Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №44

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

***

Гель для укладки шпал.

***

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

***

В осеннем обновлении игры Angry Birds появится новая птица, которая, кружа на дельтаплане, будет мочить свиней в сортирах.

***

Секс с работником «Почты России» длится вечно, но до оргазма обычно так и не доводит.

***

«Путин предложил повысить предельный возраст для руководства страны до 70 лет». Кроме того он попросил, чтобы окружающие говорили погромче.

***

Я так обрадовался своей победе в интернет-споре, что упал с кровати и проснулся.

***

— Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски «У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ»?

***

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не может поддерживать свои древние руины в разрушенном состоянии.

***

Но особенно в Твиттере настораживает огромное количество людей с девизом «Think different!» в профиле.

***

Затейте в интернете с кем-нибудь спор, а потом внезапно согласитесь с точкой зрения оппонента. Подарите незнакомцу радость и удивление.

***

В СССР песню «Карамболина, Камболетта» ты, хошь не хошь, а слышал как минимум раз в год. А теперь?! Как духовно расти новым поколениям?!

***

Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Звонок — учителю!

***

Прости, конечно же, нелепо — кричать тебе на весь троллейбус: «ВОМБАТ!!!»

***

На свете вообще мало слов, какие можно кричать на весь троллейбус и не чувствовать себя нелепо. Ну, разве что — «Привет!» и «Антихрист!!!»

***

Я знаю четыре песни про пони, а жена две. И вы еще спрашиваете, кто у нас в семье главный!

***

Меня завалловил Фолуев, то есть зафолловил Валуев. Простите, очень волнуюсь. Что делать?! С кем-нибудь случалось такое?

***

Встречаю я как-то Валуева… Ну, естесно, того самого! А какого еще? Мы с ним друганы на Твиттере, ты че не знал? Короче, встречаю я Валуева…

***

Ну вот, Валуев от меня отписался. А ведь какие мы с ним друганы были! Бывало подпишется он на меня, а я такой: «Меня завалловил Фолуев…»

***

— Милиция? У меня пропала жена!

— Как это случилось?

— Я хранил ее в холодильнике, но у нас отключили свет.

***

Он не только уговорил девушку подняться к нему послушать музыку, но и умудрился ее заставить прослушать весь альбом.

***

«Украдены мощи Александра Невского». Зачем нормальному человеку мощи? Не сказать, конечно, что они и раньше-то хранились у нормальных людей.

***

Куда смотрел бог? Почему новость не звучит так: «В Петербурге украдены мощи Александра Невского. Полиция нашла вора по следам ударов молний»

***

Только у нас! Обереги от суеверий!

***

А на открытии Паралимпийских игр Елизавета II выпрыгнула из вертолета без парашюта.

***

В пределах нашей солнечной системы найдена черная дыра! Примечательно, что ее координаты совпадают с местом проведения сочинской олимпиады.

***

«Джонни-ярмольник».

***

Эй, подростки! Курить не круто! А знаете, что круто? Закурить после секса. Ну, и с чашечкой кофе. Ну, и выпив. Эх! Зря я бросил курить!!!

***

Вы стали десятитысячным человеком, получившим от нас в подарок чайник, и в честь этого события мы вручаем вам тостер!

***

Мама, урони меня обратно!

***

Хелп! Никто не знает, как вывести пятна от красного вина с кота?

***

В скором времени на экраны входит новая 3Д версия фильма «Джентльмены удачи» — «Ддджентльмены удачи».

***

«Сестрица Аленушка с татуировкой Змея-Горыныча» — ремейк «Девушки с татуировкой дракона» в духе славянского фэнтези.

***

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

***

(Анонс.) Новый сериал «Москва»! Несмотря на название, действие фильма происходит в России.

***

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» и Анапу в топе распространителей венерических заболеваний!

***

Какие отупотворённые лица!

***

— Пап, что такое проигрыватель?

— Это такой старинный айфон. Angry Birds на нем не было, но зато пластинками можно было кидаться с балкона.

***

«Самоучитель игры на домбре» правильнее называть «Самоуничтожитель».

***

Бонсай выращивают так: в детстве дерево заставляют много курить.

***

Теперь мне станет легче объяснять таксистам дорогу.

***

«Боже… Кошмар… Господи… А это еще что?.. Боже… Кошмар…» (Стенограмма моих вздохов во время пролистывания каналов.)

***

Какой же у нас привередливый кот! Какой только наполнитель мы ему не покупали! Не ест, гад!

***

Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу дьявола.

***

Картина «Мальчик опознает педофила».

***

Зеленка, или, как ее еще называют дальтоники, «А это что? Йод?»

***

Современные дети так играют в войну. Вначале ребята с помощью считалки выясняют, у кого из них есть нефть…

***

Новость: «В Петербурге 50 налетчиков избили посетителей „Макдональдса“» Неужели у врачей-диетологов наконец-то иссякло терпение?

***

Апостол Павел: — Вы стали десятимиллиардным человеком, попавшим в Рай! И мы вручаем вам супер-приз! Чайник!!!

***

Я искренне мечтаю, чтобы все писатели и сценаристы на пять лет прекратили работу, и я хоть чуть-чуть смог бы их нагнать.

***

Новость: «Космическим туристом-2015 станет британская певица Сара Брайтман». Представляю, как она удивится, встретив в космосе Агузарову.

***

Оказывается, в ресторанах в секции, где запрещено курить, заниматься спортом тоже нельзя. Сегодня меня оттуда выкинули вместе с гантелями!

***

Старость подкралась незаметно… Затем пенсионерка резко выхватила у меня из рук телефон и убежала в подворотню.

***

Если сейчас романтическим считается ужин при свечах, значит в XXII веке романтическим станет считаться ужин при свете электролампочки.

***

Крестик на память уже не помогает…

***

Сегодня к нам в редакцию пришло сразу две статьи на тему невероятных совпадений! Это настолько невероятно, что даже жаль, что я вру.

***

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

***

На сайте MTV висит баннер «Мы ищем очень смешных животных». Видимо, начался поиск участников для нового сезона «Каникул в Мексике».

***

«Комсомольская правда»: 200 000 000 лет на рынке фантастических преувеличений!

***

Учим степени прожарки мяса на языке глухонемых! Ну, например, на случай, если вам встретится глухонемой официант.

***

Лишь только мне удалось разложить пасьянс «Косынка» настоящими бумажными картами, как какой-то дурак включил вентилятор у меня на столе!

***

Сегодня с утра привезли с женой из роддома новорожденного малыша! Надеюсь, мать крохи еще его не хватилась…

***

При обнаружении подозрительного предмета ничего никому не сообщайте. Просто режьте зеленый проводок.

***

Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, например, просыпаешься после вчерашнего загула, видишь рядом девушку и думаешь: «Кто это?»

***

Человека-невидимку выдало то, что он объелся горохового супа.

***

Примечательно, что звуки, которые мужчина издает при переноске фортепиано по лестнице, ровно те же, что он издает и во время секса.

***

Читаем желтую прессу:

***

Людей, которые считают себя психиатрами, следует держать в сумасшедшем доме!

***

Было у царя три сына — Николай, Николай II и Николай III: восстание машин.

***

Когда я вспоминаю, что выступающий передо мной оратор, чтобы не волноваться, представляет слушателей голыми, я невольно прикрываюсь руками.

***

На большом чистом листе в нижнем углу был нарисован крохотный Киркоров. «Картина называется: „Очень одинокий петух“», — объяснил Карлсон.