Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №53

Всякий раз когда на сеансе иглоукалывания врач втыкает в меня иглы, моя кукла-вуду испытывает страшные муки.

***

Девушка-зомби не ела мозги после шести.

***

Азы педагогики. Правильно: рассказывать детям о сексе на примере цветочков и пчелок. Неправильно: на примере двух заключенных мужской тюрьмы.

***

Не только водку! После 23:00 следует запретить продавать еще и презервативы! Это даже внесет в секс немного здорового азарта.

***

Это так неудобно, когда во время собеседования при приеме на работу у вас из кармана вдруг выпадает живой карп.

***

Для делового человека есть плюсы и в преждевременной эякуляции. Например, она экономит время.

***

Ты вызываешь во мне зевотную страсть!

***

Если бы лет 20 назад мне сказали, что будет время, когда я смогу скачать любой альбом из интернета, я бы спросил: «А что такое интернет?»

***

Бывает листаешь телеканалы и вдруг тебе кажется, что на предыдущем канале мелькнула голая женщина. Возвращаешься. Ан нет! Опять Путин.

***

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что по ошибке попал в женский туалет, но у тебя уже нет сил терпеть, и ты начинаешь фотографировать.

***

Во время дождя я люблю забраться с книжкой и пледом на диван в отделе диванов «Икеа» и раздражать продавцов.

***

Танцуй так, как будто тебя никто не видит? Но я не хочу танцевать! Можно я лучше посижу в уголке так, как будто меня нет?

***

Я бы никогда не смог стать террористом. У меня плохо растет борода.

***

Уважаемые жители! Приносим вам свои извинения за временные неудобства, связанные с проживанием в России.

***

Имейте в виду: на мотив песни «Ха-ха-ха, Хоттабыч!» хорошо петь про харассмент. «Ха-ха-ха! Харассмент! Харассмент! Куда исчез? Нам не хватает твоих чудес!»

***

«Зато теперь я мэр Шереметьево,» — подбадривал себя Сноуден, чекинясь в сотый раз.

***

Игумен Никандр, использовавший для освящения ракеты «Протон-М» некачественную святую воду, уволен с должности главного конструктора.

***

Рекламные слоганы должны не только привлекать внимание к продукту, но и просвещать. Например: «M&M’s: Тает во рту, а не во рте!»

***

Украшение нашего района — памятник «Конь, ловящий маршрутку».

***

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

***

Я узнал, что мне осталось жить всего две недели. А потом у меня закончится отпуск и мне придется возвращаться на работу.

***

Уронить кастрюлю борща и выругаться матом — бесценно. Для всего остального — есть словарный запас.

***

Нечестно! Иеромонах Илия получил мягкий приговор лишь потому, что он священник, а не потому, что дал суду взятку, как полагается по закону!

***

Если стоит выбор, что взять на ночную дискотеку — темные очки или доску для серфинга, бери доску. С ней ты тоже выглядишь идиотом, но крутым.

***

— Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Инстаграме!

***

Дорогие выпускники! Сегодня перед вами открыты сто дорог! Вот и выберите одну из них, а не ошивайтесь у меня во дворе, визжа под окнами!

***

— Я Антон.

— Тогда я буду звать вас Адольф Жан-Батист де Чингисхан.

— ???

— Понимаете, я работаю локализатором названий зарубежных фильмов.

***

— Мама! В Инстаграм теперь можно выкладывать 15-ти секундные ролики!

— Мне 76 лет. Тебе 48. Убейте меня.

***

«За фонограмму будут штрафовать». А знаете, что еще отвратительнее пения под фонограмму? Услышать, как наши поп-звезды поют без фонограммы.

***

Шла Лена по дороге и ела бублик. (Облегченный вариант скороговорки для начинающих.)

***

— Убери за котом.

— Будет исполнено, кхалиси.

— Идиот.

— Нет-нет! Зови меня «моё солнце и звезды»!

— О, господи…

(Утренний диалог с женой)

***

«Роскомнадзор рекомендовал закрыть „Каникулы в Мексике“». Теперь люди могут ошибочно решить, будто «Каникулы в Мексике» это что-то хорошее.

***

Если в суши-бары официантами берут бурят и выдают их за японцев, то в «Макдоналдс» нужно нанимать толстых и выдавать их за американцев.

***

Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

***

«Я легко обгораю», — только и успел предупредить Джордано Бруно.

***

Люди, торчащие в интернете! А чего вы так переживаете о запрете орального секса? Можно подумать, если его завтра отменят, в вашей жизни что-то изменится.

***

Этот новый детский шампунь и правда не вызывает слез! Поэтому мне пришлось по старинке отшлёпать ребенка и отнять у него игрушку.

***

Совет: никогда не покупайте суши в электричках, особенно у цыган.

***

Как понять, что собеседование прошло успешно? По окончании вам дали конфету.

***

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали ставить мелодией звонка любимые песни…

***

ОСТОРОЖНО СПОЙЛЕР! В четвертом сезоне «Игры престолов» всех драконов убьет Иван-царевич!

***

Слава недолговечна. Год назад певец Хардыншубаркирдык Сардылькульбульдышардыев был очень популярен, а теперь даже имени его никто не помнит.

***

Любовь — это не когда двое смотрят друг на друга, а когда двое смотрят в два разных смартфона.

***

РЕН-ТВ, пожалуй, даже хуже, чем НТВ. В отличие от колдунов, снежных людей и марсиан — убийцы, извращенцы и поп-звезды хотя бы существуют.

***

«С сегодняшнего дня на пачках сигарет появятся „устрашающие“ картинки». Я надеюсь, они будут выпуклые, иначе это — неуважение к слепым!

***

«Устрашающие» картинки на сигаретных пачках означают, что государству наконец удалось вырастить поколение, которое не умеет читать.

***

Опять это странное томление. Опять хочется поменять аватарку…

***

Срочно включайте телевизор и убегайте из квартиры!