Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №57

Я хорошо помню тот день, когда я посадил отца к себе на колени и сказал: «Отцок, вот и пришло время научить тебя пользоваться SMS».

***

Наталья Гончарова издевательски называла Пушкина — «Наше „Я уже всё!“»

***

«Символ рубля добавят на клавиатуры». Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, нажмите 32 раза на $.

***

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

***

Скажите близким то, что чувствуете, прямо сейчас. Не откладывайте. Позвоните близким и скажите, что сегодня задержитесь. Встречаемся в баре!

***

Рекламный слоган для русского рока: «Русский рок. Главный поставщик песен для подземных переходов с 1987 года!»

***

Идея для стартапа: Иди уже, блин, работать хоть куда-нибудь! Хватит сидеть на шее у родителей!

***

Любовь это не когда двое смотрят друг на друга. Любовь это когда двое видели друг друга во время поедания чебуреков и продолжают жить вместе

***

Куклы-вуду в виде надувных женщин относятся к белой магии. Ведь они приносят радость обеим сторонам.

***

Кто-нибудь уже пробовал докторотерапию? Это такое новое направление нетрадиционной медицины, когда тебя лечат с помощью врачей и лекарств.

***

Устроив взрыв, крутые парни спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

***

Видимо, на Украине не развит интернет. Вместо того, чтобы свергать правительство постами на Фэйсбуке, украинцы митингуют на улицах. Смешные.

***

Я чем-то похож на Юлия Цезаря. Я могу одновременно беспокоиться сразу о семи вещах.

***

— Здравствуйте. Вы хотите по говорить о деде Морозе?

***

Единственная суперспособность, которую я бы хотел иметь, это — невероятно большая зарплата.

***

Как людям с фамилией Склифосовский понять, когда к ним просто обращаются по фамилии, а когда используют ее с сарказмом?

***

Живи у нас попугай, он бы выучил фразу: «Кто-нибудь, покормите наконец попугая!» Кот, наверное, уже выучил эту фразу, но не может выговорить.

***

Увидеть Париж и умереть? Убей себя об Сену!

***

Первое правило бойцовского клуба врачей: Нико… э… Николай?.. э… Никотин?.. Никита?.. Блин! Короче, я не могу разобрать, что тут написано…

***

Пирожные в СССР, помню, стоили 22 копейки. Я только сейчас понял, что 2 копейки были налогом на роскошь.

***

В умных стиральных машинах для мужчин должна быть функция «Куда кладешь! Это еще можно надеть пару раз».

***

Обезьяна стала человеком, когда ей подняли зарплату.

***

Читайте «Войну и мир»! Миллионы обезьян за пишущими машинками не могут ошибаться!

***

Постоянно ведусь на одну и ту же разводку. Пошлю себе письмо с рабочего адреса на интернетовский, а потом оживляюсь: «Ух ты! Новое письмо!»

***

Разумное. Доброе. Срок годности указан на упаковке.

***

1.1. В начале сотворил Бог фывхзпгшафывалв.

1.2. «Какая-то хрень получилась», — подумал Бог. — «Ладно, попробую еще раз…»

***

Родители поняли, что они пессимисты, когда их сына не было дома половину дня.

***

Кажется, планшет усыновил моего ребенка.

***

Впавшего в кому волка кормили ногами внутривенно.

***

Камера прибавляет вес. Поэтому команда блогеров собирается отправиться в Африку фотографировать голодающих детей.

***

Пора бы мне остепе-пе-пу-пу-пе-пе-пе-пе-пу-пу-пе-пе-пе-пе-пениться!!

***

Надоело чувствовать себя старпером. Завтра же начинаю слушать новую музыку: и Леди Гаагу, и «Дафт парк», и весь остальной хоп-хип.

***

Русское издание книги «Бизнес в стиле фанк» заканчивается словами: «Впрочем, всё это не имеет смысла из-за ментов, санэпидем и пожарных».

***

Имей я ресторан, у меня в меню было фрикасе из печени панды. Но официант всегда говорил бы: «Извините, оно уже закончилось, возьмите борщ».

***

Объявление. Ирландская семья из семи человек снимет квартиру в вашем доме. Не танцоры.

***

Шиншиллы живут до 25-ти лет. Почти как лермонтовы.

***

Лучший способ послушать диск с русским шансоном — поднести диск к уху, как ракушку, послушать и положить обратно.

***

Тест «Узнай, почему ты проходишь интернет-тесты». Ответ при любом количестве очков один и тот же: «У тебя слишком много свободного времени».

***

Вместо того, чтобы выставлять коробку с мелочью, попрошайкам нужно строить перед собой фонтан. В фонтан всегда монетки кидают.

***

Стоит ли рассказывать ребенку о сексе? Только если он никак не хочет засыпать, а вы не можете вспомнить ни одной сказки.

***

Если б вы знали,

Как меня бесят хокку!

Тихая осень…

***

Мое главное достижение в 2013-м году заключается в том, что я еще ни разу не посмотрел ни одного коуба.

***

Рубрика «Хозяйке на заметку», выпуск для страдающих болезнью Альцгеймера: «Если вы неожиданно пришли в гости…»

***

Лайфхак. Повесьте себе на стену зеленый ковер, и тогда вы сможете подставлять на задний фон фотографий ковры с абсолютно любыми узорами!

***

«Задержан мошенник, набравший банковских кредитов на $776 млн». Однако помните: мошенники из банков, выдающие кредиты, всё ещё на свободе!

***

Не понимаю, что Гришковец в себе нашел?

***

Бармен в клубе был такой свирепый, что робким парням приходилось знакомиться с 3-4-мя девушками, прежде чем решиться заказать коктейль.

***

Когда Буратино стоял, собаки принимали его за дерево и задирали ногу. Особенно Буратино раздражало, что это делал и Артемон.

***

Скачущие кони и горящие избы — для русских!

***

Если в начале пьесы на стене висит дагестанская свадьба…

***

«Дорогой мамочке на 8-е марта», — старательно вывел третьеклассник Павленский на листочке и прибил веточку мимозы к мошонке.

***

Жаль, что мы кастрировали кота. Теперь ему уже не стать современным художником…

***

В переводе с японского «караоке» значит — «пустой оркестр», хотя логичнее было бы — «пустая бутылка».

***

Когтеточка так обтрепалась, что стала похожа на Укупника.

***

Если вы ни разу не запускали в переполненном лифте фейерверк, вы и не жили.

***

Решил внести свежесть в отношения с женой. Купил съедобное белье. Короче, у меня вопрос. Съедобное белье нужно перед едой разогревать?

***

Лайфхак. Чтобы скрыть второй подбородок, закройте его третьим.

***

В туалетах должны быть не только освежители воздуха, но и еще пачки с конфетти и серпантином. Чтобы оставить после себя настоящий праздник.

***

В начале 90-х все мальчики хотели стать рэкетирами, а девочки — проститутками. И вот они выросли, а мечты так и остались мечтами. Грустно…