Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №38

Сегодня Facebook не работал два часа. Это значит, что сегодня многие работали целых два часа!

***

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

***

Новость часа: «Писатели Минаев и Багиров избили обозревателя журнала GQ». Удары наносились тупыми предметами — книгами Минаева и Багирова.

***

Со мною вот что происходит:

ко мне единорог приходит.

Мне марку под язык кладет

и по грибы меня ведет.

***

В качестве метода контрацепции он говорил девушкам, что любит русский рэп.

***

Сонный Халк простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши…

***

Четвертый закон робототехники: Робот не должен прилетать из будущего в голом виде и отнимать в одежду у посетителей бара.

***

У меня зазвонил патиссон.

«Кто говорит?» — «Шизофрения!»

***

Человек с железной волей никогда не купит пончиков.

***

Примечательно, что холодные макнагетсы из «Хэппи мил» на вкус абсолютно такие же, как и сама игрушка из «Хэппи мил».

***

Любопытный факт. Поначалу михалковская «Цитадель» должна была называться «Самый лучший фильм-3».

***

Если кто-то пробежал мимо вас, не упускайте возможность крикнуть вслед «Бегите, бегите, сволочи! Я записал ваши фамилии!»

***

Мушкетеров четыре, а книжка называется «Три мушкетера». Пара-пара-парадокс!

***

Для устрашения окружающих советую поменять приписку к письмам «Sent from my iPhone» на «Передано прямо из мозга силой мысли».

***

За мои зеленые тото называешь ты меня Кутуньей.

***

Кто-то Кутуньо, но большинство — нет.

***

Если бы стены могли говорить… Возможно, тогда бы соседи не сверлили их целыми днями.

***

Мне кажется, что за мной едят. Я параноик на диете.

***

— Гражданин судья! Что значит — я гнался за ней с ножом два квартала! Это была прелюдия!

***

Вопрос из анкеты кандидата в президенты: Откуда вы узнали, что в стране освободилась должность президента России?

А) Из СМИ

Б) От друзей

***

Большая ошибка считать, что газета «Жизнь» это примерно как журнал «Наука и жизнь», но только без науки.

***

Я узнал, где живут Свидетели Иеговы. Я позвонил им в дверь и спросил: «Хотите узнать побольше об атеизме?»

***

Когда мы приземлились, я был готов целовать землю. Вот почему я набросился на горшок с фикусом.

***

«Ваш звонок очень важен для нас…» — сказали в трубке, но Марьиванна возмущенно перебила: «Звонок существует для учителя!»

***

Уважаемые пассажиры, не отвлекай водителя во время движения. Это может привести к опечаткам в его SMS-ках!

***

Кот каждый день находит новый способ разбудить нас. Сегодня он сделал вид, что ему нужно проверить почту на компе.

***

Я тут случайно узнал, что Укупнику 59 лет. Всё, чуваки! Со следующего года завязываем о нем шутить.

***

В ресторанах я всегда заказываю себе блюда из детского меню и представляю себя Валуевым.

***

Если судьба дала тебе лимон, сделай из него лимонад. Допустим. Но что делать, если жизнь дала тебе брюкву?

***

Если бы Чебурашка прибыл в Россию в ящике с апельсинами сегодня, Онищенко бы запретил импорт апельсинов.

***

Масленица в самом разгаре. Сегодня видел в окно, как сосед пытался сжечь чучело зимы. Чучело вырывалось и кричало голосом его жены.

***

Сегодня вышел из дома и почти добрался до работы, как вдруг вспомнил, что забыл прожить жизнь достойно. Пришлось возвращаться… :(

***

На время поста нужно себя ограничивать во всем. В моих твитах будет не больше 70 знаков. И всего одна шутка про Стаса Михайлова в месяц!

***

Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего!

***

На случай внезапного обыска с прощупыванием карманов я всегда ношу с собой игрушки с пищалками.

***

23 февраля? Да это просто праздник какой-то.

***

Смех лучшее лекарство. Но это только из-за того, что в наших аптеках продаются одни подделки.

***

У эскимосов 60 слов для обозначения снега. Поэтому зимой читать эскимосский Твиттер в 60 раз интереснее, чем наш.

***

Опаснее всего играть в «сифу» в лаборатории исследований венерических заболеваний.

***

Композиторы и поэты-песенники, хватит писать о любви с первого взгляда! Напишете песню о куннилингусе. Конкуренции в этой теме нет никакой.

***

Последний раз книга Стивена Кинга меня напугала, когда кот неожиданно сбросил ее с полки мне на голову.

***

«Шел Грека по шоссе и сосал рака». (Облегченная версия скороговорки для начинающих скороговорить.)

***

Судя по татуировкам, в нашей стране очень многие любят старинное русское зодчество. В основном — купола, правда.

***

Хозяйке на заметку. Сосиски сохранятся дольше, если вы убьете ими человека, и их потом заберут на хранение как вещественное доказательство.

***

А ведь уже есть люди, потерявшие девственность под песни Стаса Михайлова (я не о тех, кому он пел в постели). А это травма на всю жизнь.

***

«ЭТОТ БАННЕР ВЕДЕТ НЕ ТУДА, КУДА ОБЕЩАЕТ! ШОК!»

***

План ограбления Эрмитажа таков: я приношу рутер, кричу «Бесплатный вайфай!», все утыкаются в телефоны, a мы, незамеченные, выносим картины.

***

«Она меня за муки полюбила, а я ее за сиськи полюбил».

***

Если бы коты умели говорить «Спасибо», они бы… Гм… Впрочем, возможно, эти неблагодарные сволочи и умеют.

***

«У нас был такой секс, что в номере сработала пожарная сигнализация!» — «От вас шел такой жар?» — «Не совсем. Я жёг свои трусы в пепельнице»

***

В Твиттере сегодня выпала двухмесячная норма твитов о снеге.

***

Если из открытого окна доносится песня Укупника, то, скорее всего, Укупник сейчас пылесосит в этой квартире полы.

***

Есть один верный способ предупредить похмелье. Нужно заранее позвонить ему и сказать: «Алло! Похмелье? Ну, я выехал. Встречай».