Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №55

Поставил рингтоном на мобильник тему из Breaking Bad, и теперь после каждого звонка машинально разламываю телефон и крошу его каблуком.

***

Я часто не к месту рассказывал притчу о мальчике, кричавшем «Волки!», а когда выпал подходящий случай рассказать ее, меня не стали слушать.

***

Любовь это… Угрожая ножом, заставить девушку, за которой ты тайно следил два года, принять вместе с тобой яд.

***

Не люблю хвастаться, но вчера я крупно обосрался.

***

Амнезия прекрасно лечит дежавю.

***

Когда-нибудь все люди будут любить друг друга. Черные и белые, арабы и евреи, владельцы айфонов и пользователи андро… Стоп! Тут я загнул.

***

Комбат-богиня, богиня-комбат,

Ты пудру не прятал свою от ребят!

***

Я не прощаюсь с вами, я говорю вам: дирижабль.

***

— …Эс как доллар…

— Как 31 рубль 59 копеек???

***

Крошка-гей к отцу пришел

И…

— Опять ты? Уйди! У меня нет больше сына!

***

Если смотреть Breaking Bad задом наперед, то всё заканчивается хеппи-эндом: у главного героя всего лишь находят рак.

***

Что до эпохи телевидения люди говорили вместо «Я не смотрю телевизор», когда хотели показать свою уникальность?

***

МЧС:

— Уровень Амура поднялся до 910!

Мэр Комсомольска-на-Амуре:

— Когда будет 930, продавайте!

***

Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.

***

Судя по тому, как редко я выкладываю на Фейсбуке фотки моих детей, может создаться обманчивое впечатление, будто я человек с железной волей.

***

Посмотрел фильм «Джобс». Макбук лучше.

***

Моя девушка предложила нам пожить какое-то время отдельно, чтобы проверить чувства ее нового парня.

***

Людям с тоннелями в ушах опасно ездить в общественном транспорте. Автобус резко тормозит, и первая мысль стоящего рядом: «О! Поручень!»

***

Взять глыбу мрамора и продать от нее все лишнее.

***

Слоган «И пусть весь мир подождет…» звучит, как девиз ленивых фрилансеров.

***

Я посмотрел 14-ю серию Breaking Bad, и теперь, чтобы как-то жить дальше, со мной должна две недели работать команда психологов МЧС.

***

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

***

После статьи Путина в «Нью-Йорк таймс», Маккейн отвечает в «Правде». Затем они обменяются письмами как лечить мозоли редькой в газете «ЗОЖ».

***

Ну да, всего три уникальных посетителя в день. Но для проститутки это неплохой результат.

***

Дайте миру в шанс!

***

Странно. После всех моих гневных твитов — в России ничего не изменилось. Такое ощущение, что правительство ВООБЩЕ не читает мой твиттер!

***

«Скретчинг бэд»: Учитель музыки, узнав, что болен насморком, решает стать диджеем. Вскоре он уже снабжает ремиксами все клубы города…

***

После оккупации Дании нацисты приказали всем евреям носить нашитые на одежду звезды. Узнав об этом, датский король открыл торговлю звездами.

***

Я часто спрашиваю себя: «Неужели у меня действительно раздвоение личности?»

***

При встречах вместо своей визитной карточки я обычно даю зубочистку. Мне давали много визиток, и я знаю, как они в итоге используются.

***

Видел в киоске книгу Глуховского «Будущее». Меня не покидает чувство, что, до того как пройти через редактора, книжка называлась «Будующее».

***

Как вещь без метки Made in China,

Без утонувшего комбайна

Я русской речки не люблю…

***

А считается, что тебя показали по телику на всю страну, если показали только твой фоторобот?

***

Обама доигрался. Только что по двору в одних трусах и майке пробежал местный алкоголик Витя, крича: «Американцы хотят атаковать Сириус!»

***

Увидев две полоски, она поняла: это Николай II.

***

Если оппонент в споре вас сильно разозлил, не отвечайте ему сразу. Сперва досчитайте в уме до десяти способов, как вам убить этого кретина.

***

Если в начале пьесы на стене висит Чехов, то это какая-то странная пьеса. Лучше сразу уходите.

***

— Доктор, что там с моими анализами?

— Гм-гм… Ну, скажем так, будь вы учителем химии, я бы посоветовал вам начать производить наркотики…

***

Вчера сэкономил 250 рублей. Вместо того, чтобы покупать книжку-раскладушку «Кто живет в лесу», прочитал ее прямо в магазине минуты за две.

***

Знаете ли вы, что в 67-ми процентах кроссвордов одним из загаданных слов всегда бывает «Дунай».

***

«Бегал по воде на уроке православия!»

***

«Весь урок мешал спать учителю!»

***

«Курил какую-то гадость в туалете». «Смеялся на уроке физики». «Смеялся на уроке химии». «Смеялся на уроке черчения».

***

«Каким-то образом продал свою сменку учителю. Уважаемые родители, верните хотя бы половину суммы!»

***

Цвет машины — «раздавленный голубь».

***

Случайно выбрал в банкомате немецкий язык, и в итоге завоевал Польшу.

***

Я узнал от сатаны много слов на букву Ы!

***

Хотел бы я услышать исполнителя, о котором Стас Михайлов мог бы отозваться: «Какая пошлятина!» Чисто из научного интереса.

***

Относиться серьезно к интернет-опросам вроде «Россия-10» — это как, пройдя тест «Какой ты покемон», начать жить в соответствии с результатом

***

А теперь для тех, кто провел последние двадцать лет в коме, мы объявим, что на борту нашего самолета запрещено курение.

***

Иногда, чтобы хоть как-то поддержать интерес, Путин закрывает глаза и представляет себе во время работы другую страну.

***

Водка тоже относится к энергетическим напиткам. Но только первые двести граммов.

***

Это был такой бандитский район, что коровы там не давали молоко, а отбирали.

***

Семейная жизнь — как игра Angry Birds. Сначала интересно, затем приедается. А потом жена разбивает курицей-гриль твой дом из диванных подушек.

***

Меня давно уже раздражала аршинная надпись под нашими окнами «Люся! Я люблю тебя!» Поэтому я оставил под ней подпись — «Христос».

***

Да…. А вот в наше время старики критиковали молодежь гораздо лучше…

***

Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.

***

Бодливой корове бог ножа не дал.

***

Прослушивание Моцарта и правда делает младенцев умнее! Стоило нам включить сыну «Реквием», и через час он научился выключать проигрыватель!

***

Снять правдоподобную русскую версию Breaking Bad — невозможно. Наши учителя химии и так получают большие деньги, зачем им еще подрабатывать?

***

Казалось, это было обычное, ни к чему не обязывающее, буккакэ…

***

Лайфхак. Не знаете, как поделить ребенка при разводе? Продайте его и поделите деньги!