могли бы начать сначала, верно? Разве это не был план? Разве ты не сказала мне именно об этом, когда вышла из моей двери?»

Рука Брук внезапно оказалась поверх моей. «Бен…»

Я сбросил руку Брук, гнев поднялся в моем горле. «Нет, я серьезно! Ты бросила меня! Ты разорвала нашу помолвку! Я сказал своим друзьям, рассказал своей семье, сказал МИРУ, что я люблю тебя и что ты собираешься родить от меня ребенка! Я вложил все свое сердце и душу и все мои надежды на будущее в ТЕБЯ! Только в ТЕБЯ! Только в ТЕБЯ, DJ! Аврора вернулась ко мне! Аврора появилась в вашем доме и сказала, что хочет, чтобы я вернулся. Я отключил ее. Я выгнал ее из моей жизни. Для ТЕБЯ! Разве ты не понимаешь?»

DJ снова заплакала. Фэй смотрела на меня с ненавистью, и Брук снова попыталась взять меня за руку.

Я снова сбросил руку Брук, вставая. «НЕТ! НЕТ! Я не принимаю это!» Я рявкнул, чувствуя, как гнев, которого я каким-то образом избегал более двух месяцев, поднялся во мне. Когда DJ ушла, я был расстроен, но не зол. По крайней мере, не так. Ким говорила о том, что я выгляжу спокойно, так что… хорошо… справляюсь с вещами. Она сказала, что я был в шоке, а может быть, я действительно был в шоке. Но теперь шок прошел, и осталось только голое чувство предательства.

«Разве ты не понимаешь?» Я резко воскликнул. «Тебе нужно было вылечиться. Тебе нужно время. Брук сказала мне держаться подальше, позволить ей помочь тебе, и…» Внезапно я повернулся к своей младшей сестре. «ТЫ! Это ТВОЯ вина! Если бы я не послушал тебя, если бы я БОРОЛСЯ за DJ последние два месяца, вместо того, чтобы держаться подальше, этого бы не случилось!»

«Бен!» Брук встала и посмотрела мне в лицо. «ЗАТКНИСЬ НАХУЙ!»

Я обратился к DJ. «Я ЛЮБИЛ тебя! Послушай, я собираюсь признать, что по большей части я любил то, что ты могла мне дать. Мне нравилось, что ты была беременна моим ребенком. Мне нравилось, что женитьба на тебе и совместное воспитание детей сделали бы меня ближе к твоей семье. Но я также любил тебя. Я любил всё в тебе! Я любил твое тело. Мне нравилось, что ты любила МЕНЯ. Мне нравилась твоя улыбка. Мне нравилось твое тепло. И мне нравилось то, как ты заставляла меня чувствовать. Мне нравилось, что ты никогда не РАНИЛА меня, как Аврора. Мне нравилось, что то, что у нас было вместе, было чистым и безупречным. Я любил…»

«Ты любил Аврору», — внезапно крикнула DJ, когда она встала и посмотрела на меня. «Ты любил ЕЕ. И тебе понравилось, что я напомнила тебе ЕЕ».

«Не правда!» Я немедленно крикнул в ответ.

«Я была там. Я стояла рядом с тобой», — горячо рявкнула DJ. «Мы были в хижине в Биг-Беар, и все твои сестры стояли рядом с нами. Аврора позвонила посреди ночи, и ты полностью разорвал ей задницу, и я не имею в виду сексуальный подход. Я была ТАМ, Бен. Я слышала тебя. Я слышала, как ты сказал ей, что — Я- была похожа на НЕЁ, только без ее недостатков!»

Я моргнул и нахмурился. «И это плохо?»

Брови DJ взлетели вверх, и она недоверчиво покачала головой. «Как ты можешь не понимать, насколько ужасно то, что я говорю?»

«Ты идеальна, DJ. Ты всё, чего я мог когда-либо желать в женщине. Ты — воплощение моего типа. Ты была у меня. И я хочу тебя. И я хочу, чтобы ты вернулась. Я провел два месяца, убивая время с Три-Дельтами, которые влюбляются в меня… с Сашей, которая влюбляется в меня… Но они не могут меня заполучить. Мое сердце на полке, вне досягаемости. Они не могут! Потому что мое сердце ждало… тебя. Я ЛЮБЛЮ тебя, Дороти Джин Эванс».

