Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №64

Мы на той стадии отношений, когда я уже не отворачиваюсь, если она вводит пин-код.

***

— Договорились! Если до тридцати пяти лет ни один из нас не найдет себе пару, мы с тобой сойдемся и вместе покончим жизнь самоубийством.

***

Записался в клуб исторической реконструкции. Теперь подбиваю их реконструировать вечеринку в общаге журфака в 90-х. Или оргию в древнем Риме

***

А как вернуться во френдзону, если вы уже женаты?

***

Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.

***

Поддатый внутренний мир.

***

Начал распутывать провод наушников, и в итоге выяснил, кто убил Кеннеди.

***

В доме-музее Пушкина.

— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?

— Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

***

В школах США вечно стреляют. У нас оружие запрещено, а то бы тоже стреляли. Но не ученики, а родители: «Что?! Опять 4 тысячи на шторы?» Бах!

***

Хэллоуин чем-то похож на Новый год. Вот закончится Хэллоуин, и через месяц начнутся эти вечные жалобы: «Вынеси тыкву, вынеси тыкву!»

***

Рыжий, рыжий, бесноватый!

Убил батюшку лампадой!

***

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!

***

Из дома-музея Пришвина украдено редкое «Чу!»

***

Во глубине сибирских руд

Храните гордый каррент муд.

***

Благодаря наличию горбов похмелье верблюда может длиться две недели.

***

— Я отдала тебе лучшие груди моей жизни!

***

Когда я соберу все бумажки с укладчиками и разложу их по порядку, исполнится древнее пророчество. (Зловеще смеется)

***

Зачем нам праздновать Хэллоуин? У нас же есть свои исконно русские праздники нечисти: например, День милиции и День работника прокуратуры.

***

— У вас есть вегетарианское меню?

— Да!

— Сожгите его.

***

Живи так, будто это последний день твоего отпуска!

***

Что такое осень? Это ветер.

Вновь играет длинными соплями.

Обень, дободзем ди, додедим ди до апдеки?

Обень, что де дудет забра с даби.

***

Из всей одежды на нем был только ректальный термометр.

***

Пациент находился без сознания, и был подключен аппарату искусственного доения.

***

— Пойми же! Ты была создана для меня!

— Никто еще меня так не оскорблял!

***

Кавказцы быстро запрягают, а потом долго спрашивают дорогу.

***

У следователя было хорошее настроение, и рядом с обведенным мелом трупом он нарисовал солнышко.

***

Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он превратился в русского рэпера.

***

Когда ты едешь в плацкартном вагоне, особое удовольствие — разделывать вареную курицу на журнале Forbes.

***

Совместил приятное с Полиной.

***

— Делай со мной что хочешь, только не бросай меня в терновый венец, Братец Пилат!

***

А он, Малежик, просит бури!

***

Россия подняла Буратино с полен!

***

Сова: …Поэтому я объявляю джихад!

Винни-Пух: Будь здорова, Сова!

***

Вечно считаешь себя начитанным человеком, и тут какой-то очередной Патрик Модиано получает Нобелевскую премию по литературе.

***

Добрый доктор Айболит,

Он под деревом сидит.

Он не стал лечить шиншилл:

Те приперлись без бахил!

***

«Каравай, каравай, кого хочешь выбирай», — пели дети. Наконец, каравай выбрал одного из них и забрал с собой в Ад.

***

Это так неприятно — надеть осеннюю куртку и найти в ее кармане 1000 рублей. В прошлом году за эту тысячу можно было купить гораздо больше!

***

Тайна гибели группы Дятлова была бы еще загадочней, если бы на телах у всех мужчин нашли татуировку «Снежана».

***

«No woman, no каравай». (Дуэт Боба Марли и Надежды Кадышевой)

***

Люди делятся на тех, у кого в кармане есть визитные карточки, и на тех, у кого в руках — бутылка колы с их именем.

***

Прости. Конечно же, нелепо

Кричать «Манда!» на весь троллейбус.

Туретт… Туретт…

***

— Итак, агент 007, запомните. На вокзале к вам подойдет женщина с чемоданчиком. От нее вы получите хламидии.

***

Если написать в резюме «2010-2012 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

***

Смартфон должен быть достаточно маленьким, чтобы умещаться в кармане, но достаточно большим, чтобы не видеть за ним окружающих людей.

***

Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции. В магазины хороших сосисок завезли бы…

***

Попали раз на необитаемый остров Петросян, Галкин и Шифрин… Ждёте смешную концовку? Но ведь на остров попали Петросян, Галкин и Шифрин.

***

— Что значит — никакого секса до свадьбы? Разве мы собирались жениться?!

***

Все, что не убивает нас, дает нам возможность пользоваться парковкой для инвалидов.

***

Все-таки есть что-то неуловимо порочное в курящей девушке, занимающейся одновременно сексом с тремя мужчинами.

***

Это как-то нелогично и даже оскорбительно: лечение мочой существует, а лечение пельменями — нет.

