Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №70

Всегда приносите девушке кофе в постель. Тогда эта лентяйка быстрее встанет и начнет хлопотать по дому, а вы сможете спокойно полежать.

***

Когда я получаю эсэмэску о приходе зарплаты на карточку, я всегда пишу в ответ — «Я тоже тебя люблю».

***

Жаль, что вампиры боятся чеснока, а не, например, арбузов. Было бы как-то веселее, что ли.

***

Для следователя очень важно иметь непроницаемое лицо.

***

«Расскажи мне про покупки. Про какие про покупки. Про покупки, про покупки, у меня давно не было секса!» (Скорооговорка по Фрейду)

***

Вид из окна во времена Блока: «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека».

Вид из окна сейчас: «Ночь. Улица. Аптека. Фонарь. Аптека. Аптека. Аптека».

***

Горбатая гора! Очей очарованье!

***

— А я тут, кстати, слышала, что все твои друзья спрыгнули с крыши… — неловко намекнула ему мать.

***

— Как так, кот? «Филе ягненка с грибами» ты есть отказываешься, а жопу свою лижешь? Она что, лучше? (Лижет жопу кота.) О, а ведь и правда!

***

Если ты пригласил к себе девушку и перед ее приходом навел в квартире порядок, так ей и сообщи. Нормальная девушка зачтет это за прелюдию.

***

Рок-н-ролл мертв, а Евровидение почему-то еще нет.

***

Этот момент, когда ты ночью меняешь зуб ребенка на деньги от зубной феи.

***

Порнография развивает мелкую моторику.

***

В следующем фильме Джеки Чана наверняка будет сцена, где он дерется с помощью случайно попавшей ему в руки палки для селфи.

***

«Причиной аварии „Прогресса“ могла стать какая-нибудь баба. — заявляют эксперты. — Вы же знаете, какие они, эти бабы!»

***

Хочу поблагодарить всех, кто поддерживал меня и был со мной рядом в тот трудный период, когда мне что-то попало в кроссовок.

***

Идея. Приложение для камеры, которое добавляет на фото куда-нибудь сбоку — гадящую собаку. Для снижения пафоса некоторых снимков.

***

Мама: Что? Ты евнух-физрук?!

Ребенок: (слезая с велосипеда): Блин, мам, вытащи наушники!

***

Идея! Когда жена родит сына, уйти из семьи. Через 20 лет подстеречь сына. Сказать «Я это ты из будущего! Ты должен» И убежать, не договорив

***

2015-й настолько же Год литературы, насколько 2014-й был Годом науки, а 2013-й — Годом охраны окружающей среды.

***

Когда лет через сорок по стране прокатятся «Дискотеки две тысячи десятых», потомки позавидуют нам, жившим в эпоху «Дискотек восьмидесятых».

***

Всякое животное после совокупления печально. И вот ради этого, думает животное, я потратило столько денег?!

***

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

***

— Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!

— Ладно. Эээ… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

***

За каждым великим мужчиной стоит какой-то идиот и портит великому мужчине селфи.

***

Ладно. Я тебя люблю, но будем считать, что это на день рождения.

***

Долго била большим опахалом

Дейенерис посланца-нахала.

Он сказал ей: «Кхалиси,

Приезжай к нам в Тбилиси!

Мы драконов поставим к мангалам!»

***

Как понять, что дочь взяла поиграть телефон бабушки.

***

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что происходит в России, я отвечу: «Алё? А что я спал сто лет, вам типа не интересно?»

***

Роскосмос отрапортовал об успешной стыковке транспортного корабля «Прогресс М-27М» со станцией «Мир».

***

Надпись на пачке «Гордого терпенья»: «Хранить в темном, прохладном месте во глубине сибирских руд».

***

Я не завожу собаку, потому что, судя по сериалам про ментов, каждый владелец собаки, выгуливая ее, рано или поздно натыкается на труп.

***

«I’ll be back» — это звучит гордо.

***

Я много чего перепробовал, и пока банан остается лучшей растопыркой для книги во время чтения за едой.

***

— «Эс» как доллар?

— Нет, «эс» — как надкусанный бублик.

***

Когда я выйду на пенсию, я открою все отложенные на потом закрытые фисташки.

***

Факт. Чем меньше селфи ты сделал за выходные, тем лучше ты их провел.

***

Идея для стартапа. Встать в трёх метрах от любого ночного клуба, брать с пытающихся туда войти по 200 рублей, и ставить им на руку печать.

***

Я до сих пор влезаю в фонтан, в котором купался на выпускном!

***

Такой геноцид нам не нужен!

***

Верблюд может обходиться до двух недель без воды. И, судя по запаху, многие пассажиры метро — тоже.

***

Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним веслом.

***

Хочу сходить на «Форсаж 7», но так как я не видел первые шесть, боюсь, что ничего не пойму.

***

Место, где учатся студенты, следует называть, конечно, не «альма-матер», а «алко-матер».

***

Басиста: басист, которого держат в группе за то, что он готовит всем кофе.

***

Сказка про гадкое полотенце, которое превратилось под рукой горничной в прекрасного лебедя.

***

Поздравите меня. Сегодня в 6:30 утра я стал дедом! Мне уступили место в метро.