Она покачала головой. «Тебе нравится идея обо мне. Разве ты не слышишь себя? Я думаю, что ты каким-то ошибочным образом пытаешься мне польстить, но все, что ты делаешь, это доказываешь мою точку зрения. Тебе понравилась моя ИДЕЯ. Ты любил воплощение «твоего типа». Тебе нравился мой рост, мои светлые волосы, мои голубые глаза и большие сиськи. Тебе понравилось, что я в мгновение ока была готова отсосать твой член, прежде чем наклониться и позволить тебе проткнуть мне задницу. Тебе нравилось, что моя фамилия Эванс, и тебе понравилась идея стать зятем моей матери. Тебе нравилось, что — я - любила тебя. Но все это время ты никогда не любил МЕНЯ. Ты никогда по-настоящему не любил маленькую девочку внутри».

«DJ…»

Она покачала головой. «Ты серьезно относился ко мне только тогда, когда я забеременела, а потом тебе понравилась идея брака и детей. Тебе так понравилась эта идея, что в тот день, когда я ушла, ты пошёл и оплодотворил Ким! Ты не стал ждать, пока я вернусь назад. Ты не собирался ПОЗВОЛЯТЬ мне родить твоего самого первого ребенка. Нет, ты оказал эту честь КИМ. Не той женщине, которую, как ты утверждаешь, хотел сделать твоей женой».

«Это было не так».

«Мне все равно, какие обстоятельства повлияли на это. Это было. Первая плодородная матка, которая позволила тебе оплодотворить ее, и ты это сделал. Точка».

«DJ…»

«И, прежде всего, тебе понравилось, что я напомнила тебе Аврору. Ты потерял ее. Даже если она вернулась, ты ПОТЕРЯЛ ее. Ты даже не любишь Аврору, ты понимаешь это? Тебе нравилась ИДЕЯ Авроры. Родственная душа. Лучшая подруга двадцати одного года. Она ушла. Она мертва. Она НИКОГДА не вернется. Она всё выбросила. Она отбросила свою старую личность. Идеальная Аврора: Это та девушка, которую ты хочешь. Чистая, которая будет иметь секс с любой девушкой в твоей фантазии, но хотеть твой член, и только твой. Эта Аврора начала исчезать, пока вы были вместе, погруженная в туман тройного проникновения. Тебе нужна была мудрая, зрелая не по годам Аврора, та, которая терпеливо ждет, когда ты вырастешь и разберешься со своим дерьмом, прежде чем ты, наконец, станешь настоящим мужчиной, и тогда ты и она могли бы уехать на закат и жить долго и счастливо. ЭТОЙ Авроры даже не существовало. Она была плодом твоего воображения, а не настоящей ущербной девочкой-подростком, которую я называла своей сестрой и которая жила в спальне по соседству. Нет такой вещи, как идеал, и когда даже твоя драгоценная Аврора не соответствовала этому стандарту, только тогда ты, наконец, обратился ко мне».

DJ улыбнулась, но это была холодная улыбка. Ее глаза были острыми, а вместе с худощавым лицом она выглядела довольно злой. «Самое близкое к тому идеалу, что ты оставил. Ты меня не знал. Ты все еще не знал меня. Я была младшей сестрой Авроры, юной блондинкой с большими сиськами и влюбленной в Биг-Бена. Аврора облажалась и уехала в лагерь Моррис. Я осталась, и я сделала свой ход за тебя. Я была твоим вторым шансом на «совершенство». Я напоминала тебе не об Авроре, а об «Идеальной Авроре». Я была как Аврора, но без её недостатков. Я была идеалом, а не настоящей женщиной. И ты никогда не любил МЕНЯ по-настоящему».

«DJ… Это неправда. Признаюсь, я не был так близок с тобой, как с Авророй последние девятнадцать лет твоей жизни. Признаюсь, я не знал тебя внутри и снаружи так, как я знал ее. Вот почему вначале я хотел действовать медленно, чтобы не торопиться с женитьбой или обязательствами, даже когда ТЫ давила на меня, чтобы я убедил тебя, что мы продержимся вечно. Но я все равно знаю ТЕБЯ лучше, чем любую другую молодую женщину в своей жизни, больше, чем любую другую девушку не из Семьи, с которой я когда-либо был. Мы провели слишком много времени друг с другом и провели слишком много ВРЕМЕНИ в последние несколько месяцев вместе, чтобы ты действительно верила, что я не узнал настоящую DJ».

