Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №33

Уложить пять фашистов одним ножом, легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель.

***

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.

***

Сегодня День сотрудника МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.

***

Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успеть на них. Вряд ли они закончились.

***

Идеальных людей не бывает. У каждого можно отыскать недостатки. Кого ни возьми. Вот, например, Гитлер…

***

«Врача Майкла Джексона признали виновным в смерти певца». Гм… А это идея… Вы не знаете, как связаться с врачом Стаса Михайлова?

***

В периодической таблице Менделеева появились три новых элемента. Один я знаю. Это начинка беляша с Курского вокзала. Но какие два остальных?

***

Судя по тому, как разбегаются при включении лампочки тараканы, уговорить тараканиху заняться сексом при свете — абсолютно нереально.

***

«Минобороны отменило бесплатную форму для офицеров». Теперь, как в большой семье, младшие офицеры будут донашивать одежду за старшими.

***

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное — включить погромче.

***

«Просто пока ты спал, к тебе приходила фея тестикул», — объяснили мы коту, когда он очнулся от наркоза и хватился пропажи.

***

А у нас за окном вместо термометра висят качели. Если язык к ним прилипает, значит — пора надевать зимнюю шапку.

***

«Что в имени тебе моем?» Как сказал какой-то там чувак.

***

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

***

Вот уже полгода я вру дочери, что у нее в террариуме живет хамелеон, который очень хорошо умеет прятаться и мимикрировать.

***

— Пойми, дело не в тебе, дело во мне!

— Я и так прекрасно знаю, кто из нас двоих сейчас пукнул!

***

Загадочные круги на моем столе означают, что квартиру посещали инопланетяне, которые ставили на полировку кружки с горячим кофе.

***

Единопох. Мифическое существо с головой единорога и телом Николая Баскова. Со стороны выглядит ужасно, но единопоху это как-то пох.

***

Горгулюшка. Мифическое животное с головой гулюшки и телом лошади, которое горгулюшка хранит в холодильнике.

***

Мимиминотавр. Мимимилое мимимифическое существо, по поверью, кидающееся калом в одиноких путников. Но обижаться на него просто невозможно.

***

Сегодня — День народного единства, профессиональный праздник сиамских близнецов.

***

Однажды Грэхем Белл напился и вспомнил свою бывшую. Так был изобретен телефон.

***

У нас на даче теперь пахнет мышами. А ведь я говорил жене, что не стоит покупать освежитель воздуха «Аромат альпийской мыши».

***

Я бы не советовал откармливать кошку сухим кормом. Из-за него мясо приобретает противный привкус.

***

Жаль, я не работаю на колбасном заводе. Тогда бы дома всегда был запас туалетной бумаги.

***

Признаки, что ты нравишься девушке: она ведет себя неестественно, размахивает руками, кричит… А, нет, я спутал с девушкой, которая тонет.

***

Если жена, застав тебя в постели с девушкой, облегченно говорит: «Слава богу, она всё еще живая», у вас в семье — полное взаимопонимание.

***

Он принял столько ЛСД, что даже у единорога из его видений начались галлюцинации.

***

А вдруг Лунтика сбросили с луны потому, что там, как в древней Спарте, скидывают в пропасть слабых и уродливых новорожденных?

***

Даже в Нарнию она попала не через шкаф, а через постель.

***

Теперь об этом можно сказать. Тот мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, на самом деле был переодетым карликом из охраны президента.

***

Я посмотрел с балкона. Люди внизу напоминали муравьев. «Что за странная мода, — подумал я, — наряжаться на Хеллоуин в костюмы муравьев!»

***

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

***

Я встал так рано, что за окном было слышно, как бог что-то давал вставшему еще раньше.

***

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но наутро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.

***

Обиднее всего, когда нарядишься на Хэллоуин бомжом, а тебя все спрашивают: «Почему ты сегодня без костюма?»

***

Бывало он еще в постели… (Не успевает добежать.)

***

Если с тобой хотя бы раз расплачивались живыми попугаями, ты живешь очень интересной жизнью.

***

А вот совместный подарок нашему городу от Пизы и Брюсселя — скульптура «Падающий писающий мальчик».

***

Акулы могут учуять кровь на расстоянии 5 км. Но не волнуйтесь. Обычно акула думает: «Да ну на фиг, куда-то еще переться за 5 километров!»

***

Бумажные тарелки очень удобны. Если во время еды в голову пришла умная мысль, ее можно записать прямо на тарелке, обмакнув сосиску в кетчуп.

***

Психологи работали с трудным пациентом долгих три месяца, но так и не смогли убедить его покончить жизнь самоубийством.

***

Преступники пригрозили отрезать у заложника по пальцу в день, пока им не выдадут топор, чтобы они смогли сразу оттяпать всю руку.

***

Человек ежовой судьбы.

***

А вы замечали, что на фотографиях улиц, затопленных наводнениями, никогда не видно карликов?