Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №54

Идея: переносная дверь. Чтобы можно было ею хлопать в семейных ссорах, когда хлопнуть дверью хочется, а уходить из комнаты — нет.

***

Если увидите девушку, читающую «50 оттенков серого», ударьте ее. Мало того, что это ей по идее должно нравиться, так она еще и заслужила.

***

Со своим маленьким сыном я играю в «Летит коза рогатая». Я хочу, чтобы он с детства был готов к любым неожиданностям.

***

Серый мышонок Тарасик

Был заключен в Алькатрасик.

***

Татуировки «СНЕЖАНА», «АНГЕЛИНА» и «АНДЖЕЛА» выдавали в нем порывистого человека.

***

…Что может собственных Платонов

И сумчатых Луи Виттонов

Российская земля рождать.

***

«Не надо передергивать! Я не своровал, а воспользовался служебным положением!» — объяснил Собянин происхождение трехсотметровой квартиры.

***

«Я задержу их! Ничего!» — крикнула работница «Почты России», окинув взглядом собравшуюся перед ее окошком очередь.

***

В проведении деловой презентации есть определенные тонкости. Например, не стоит говорить: «А закончить свое выступление я хотел бы песней».

***

Ну и жара сегодня! Аж шуба прилипает к телу и в валенках хлюпает от пота.

***

Буратино — верховное божество у друидов.

***

Придумал рекламный слоган для нашей страны: «Пожалуй, лучшая Россия в мире!»

***

Прибежали в избу дети…

— Ну-ка, дети, выйдите и зайдите как полагается.

***

Если мужчины думают о сексе каждые семь секунд, то в книге «Мысли великих людей» каждая седьмая мысль должна быть про секс.

***

Аппарат вызываемого абонента лучше, чем ваш аппарат.

***

У нее была такая короткая юбка, что было видно место, где она собиралась развлечься этим вечером.

***

У подножия памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

***

Употреблять оборот «эта страна» — как-то мелко. Нужно сразу — «эта планета».

***

— А волшебное слово?

— Э? Спасибо?

— Я имею ввиду — какой тут пароль у вай-фая?

***

«Ущерб от пожара в „Останкино“ составил 120 тыс руб». Я так понимаю, у кого-то из руководства сгорел бумажник. А какую шумиху подняли!

***

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. А, ну, и еще туалетная бумага.

***

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Главным образом потому, что жена не пускает.

***

До свиданья, наш ласковый Миша, возвращайся обратно в свой ад!

***

Обнаружил у сына на голове родинку в виде числа 666. Испугался, но потом понял, что это 999. Мы же купили нашего ребенка на распродаже.

***

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай коту рыбу, и он даже не поблагодарит.

***

Новый российский ситком «Князья». Адаптация сериала «Друзья», в которой действие перенесено в дореволюционную Россию.

***

На пятый день ношения у носков открылось второе дыхание.

***

«Ну кто так имитирует оргазм!» — наконец не выдержал он.

***

Журнал «Проблемы эпикурейства».

***

Да в нормальной стране мы бы давно уже были норвежцами!!!

***

Женщины — как цветы. Красивые, приятно пахнут и с ними можно заниматься сексом.

***

«В Москве ограбили квартиру дочери зампреда Сбербанка». Но знали бы вы, какую очередь пришлось сперва отстоять ворам!

***

Вместо тарелки удобно использовать фрисби. Поел и, не вставая, кидаешь посуду в раковину.

***

Я попал в какую-то стрёмную гостиницу. Вместо Библии в тумбочке лежит «Некрономикон».

***

Мы не сразу поняли, что купили часы с кукушкой. И только через четыре дня, когда запах стал уже совсем невыносим, мы отыскали мертвую птицу.

***

Новейший дзен-буддистский коан. Если в лесу падает дерево и никто этого не видит, все равно ли в этом виноват Навальный?

***

«А что, у отца-то большая семья?»

«Семья-то большая, да, вот, однопола…»

«Ступай себе мимо!!!»

***

И это еще Онищенко не был в квартире у холостяка!

***

Первое правило Клуба обосравшихся: никому не рассказывать, что ты обосрался.

***

Картинки банкнот должны соответствовать номиналу. На десятке нужно изобразить свалку в Пскове, а на пятитысячной купюре — особняки Рублевки.

***

В детстве отец застукал меня с сигаретой и заставил меня смотреть, как он с наслаждением скурит всю мою пачку.

***

Фрейд думал о сексе каждые шесть секунд.

***

А ведь где-то есть человек, который таки прочел пользовательское соглашение до конца и отказался ставить галочку.

***

Загадка. Он живой и светится.

(Цой, вот уже много лет тайно живущий в развалинах Чернобыля.)

***

«Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам»

***

«Шутячие мертвецы» или, как официально называется эта передача, — «Смехопанорама».

***

Ну, подумаешь, укол. Укололся и — столбняк.

***

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиши «)» не было.

***

— В эфире передача «Смак»! У нас в гостях хипстер Виктор. Он научит, как правильно фотографировать антрекот для выкладывания в Инстаграм.

***

Человек лежит в коме? А вы пробовали выключить, а потом снова включить аппарат искусственного жизнеобеспечения?

***

Если на живое пиво надеть дышащий подгузник может получиться гомункул.

***

Сорок лет водила Алла Пугачева по пустыне своих мужей, пока не умер последний, рожденный до 1980 года.

***

Знак ГМО на груди у него, клешнями машет, кричит «И-го-го!»

***

С акселерацией не поспоришь. Нынешние тридцатилетние подростки намного серьезнее и взрослее, чем были мы в их возрасте.

***

Я знаю, как улучшить «Игру престолов». В одной из серий Ходор должен неожиданно сказать: «Жираф!!!»

***

Почему нас все время пугают? Почему табличка «Осторожно! Мокрый пол!» есть, а таблички «Всё в порядке! Пол сухой!» — нет?