«Может быть…» — с горечью вздохнула DJ. «Или, может быть, я только позволяла тебе знакомиться с лучшей «Идеальной DJ», которую я могла придумать. Фасад. Лучшей собой, которой я могла бы быть… для тебя, потому что я так отчаянно хотела, чтобы ты любил меня… Черт, может быть, я никогда не любила тебя. Может быть, — мне- нравилась идея тебя».

«Ты больше не учишься в старшей школе, а я не собирался расставаться с Адриенной. Мы не торопились. Мы шли медленно, по крайней мере, до беременности».

DJ пожал плечами. «Ты все еще был моей фантазией. А я была твоей. Может быть, мы были немного менее слепыми в этом отношении, но тогда, может быть, не намного. Дело в том, что мы потерпели неудачу. Наши отношения потерпели неудачу. И, может быть, это было хорошо, что я сделала тот аборт, когда я его сделала, иначе бы мы поженились и начали создавать семью и только ТОГДА поняли, что влюбились в вымышленных идеализированных друг друга, которых просто не существовало».

«Для меня это было по-настоящему», — серьезно произнес я, когда снова сел, тяжело рухнув на стул. DJ осталась стоять, но Брук села некоторое время назад. «Бросайся всем, чем хочешь — вымыслами, идеализацией и чувством обиды, потому что я сравнил тебя с Авророй без ее недостатков. Мне жаль, что ты думаешь, что это оскорбление, потому что на самом деле это высший комплимент, который я могу придумать. Так что да, может быть, ты это сделала, напомнила мне о ней. Это действительно так плохо? Ты видела мои отношения с твоей сестрой все эти годы. Ты ВИДЕЛА, какими прекрасными МОГУТ быть отношения. Это была любовь. Это была настоящая, НАСТОЯЩАЯ любовь. Ты хоть знаешь, что любовь существует? Или просто увлечение? Ты когда-нибудь была влюблена вообще в меня? Я думал, что ты была. Я думал, что ты знаешь. Любовь, по крайней мере для меня — это чувство, которое возникает, когда ты не можешь оставаться в стороне от кого-то. Любовь — это вера в то, что другой человек чувствует то же самое, даже когда вы разлучены. Любовь — это надежда. Любовь полагает, что твоя жизнь была бы НАСТОЛЬКО лучше, если бы в ней был другой человек. И любовь — это движущая внутренняя потребность, которая заставляет тебя делать все, что в твоих силах, чтобы вместе с ним создать для себя будущее».

DJ сжала челюсть и посмотрела на меня, все еще стоя, скрестив руки на груди.

«Любовь мечтала о нашем ребенке… НАШЕМ, DJ… твоем и моем. Наш идеальный маленький свёрток, который МЫ создали вместе». Я закрыл глаза, склонил голову и потер виски, чувствуя боль потери. «Любовь планировала свое будущее и праздновала, и защищала этого ребенка как физическое воплощение всего, что мы значили друг для друга, и наследия, которое мы хотели оставить. И тогда, по крайней мере, для меня, любовь все еще лелеяла эту возможность, что БУДУЩЕЕ, которое я мог бы иметь с тобой, даже после того, как ты решила, что ты предпочитаешь сделать аборт нашего ребенка… просто чтобы твоя задница не стала дряблой».

DJ впилась в меня взглядом и скривила лицо, словно готовая начать плеваться. «Не смей так говорить. Ты ЗНАЕШЬ, как трудно мне было принять это решение, и знаешь обо всех причинах, помимо того, чтобы моя задница осталась упругой, или ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаешь, что я такая мелочная?»

«Ну, а что ЕЩЕ я должен был думать? Когда ты разглагольствуешь о том, что не хочешь видеть, как твои сиськи отвисают раньше времени, и о том, как дуры Мелиссы влюбились в твое потрясающее тело, и обо всем остальном дерьме, которое только и заставляло меня думать, что всё твое чувство собственного достоинства связано с тем, как потрясающе сексуально ты выглядишь?»

