Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Хайль Твиттер!», выпуск №13

Губернатор Свердловска подарил слепому параолимпийцу телевизор. Думаете, губернатор сглупил? Нет, конечно! Ведь телек сломан и не показывает.

***

«АвтоВАЗу» нужно просто добавлять к названиям своих авто слово Beta (Лада Калина-Бета) и люди с пониманием начнут относиться к этому хламу.

***

— Привет, меня зовут Сергей и я — Дормидонт… (типичная реплика, с которой начинаются собрания Общества Анонимных Дормидонтов).

***

Благодаря особому виду лактобактерий новый «Данон» стоит в пять раз дороже.

***

Ученые пришли к выводу, что мы используем только два процента возможностей своих пупков.

***

…Ни в коем случае не пытайтесь повторить этот опасный трюк дома. Повторите его на даче.

***

Повторение — мать учения и дежавю…

***

Он очень боялся, что его похоронят живьем. Поэтому на всякий случай для подстраховки застрелился.

***

Он был настолько пассивным курильщиком, что не протестовал, даже когда ему в ухо стряхивали пепел.

***

О, Москва! Место, где сердце родины плавно перетекает в жопу мира.

***

В школе меня обзывали Четырехглазым. Я бросил носить очки, но меня стали обзывать Трехглазым Придурком. Монокль их раздражал еще больше.

***

Жена в очередной раз спросила: «Ну почему ты никогда не причесываешься?» «Как-то уже поздно начинать в моем возрасте», — отвечаю.

***

А вот если человек сдержал чих, то ему нужно сказать «бздр».

***

Странное понятие о сюрпризах у производителей «Киндер-сюрпризов». Вскрыл сегодня одно из таких яиц, а там записка — «У вас СПИД».

***

У дислексиков на уме один только сеск!

***

В Спарте некрасивых и слабых девочек было принято сбрасывать в журнал «XXL».

***

Икота, икота, перейди на Федота. Простуда, простуда, перейди на Гертруду. Гонорея, гонорея перейди на Андрея. Ну и так далее.

***

Показывать на человека пальцем — неприлично. Ну, разве что, тебе нужно указать снайперу, кого именно ты хочешь, чтобы он пристрелил.

***

Если одна и та же муха летает по квартире больше двух дней, вы просто обязаны дать ей имя.

***

— Какая еще ранняя эякуляция?! — кричал я ей. — Посмотри на часы! Три часа ночи!

***

Кто-то постоянно говорит гадости о мертвых курах. Иначе почему они безостановочно переворачиваются в своих могилах-гриль?

***

Повторение — мать учения и дежавю.

***

Идея для принта на футболку: «Моя футболка со смешной надписью сейчас в стирке».