Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Твиттерская правда», выпуск №20

Маленький шаг для кистепёрой рыбы, гигантский скачок для всей эволюции.

***

«Папа, в шкафу живет чудовище!» «Перестань называешь дедушку чудовищем! Вот переедем в квартиру побольше, и у него будет отдельная комната».

***

Я как никто понимаю героя фильма «127 часов». Однажды я оказался в абсолютно такой же ситуации: моя рука застряла в банке с помидорами.

***

Меня не пугают городские сумасшедшие, разговаривающие сами с собой. Меня больше пугает то, что я вижу, с кем они разговаривают.

***

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

***

Жопа есть, а слова нет,

И в гости некуда пойти…

***

«Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил! Procter&Gamble приносит извинения за партию „Мистера Проппера“ со штаммом чумы!»

***

Есть конфеты с ликером, есть с коньяком, есть даже конфеты с водкой. Остается придумать конфеты с начинкой из сигаретного дыма.

***

Принцессу, почувствовавшую горошину через сорок матрасов, смог бы удовлетворить принц даже с самым маленьким членом.

***

В языке эскимосов существует около 100 слов, обозначающих разновидности снега, и 200 слов, обозначающих «блин, ну когда же лето?»

***

У нас в холодильнике, если открыть дверь, загорается не лампочка, а свеча. И еще начинает звучать тихая музыка. Так гораздо романтичнее.

***

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

***

Бумага хорошо режет только пальцы, а попытайся порезать ей колбасу — толку ноль.

***

Если в гробу проделать окошко, получится скворечник для стервятника. Зимой стервятникам голодно. Не забывайте пополнять кормушку трупами.

***

Значение числа Пи при распродаже равно 3,1399999999999.

***

«Доширак» отлично рифмуется со словом «рак»! Странно, почему копирайтеры не используют эту рифму для запоминающегося слогана?

***

14 февраля. Жену ждет сюрприз. Я пробил топором в двери холодильника дыру в форме сердца! Какой я все-таки неисправимый романтик!

***

Ну почему, когда одних кусает радиоактивный паук, они становятся супер-героями, а у меня просто почернела и отвалилась рука?!

***

Из армии он вернулся другим человеком — на голову ниже, чем был, кучерявым и почему-то эстонцем.

***

Я был слишком стар для нее. Она была педиатром.

***

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.

***

Осенью, в дождливый серый день,

Проскакал по городу олень.

Был, скотина, явно не в себе.

Стал причиной крупных ДТП.

***

— Здравствуйте! Вы позвонили на «телефон доверия». На мне надето черное… Ой! Извините, привычка с прошлой работы.

***

По результатам опроса, треть россиян верят, что Солнце вращается вокруг Земли. При этом две трети россиян верят в точность подобных опросов.

***

Очкарики всегда падают очками вниз.

***

Рожать нужно пока ты молода. Иначе твоя мама будет слишком стара, чтобы ухаживать за своими внуками.

***

Лучшие идеи приходят ко мне, пока я стою под душем. Например, засунуть в нос мыло.

***

Сегодня я проснулся рядом с незнакомой женщиной. «Уберите голову с моего плеча! Уже конечная!», — недовольно сказала она.

***

У него было такое богатое воображение, что он мог словить глюки, даже нюхая канцелярский клей.

***

«Товарищ, я в ластах не в силах плясать», — сказал кочегар кочегару.

***

«…И долго буду тем любезен я народу, Что чувства добрые я лихо пробуждал…»

***

— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.

***

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

***

«Чувствуйте себя как дома», — сказал я ему, но, вспомнив, что он бомж, поправился. — «Чувствуйте себя как на улице».

***

«…Глаз летучей мыши, пальцы покойника, цветок с могилы девственницы…» А ведь этот список покупок начинался с молока и картошки…

***

У эмо было такое хорошее настроение, что он вырезал себе на запястьях смайлики бритвой.

***

Л. И. Брежнев был единственным, кому за каждый удачно пройденный уровень Angry Birds давали не три звезды, а пять.