«Ты ДОЛЖЕН думать, что я 19-летняя девушка, не готовая стать матерью! Ты ДОЛЖЕН был понять, как трудно мне было выбирать между материнством и отказом от свободы за десять лет до того, как я хотела, чтобы у меня были бы дети! Ты не понимаешь, не так ли? Ты думаешь, я не мучилась из-за «а что, если» и «что должно было быть» каждую минуту каждого дня с тех пор, как я убила этот маленький идеальный свёрток, растущий внутри МОЕГО тела???»

Почувствовав ее возмущение, я скривился и занял оборонительную позицию, подняв руки вверх. «Теперь я не имел в виду…»

«ИДИ НАХУЙ, мудак!» DJ крикнула мне прямо в лицо, с отвращением взмахнув руками. «Мы много говорили… МНОГО… о том, как тяжело это будет для меня. Ты думаешь, я не знала, как сильно ты хочешь иметь жену и семью? Ты думаешь, я не понимала, что все, что мне нужно было — заткнуться и родить, и ты был бы со мной на всю вечность? Это тоже была МОЯ мечта, и я хотел этого с ТОБОЙ. И ты думаешь, что я просто отказалась от всего этого, потому что я не хотела, чтобы моя грудь обвисла? Ты что, шутишь? Я ХОЧУ детей. Я хотела, чтобы они были с ТОБОЙ. Я просто не хотела их СЕЙЧАС. О боже!»

DJ теперь плакала, она положила руки на голову и на мгновение отошла от меня. Брук подошла, чтобы коснуться моего плеча. Я посмотрел на сестру, и она посмотрела на меня так, будто говорила: «Заткнись и больше не зли ее».

«Так что да, я не хотела быть беременной или стать мамой, пока училась в колледже», — пробормотала DJ, глядя в стену. «Я хотела подождать несколько лет и немного порадоваться тому, что мне исполнилось 20 лет. Неужели это было неправильно? Особенно, когда ты продолжал говорить мне, что все еще любишь меня и подождёшь, чтобы создать нашу семью позже?»

Я моргнул. «Но ты не дала мне этого шанса, шанса создать НАШУ семью позже. Ты рассталась со мной».

Я открыл свой рот, и Брук ударила меня по затылку за это. Но DJ ничего не заметила. «Не могла. ХОТЕЛА остаться с тобой. Просто не могла. И теперь я понимаю, что приняла правильное решение, потому что теперь я знаю, что нам не суждено было быть вместе».

«Ты этого не знаешь».

«Конечно, знаю. Потому что, сколько бы ты ни спорил, я считаю, что ты соглашаешься на ближайшую копию Авроры. И что бы ты ни рассказывал мне о том, как тяжело это было для тебя, я просто не вижу этого. Я имею в виду, посмотри на себя: ты в порядке. Ты здоров. Я не видела, чтобы ТЫ сломался после того, как я сделала аборт и порвала с тобой. Я? Черт… Если бы я так сильно заботилась о своей внешности, неужели ты думаешь, что я позволила бы себе выглядеть вот так? Я имею в виду, посмотри на меня. Посмотри, что случилось с моим якобы «потрясающим телом» из-за этого. Из-за тебя. Но ты? Как будто я никогда даже не существовала».

«Это не правда.» Я нахмурился и покачал головой. «Ты не ЗНАЕШЬ, через что я прошел».

Глаза DJ сузились, когда она усмехнулась мне. «Я знаю, что ты закрылся с гаремом шлюх из женского общества, которые обслуживают все твои прихоти. Я знаю, что ты проводишь дни, гуляя по кампусу, держась за руки с САШЕЙ. И я знаю, что ты думал, что у твой идеальный маленький пучок радости со МНОЙ было таким особенным и уникальным, что ты НИКОГДА не сможешь создать что-то особенное снова с кем-то вроде… о, может быть, КИМ… что, через несколько ЧАСОВ после того, как я ушла? А?»

Я поморщился и начал: «Это было не совсем…»

«Мне все равно», — устало простонала она, согнув спину и опустив руки по бокам, глядя в потолок. «Это больше не имеет значения! Это просто говорит о том, что после ВСЕГО, что ты мне обещал, ВСЕГО, что ты сказал о понимании того, что я переживала, и как я боялась беременности, и как ты все еще любишь меня и будешь ждать, чтобы снова создать нашу семью когда-нибудь в будущем… все это было ДЕРЬМОМ СОБАЧЬИМ! Ты на самом деле НЕ любил меня!»

«Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любил тебя!» Я сразу возразил, прежде чем упасть на стул и потереть лоб руками. Затем я сделал глубокий вдох и выдохнул, прежде чем поправить себя: «Я все еще люблю ТЕБЯ. Приводи любые причины, которые хочешь, но я люблю ТЕБЯ. И я думаю… Я думаю, что какая-то часть меня вошла сюда, надеясь, что ты ЗАХОЧЕШЬ начать всё сначала… попробовать еще раз. Я верю, что смогу быть счастливым… жить долго и счастливо… с тобой как с моей женой. Я решил, что хочу, чтобы остальная часть моей жизни была с ТОБОЙ… а не Авророй… Да, я ценил все, что у меня когда-либо было с ней, и близкое совершенство наших ранних отношений было стандартом, которого я придерживался и, вероятно, всегда буду придерживаться в отношении любых будущих отношений, которые у меня когда-либо будут. Это было чудесно, это было наивно, и для меня это БЫЛО идеально. ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО самая близкая женщина, которую я вижу, делающая меня ТАКИМ счастливым на всю оставшуюся жизнь. Да, из-за твоих форм, сексуальности и других вещей, которые делают тебя моим «типом». Но вы также мой тип по темпераменту, общению и личной совместимости. Я хочу жениться на тебе. Я не хочу жениться на Ким. Я не хочу жениться на Саше. Я не хочу жениться на Адриенне. Ты знаешь, что она предлагала? Она это сделала. Сказала, что сделает это для меня. Но я ей отказал. И я НЕ хочу жениться на АВРОРЕ. Даже ей. Потому что она облажалась. Потому что она оставила меня. И потому что я НЕ хочу ЕЕ. Я хочу тебя. ТЕБЯ, DJ. ТЕБЯ».

Она покачала головой. «Потому что твоя голова говорит тебе, что я ближе всего к совершенству, которого ты собираешься достичь в этом мире, а не потому, что ты чувствуешь это внутри. Мне очень жаль, Бен. Но этого недостаточно. Я не собираюсь быть лицом, которое заполняет картину, которую вы уже создал в своей голове о своей будущей семье. Мне очень жаль».

Я еще глубже рухнул на стул, качая головой и потирая виски, пытаясь придумать ответ на это, но безуспешно.

«На данный момент даже не имеет значения, любил ты меня когда-нибудь по-настоящему или нет, потому что я больше не люблю ТЕБЯ. Мне очень жаль, но я не люблю».

«DJ…» Я ломал голову, пытаясь что-то придумать.

«Вернись к Ким. Вернись к этому идеальному маленькому свертку, этому физическому воплощению всего, что ОНА значит для тебя, и наследию, которое ТЫ хочешь оставить… с НЕЙ».

Я поморщился. «DJ, дело с Ким…»

«Это не имеет значения», — оборвала она меня, медленно садясь, устало выдыхая и кладя руки на колени. «Я все это время ругала себя за то, что разрушила отношения с величайшим парнем, которого я когда-либо встречала, задаваясь вопросом, смогу ли я когда-нибудь простить себя за это. Но в то же время я никогда не могла полностью избавиться от своих сомнений в нас, в том, действительно ли нам с тобой суждено быть вместе. Это то, к чему я пришла. Я решила: я прощаю себя и иду дальше. Я перестану ненавидеть себя за то, что произошло, и буду учиться на своих ошибках. Я буду лучше питаться, учиться усерднее и получу степень. Когда-нибудь, я надеюсь, я снова найду любовь, такую, которая не заставит меня сомневаться в моем парне. Потому что я к тебе не вернусь. Я не буду, как Аврора, приползать назад и просить прощения. Я продолжаю жить своей жизнью, и будь что будет. Я все еще забочусь о тебе. Я всегда буду заботиться о тебе, потому что ты отличный парень и у тебя доброе сердце, и в глубине души я знаю, что ты на самом деле никогда не хотел причинить мне боль, хотя и делал это разными способами. Но даже в этом случае я двигаюсь дальше. И ты тоже должен».

У меня заболело сердце, и, с подрагивающей нижней губой, я начал: «DJ…»

«Прощай, Бен», — прервала она меня, мрачно качая головой.

