Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №61

Игра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!

***

«Где вы видите себя через пятьсот лет?» (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)

***

К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной — как писать. А! И еще одной — маленького члена.

***

Лайфхак! Если говорить голубям, не «Гули-гули-гули», а «Гугл-Гугл-Гугл», они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.

***

И качнутся бессмысленной высью

Пара фраз, залетевших отсюда:

Я тебя никогда не увижу,

Я тебя никогда не э… заброшу? зарежу? А! Завскладом!

***

У Валуева такие черты лица, как будто среди его предков был холодильник «ЗиЛ».

***

Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся не такими милыми. Поэтому я купил дочери муравья.

***

Судя по трейлеру, новая «Кавказская пленница» совсем как старая «Кавказская пленница», только говно.

***

Картина Васнецова «Три поводыря»: три слепых богатыря сидят на огромных собаках.

***

Классные раньше были телевизоры: ударишь его кулаком, он начинает лучше работать. Сейчас это действует только на подчиненных.

***

Июньский лед коварен.

***

Никогда не вешайте в ванной зеркальный шкафчик. Они притягивают маньяков! Только закроешь дверцу, а маньяк у тебя за спиной.

***

Я бы не хотел умереть в окружении родных и близких. Я бы хотел умереть в просторной квартире, где у каждого есть своя комната.

***

«Шухер! Училка!» — такое у нас в школе было стоп-слово.

***

«Самый старый человек в мире умер на 112-м году жизни». Как? Опять?! Никогда не становитесь самым старым человеком в мире! Это очень опасно!

***

В некоторых случаях любовь к пельменям — это почти однополая любовь.

***

«Голландский бы выучил

только за то,

Что им разговаривал

Демон!»

(Маяковский после посещения кофешопа в Амстердаме)

***

Если бы Земля действительно стояла на трех китах, глобусы бы были куда интереснее.

***

Кассирше в магазине нужен не я, а мои деньги. :(

***

Согласно Эйнштейну, время замедляется вблизи массивных тел и, судя по скорости стоящих впереди тебя, вблизи банкоматов.

***

Если даришь девушке утюг, сделай на нем надпись — «Моей любимой феминистке».

***

Хуже, чем слушать пение под караоке в ресторане, может быть только — слушать пение в ресторане, в котором нет караоке.

***

«Словарь грустных слов»

***

Танцуй, словно тебя никто не видит. Рататуй, словно тебе понятно, как это делать.

***

Нарву цветов и полечу в Пхукет.

К той «девушке», которую люблю…

***

Ящики с песком под пожарными щитами нужны, чтобы страусам было где прятаться во время разгула огненной стихии.

***

У Обамы дома хранится пакет с пакетами санкций.

***

Я не верю в дружбу между мужчиной и салатом.

***

Фёрби Михалыч Достоевский.

***

2 июня. Время внести корректировку в планы. Так и запишем: «Похудеть к следующему лету».

***

Туретт. Лучше для мужчины нет!

***

Вампирам не дано понять, каково это — посмотреться пьяным на свое отражение в зеркале и порадоваться тому, какой же ты все-таки клёвый!

***

Зашел в комнату и застал кота спящим. Впрочем, это звучит как: зашел в мавзолей и застал Ленина мертвым.

***

Стокгольмский синдром? Это когда первые две недели ненавидишь то, что сделали с твоей головой в парикмахерской, а потом тебе даже нравится.

***

Да твой стартап моему лайфхаку в подкасты не годится!

***

Мы тут упражняемся в остроумии, а в киосках как 20 лет назад продавались удостоверения «Секс-инструктора», так и сейчас пользуются спросом.

***

Погода была такой отвратительной, что казалось, будто это поёт Сергей Зверев.

***

Бариста, сомелье… А как следует называть специалиста по пельменям? Я предлагаю называть его — Серёга.

***

Комментарий эксперта обычно можно свести к двум словам: «Сами виноваты».

***

Идея для стартапа!! Что-нибудь, связанное с компьютерами. Сейчас почти все ими пользуются, и на этом можно, мне кажется, неплохо заработать.

***

Видел сегодня кафе под названием «Мистер Хинкали». Если где-то есть кафе «Синьор Борщ» и «Мсье Суши», думаю, у них тот же владелец.

***

Вчера в результате ДТП опрокинулся грузовик с полным кузовом перочинных ножей и деревяшек. По счастливой случайности никто не построгал.

***

В новой версии «Звонка» призрак девочки вылезает после шести из холодильника.

***

Современная версия легенды об утонувшем Нарциссе: Нарцисс проехал свой этаж, засмотревшись на свое отражение в зеркале лифта.

***

Танцуй, как будто тебя никто не видит. Пей, как будто у тебя выпускной!

***

На любой вечеринке я начинаю машинально выкладывать на полу слово «SOS», заметное с вертолета.

***

Чипсы со вкусом локтей.

***

Наш кот всего один раз был за пределами квартиры. С тех пор ни ногой. Наверно, ему там не понравилось. «Да ну на фиг! Мне там яйца отрезали!»

***

Если бы у вас была возможность заняться сексом с любой актрисой мира, вы бы разрешили мне за вами подсматривать?

***

Не исключено, что в будущем «Спутник» станет самым быстрым поисковиком, ведь его одновременно будут использовать всего три-четыре человека.

***

Я забыл, а сколько по новому закону депутату можно выпить крови, прежде чем садиться за руль?

***

Живу на грани! Рискую каждый день! Я не удаляю в браузере историю посещений!

***

Христос умер за наши грехи. В том числе за твои вчерашние блинчики с мясом после 11 часов вечера.

***

Если у тебя геморрой и ты пойдешь в налоговую закрывать ИП, получится тавтология.

***

А ведь было же время, когда все слушали «Битлз», носили в волосах цветы, и девушки жгли лифчики! Да, прошлая пятница удалась…

***

А вы заметили, что джинсы с мотней почти полностью исчезли с улиц? Все-таки родители отказались давать денег на вторую пару.

***

Будь у меня машина времени, я бы отправился в прошлое, чтобы посмотреть на толпу тех, кто прибыл убить Гитлера.

***

Сегодня мне отказались продать смузи, потому что я был не в кедах. (