***

Сейчас следить за курсом рубля — как смотреть «Игру престолов»: ты не можешь оторваться, но боишься, что твоего любимого героя убьют.

***

Кроме колы с разными именами, нужно еще выпустить водку с разными адресами. Выпил, из последних сил показал бутылку таксисту, и спи себе.

***

Они были идеальной парой: у него была футболка с надписью «Секс-инструктор», а у нее — «Дорогу богине».

***

В книгах Сорокина копро побеждает зло.

***

Если долго стоять в аэропорту у ленты выдачи багажа, мимо тебя проплывет чемодан твоего врага.

***

«И указую исключить из сервиса функцию редактирования, дабы дурь каждого видна была». (Из указа Петра Первого об учреждении Твиттера)

***

«Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».

***

Семья Бенджамина Баттона была такая бедная, что ему приходилось донашивать одежду за младшим братом.

***

Русские граммар-наци должны называться Куздра Ностра.

***

Шумел шумер. Друиды гнулись.

***

Каррент муд: Карел Готт.

***

Молодожены! Не вешайте на мост замок. Мало ли как все в будущем обернется. Повесьте шпингалет.

***

После драников кулебякой не машут.

***

Варкайтесь брандашмыгами Бармаглота!

***

Секс без обязательств — это когда ты не обязуешься, что она получит оргазм.

***

«Как я взвесил вашу маму».

***

Посмотрел новый фильм Сокурова. Опять сплошной продакт-плейсмент беспросветности!

***

В домах интеллигенции, чтобы избежать скандала, если ты припёрся только под утро и пьяным, достаточно сказать: «Путин опять всех переиграл».

***

Электронная книга никогда не заменит голую женщину!

***

Современное переосмысление легенды: Нарцисс, залюбовавшись селфи, утопил в реке свой дорогой смартфон.

***

Ребятушечки! Давайте, милые! Напрягитесь! Нам осталось написать еще сто или двести хлёстких твитов и власть Путина дрогнет!

***

Неудобно вышло. Не посмотрел куда сажусь, и сел на воображаемого друга моей дочери.

***

Чем хороша генномодифицированная еда так это тем, что она сама может делать селфи и выкладывать их на Инстаграм.

***

Будь я аристократом, мне бы не нужно было выходить из дома спозаранку. Я бы мог послать вместо себя дворецкого, чтобы он сдал мои анализы.

***

А ты такой внезапный, как сырник в икебане.

***

25 лет жизни человек проводит во сне, 6 лет — за едой и 5 лет — объясняя продавцам-консультантам, что зашел в магазин «просто посмотреть».

***

Говорят, презервативы притупляют ощущения. Ну, не знаю. Вчера ходил к зубному, было так же больно. Может, ему следовало надеть два?

***

— Меня принес аист?

— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее — мы купили там презервативы.

***

Наш дедушка впал в маразм и целыми днями твердил одно лишь слово «картошка». Мы семь раз отправляли его на «Поле чудес», пока он не выиграл.

***

Рэмбо, конечно, мог зашивать на себе рваные раны иголкой и ниткой, но вот насморк он, как и любой мужчина, переносил хуже пятиклассницы.

***

— Мы уже второй час занимаемся сексом или ты просто рада меня видеть?

***

Зачем пилот самолета представляется перед полетом? Он что, надеется, что мы найдем его страничку на Фэйсбуке и лайкнем?

***

Днем город как город и люди как люди вокруг

Но выпьешь водяры, и всё изменяется вдруг.

Ах, эта водка, лукавый маг…

***

Бетховен умер у тебя на глазах,

Вивальди умер у тебя на глазах,

Стравинский умер у тебя на глазах,

А ты не можешь даже взять баррэ!

***

Ледяное жилище эскимосов иглу имеет некоторые преимущества. Например, проснулся с похмелья, приложил голову к стене, и тебе хорошо.

***

Наконец привезли заказанную пиццу, и поминки пошли чуть веселее.

***

Иметь «блатной» номер — как иметь выбеленный анус. Оценить сможет только другой «пидорас».

***

Если бы вам выпал шанс встретиться с любой исторической личностью, на сколько бы вас хватило, прежде чем вы бы снова уставились в смартфон?

***

Никто не знает, где собираются для косплея фанаты, изображающие любимых персонажей из фильмов «Похотливые медсестры» и «Попки страсти-5»?

***

Есть в графском парке черный пруд,

На дне его — батут.

На дне его — батут.

Баатууут…

***

Всегда приятно подойти на улице к незнакомому человеку и заговорщицки прошептать: «Делайте вид, что мы с вами не незнакомы».

***

Порой идеи приходят одновременно разным ученым. Маркони и Попов параллельно изобрели радио, а Тесла и Эдисон — стимулировать клитор языком.

***

«Неудержимые» сняты по тайному заказу «Пенсионного фонда России». Будущим пенсионерам внушают, что они должны будут заботиться о себе сами.

***

Он стал вегетарианцем только для того, чтобы все остальные в его присутствии чувствовали себя ущербными.

***

2 сентября Гитлер проснулся знаменитым.