Побежденный, я склонил голову и глубоко вздохнул, пытаясь не плакать.

«И убери свое сердце с этой полки, хорошо?» — добавила она гораздо более мягким тоном, чем я слышал от нее на протяжении всей ночи. «Не для меня, а для тебя. Потому что, если ты спросишь меня, ты никогда не снимал его с полки после того, как Аврора оставила тебя. И поэтому даже когда ты просили меня выйти за тебя замуж, это решение ты принимал только головой».

Я свернул «Мустанг» на подъездную дорожку, и мне пришлось немного усерднее сосредоточиться, чтобы не врезаться в кабриолет ChryslerSebring, корпус которого примерно на фут торчал с тротуара. Сегодня вечером улица была забита людьми, и места для парковки не было видно. Но даже несмотря на то, что черный Lexus ES Энди стоял передо мной на тандемной подъездной дорожке, девушки оставили достаточно места и для меня, чтобы я тоже припарковался.

Даже выключив зажигание, я остался на водительском сиденье. Мне было о чем подумать после этого визита к DJ, и я еще не все обдумал.

Часть меня думала, что она права: что я вошел в мои отношения с ней, думая своим мозгом о том, насколько хорошо DJ «вписывается» в мое представление об идеальных отношениях, но не с моим сердцем. Часть меня думала, что она просто говорила то, что ей нужно было сказать, чтобы убедить СЕБЯ, что она может уйти от меня.

Дело в том, что ОБЕ стороны соглашались, что DJ делает то, что лучше для неё, и я не мог винить ее за это. Я видел физические потери, нанесенные ее телу за последние пару месяцев. В то время как я жил как король со своим гаремом добровольных секс-рабынь, она была изолирован со своими собственными ментальными демонами и тем небольшим утешением, которое могли предоставить Брук и Фэй. Было несправедливо с моей стороны высказаться о дряблости её задницы; очевидно, что ее боль вышла далеко за рамки мелких забот. На самом деле, независимо от того, во что я верил в наших прошлых отношениях или думал о нашем будущем, которое у нас все еще может быть, я знал, что для DJ лучше прямо сейчас есть больше, выздоравливать и ЖИТЬ лучше ради нее самой, а не меня. И если для этого ей нужно было убедить себя в том, что наши отношения не стоит спасать, пусть так и будет. Я заботился о ней достаточно, чтобы отпустить ее.

И… ну… давайте посмотрим правде в глаза: она была права. Когда мы расстались, DJ развалилась. Я? Я был… в порядке… Не хандрил. Не был контужен и убит горем. Я вышел и трахнула Кейси, Кэролайн и Шевел, наслаждаясь жизнью. Я встретился с Три-Дельтами и пригласил их в свой дом, чтобы они стали моими добровольными секс-рабынями. Да, должно быть, я так сильно любил DJ, что был так подавлен и убит горем, когда ее не стало. То-о-о-о-очно… И я, должно быть, думал, что мои отношения с ней были настолько уникальными, что сразу после того, как она сделала аборт нашего ребенка, я пошел и сделал ребёнка Ким.

Я не заслужил DJ. А может, нам не суждено было быть вместе. Да, мы могли бы быть счастливы. Но она всегда сомневалась в моей приверженности ей, и в глубине души… ну… может быть, я тоже. Я согласился на второе место? Придется ли мне навсегда довольствоваться второй лучшей? Если не она, то кто еще? С кем еще я найду счастье?

Ким ушла, и, честно говоря, я никогда не представлял для нас настоящего романтического будущего. У меня просто никогда не было этой искры, какими бы хорошими ни были наши отношения Мастер/саб. И, может быть, поэтому я не мог набраться храбрости, чтобы пойти и забрать ее. Да, она была беременна моим ребенком, и когда придет время, я буду рядом, как бы она и ее отец ни хотели, чтобы я там не был. Но в глубине души я понял, что на самом деле был просто «плаксивой сукой». Я обещал, что позабочусь о ней, но что я на самом деле делал, чтобы действительно заботиться о ней? Ничего. Я не мог быть тем Мастером, в котором она действительно нуждалась, и из-за этого я знал, что ей будет лучше без меня.

Саша? Девушка определенно была влюблена в меня, и я чувствовал достаточно химии с ней, чтобы развить с ней что-то романтическое, если бы я только позволил себе попробовать. Но в то же время в ее жизни были только одни настоящие отношения с Родом, и я не совсем уверен, что Саша знала, что такое любовь на самом деле. Сногсшибательный секс… ну… сшиб её с ног. На тот момент у нее было очень мало друзей и совсем не было семьи, и, возможно, ей было достаточно одиноко, чтобы смешать свое желание быть рядом со мной, заниматься сексом со мной и чувствовать себя желанным… с «любовью».

Энди? Я любил ее и буду скучать по ней, если она уйдет из моей жизни, но я действительно чувствовал, что моя маленькая «милашка» больше увлечена, чем что-либо еще. Она была символом всей ситуации Три-Дельт West: много секса, много веселья, никаких романтических обязательств или даже серьезных разговоров. Несмотря на то, что мы проводили вместе все время, мы с Энди почти ничего не знали друг о друге. На самом деле, она веселилась и занималась отличным сексом, и она хотела БОЛЬШЕ всего этого, до такой степени, что она чувствовала себя обделенной и, возможно, немного ревновала, когда ей приходилось делить меня со своими сестрами из женского общества. Это тоже не было «любовью».

Простой факт: я был на грани брака и семьи. Я НАСТОЛЬКО был близок к тому, чтобы жить долго и счастливо с женщиной, с которой я провел бы всю свою жизнь. Теперь, когда эти люди ушли из моей жизни, все, что у меня осталось, это новые люди, новые девушки, которых я едва знал и с которыми мне пришлось бы строить отношения с нуля. Это было почти как если бы я был разведенным среднего возраста, неспособным понять, как вернуться в игру. Как мне перейти от близости брака к обычным свиданиям? Стоит ли даже пробовать?

Может быть, моя жизнь была лучше такой, какой она была: я сидел посреди моего гарема Три-Дельт и ждал удовольствия, которое придет ко мне. Это была бы хорошая жизнь, та жизнь, которую, как я себе представляю, с радостью прожило бы большинство парней. Минимальная эмоциональная связь. Широкий выбор кисок, задниц и сисек на выбор, на телах девушек, которые знали, как владеть этим оружием, чтобы довести меня до максимального удовольствия, и также наслаждались тем, что я доводил до максимума их.

Просто. Удобно. Несложно. Ну, конечно, жонглировать расписанием и отслеживать, кто был в гареме, а какой — занят, а не доступен, было чертовски сложно, но никаких эмоциональных осложнений. Откровенно говоря, после того, как мои надежды и мечты с Авророй раздавили и врезались в землю, а затем мои надежды и мечты с DJ раздавили и врезались в землю, а затем мои надежды и мечты с Ким были раздавлены и врезаны в землю, был эмоционально истощен. Закончено. Финито. Нахуй это.

Нахуй, нахуй, нахуй.

Я сдаюсь. Меня это больше не волнует. Какого хуя люди пытаются ЗАБОТИТЬСЯ только для того, чтобы их сердца вырвали, выжали из них сок, а затем отбросили в сторону, как пустую апельсиновую корку. Зачем? Как ЭТО стоит всех затраченных усилий? Зачем вообще пытаться?

Авроре пришла в голову безумная идея исправить себя и вернуться ко мне, и посмотрите, как это обернулось для нее? В огне ненавистного телефонного звонка, который заканчивается тем, что ее предполагаемая вторая половинка говорит ей: «ИДИ НАХУЙ». Зачем ей беспокоиться? Зачем пытаться? Это только заканчивается душевной болью.

Бедная DJ. Всегда в тени своей старшей сестры, так отчаянно нуждающаяся в одобрении матери, которая всегда считала ее второй по значению после золотой девочки (если не третьей, считая Дайну), что она так близко подошла к тому, чтобы отказаться от своих юношеских надежд и мечтаний в обмен на то, чтобы остепениться с тем самым мужчиной, который когда-либо видел в ней только второе место после той же самой золотой девочки. Зачем вообще пытаться? Отношения были обречены с самого начала. А теперь от этого пострадало даже ее великолепное тело.

А потом была Ким. Поверила не в того парня — вот что ОНА сделала. Матери всего мира предупреждают своих дочерей, чтобы они не влюблялись не в того парня, и даже если они это сделают — чтобы они не были настолько ГЛУПЫМИ, чтобы позволить такому парню обрюхать их. Но у Ким не было матери, и, возможно, она никогда не получала этого предупреждения, и, конечно же, она пошла и влюбилась в НАИМЕНЕЕ доминирующего «Мастера», которого она когда-либо встречала. Эгоистичный засранец не может даже контролировать свою СОБСТВЕННУЮ жизнь, не говоря уже о ЕЁ. И теперь она становится 22-летней матерью-одиночкой во всех своих бедах.

Эта жизнь испорчена. Говорят, несчастье любит компанию, но, честно говоря, знание, что три особенные женщины, о которых я заботился, были такими же несчастными, как и я… ну… это только делало меня еще БОЛЕЕ несчастным.

И уставшим. Блядь, чувак, я устал. Я устал пытаться НЕ уставать. Я устал пытаться НЕ развалиться. Может быть, было бы проще пойти по пути DJ: сидеть в темноте и смотреть в лицо своим демонам, и выплеснуть всю тоску и ужас, пока мне, нахуй, не понадобится водка, просто чтобы заснуть в десять утра, потому что я не спал всю ночь, крича во тьме. Слишком долго я пытался просто держать это внутри, говоря себе, что со мной все будет в порядке, и что я не в шоке, и что я могу продолжать двигаться дальше, двигаться дальше и двигаться дальше, пока я чудесным образом снова не окажусь в более счастливом месте.

Хм, водка, это идея.

И Господь знает, что в Беркли достаточно курильщиков марихуаны, которые теряют рассудок и позволяют своим заботам улетучиваться в дымке едкого зеленого дыма.

Блядь, мне интересно, как кристаллический метамфетамин Картера Шеридана заставит меня себя чувствовать, заставит ли он эту ёбанную головную боль уйти.

Но нет, мне не нужны были наркотики. Во всяком случае, не НАСТОЯЩИЕ наркотики. Я всегда выбирал себе наркотик, и он был для меня бесплатным и легкодоступным. Даже когда я сидел здесь, на водительском сиденье своей машины, я уже знал, что мой любимый наркотик ждал меня всего в двадцати футах или около того.

На самом деле, у меня было три варианта: (A) Я мог БОРОТЬСЯ, чтобы исправить свою жизнь и найти настоящую любовь и семью, о которых я всегда мечтал. Мои отношения с Авророй подёрнулись пеплом, и DJ больше не была влюблен в меня, но Ким была беременна и так будет и дальше. Я мог бы сдать назад, выехать на автостраду и, нахуй, забрать свою мамочку.

(B) Я мог БЕЗОПАСНО встретить свои неудачи посредством самоанализа и анализа, чтобы выпустить все свои эмоциональные страдания и обрести мир в своей ситуации. Я мог зайти внутрь и взять хартию Три-Дельт, сказать всем, чтобы они оставили меня в покое, и выпустить все свои эмоции, пока бы я не смирись со всем, что со мной случилось.

Или (С), я мог бы ЗАБЫТЬ все это дерьмо, выйти из машины и, черт возьми, насладиться всеми молодыми студентками из женского общества, которые ждали меня внутри.

Я выбрал вариант C.

Выходить на улицу и бороться за что-то было слишком сложно, и слишком бесполезно. Это дерьмо никогда не заканчивается хорошо. Я уже отказался от этого.

Но изолировать себя и пытаться справиться со своими страданиями? Кто, черт возьми, хочет быть несчастным? Я не хочу впадать в депрессию. Я не хочу быть несчастным. Я нахуй УБЬЮ сам себя после того дерьма, через которое я прошел. Если DJ развалилась настолько сильно, с Брук, Фэй, ее родителями и Дайной, навещавшими ее, какие у меня были шансы? Мои родители были в SoCal, Брук была на стороне DJ, а Адриенна была в ёбанном Нью-Йорке. Эмм, нет. Кроме того, что ВЕСЕЛОГО сидеть в темноте и кричать на тени?

Почему бы НЕ встать, зайти внутрь и пойти за моим исправлением? В чём был вред? Я был одинок, возбужден и доступен. Все они были одинокими, возбужденными и доступными. Все в плюсе. Никто не пострадает. Если это не счастье, то я не знаю, что это такое.

Я вышел из машины.