Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №59

Лайкнул — женись!

***

В метро в час пик девушка сидела и читала «50 оттенков серого». Потом она вышла, но я не стал занимать ее место. Не хотел сидеть на мокром.

***

За то время, пока моя дочь собирает в школу портфель, обычный китайский ребенок успевает сшить три портфеля.

***

Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.

***

Три новых обезьяны: Не лайкаю зла, Не ретвичу зла, Не комментирую зла.

***

Многоруким индийским богам можно воровать в мусульманских странах.

***

Если вы захотели закурить, но выронили сигарету, не поднимайте ее с пола. Теперь на ней микробы, а это вредно!

***

У девушек не бывает скучных и неинтересных твитов. Просто всегда нужно представлять, что они писали их голыми.

***

Антидеприсянты — таблетки, подавляющие желание танцевать вприсядку.

***

Мужчины не боятся монстров, живущих под кроватью, потому что ни один монстр не выживет рядом с носками.

***

«Ты мое небо и звезды! Луна моей жизни!» — каждый день шепчу я своему смартфону.

***

Самое сложное в интернете — не делиться ни с кем своим мнением по вопросу, который ты изучал 5 минут и раздумывал над которым 10 секунд.

***

Что значит «От себя»?! Что значит «На себя»?! Не хватало еще, чтобы двери указывали, что мне делать!

***

Оказывается, «Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет» — плохое оправдание в случае, когда девушка спрашивает, почему ты месяц ей не звонил.

***

«Добрым утром» и эрекцией можно добиться гораздо большего, чем одним «Добрым утром».

***

С распространением генномодифицированных продуктов выражение «У вас молоко убежало» — получило новый смысл.

***

Что подарить человеку, у которого все есть? И главное: когда его не бывает дома?

***

Айфон исправил фамилию композитора Бартока на — «Браток». Оно и правильно, не хрен выпендриваться.

***

Получить от дочки на ДР рисунок — мило, но и грустно. Ты думаешь: да когда же она начнет наконец зарабатывать деньги на нормальные подарки!

***

Я отказываюсь признавать результаты своего сорокалетия!

***

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?

***

Женщины нужны, чтобы посылать мужчин к врачу. «Всю квартиру кровью залил! Сходи в больницу!» «Да ну…» (Приматывает оторванную ногу скотчем)

***

Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей.

***

Оказывается, не в любой аквариум можно опускать ноги, чтобы рыбки обкусывали тебе пятки. Похоже, Филатовы больше не пригласят мне в гости.

***

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких девятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

***

Мы с ней давно уже живем как муж и жена. Другими словами — совсем не занимаемся сексом.

***

Название салона придумано известным креативным агентством «Креативное агентство, которое придумывает креативные вещи»

***

Идея: аппаратик с кнопкой, для запикивания собственного мата, если вдруг у тебя возникает нужда выругаться в общественном месте.

***

Всем кажется, что у меня паранойя!

***

…Но тут она спросила у меня, почему я обрызгал кровью курицы ее дверь, и я понял, что мы с ней разные люди и вряд ли сможем быть вместе.

***

«Как подготовить свою аватарку к пляжному сезону».

***

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

***

Вам хоть раз говорили: «Класс! Как круто, что ты разместил у себя на странице результаты пройденного интернет-теста!»? Нет? Не удивительно.

***

Чувство вины, что ты сегодня пропустил тренировку, тоже сжигает часть калорий. Но только первые три недели.

***

Души прекрасные стартапы.

***

Мать поняла, что у нее будет ребенок, когда из дома пропал отец.

***

Дерево слихвойя отлично заменяет секвойю.

***

«Ганнибал Липтон», чай с ароматом человечины.

***

Внуки у султанов всегда очень толстые. Приезжаешь в гости к дедушке в гарем, а там столько бабушек!

***

Давайте договоримся не учить новых детей, как определять время по часам со стрелками, и унесем эту тайну в могилу. То-то они попляшут!

***

— Я придумал стартап!

— Shut up.

— У меня идея для Кикстартера!

— Иди к такой-то матери.

— А вот еще лайфхак!..

(Хуяк его! Хуяк! Хуяк!)

***

У сторожа супермаркета не было дома беговой дорожки, поэтому по ночам он занимался фитнесом, ходя по ленте для товара на кассе.

***

Если после секса девушка машинально поправляет прическу и играет своими волосами, возможно, вы ей небезразличны.

***

Раз березка, два березка —

Будет рощица.

Раз полоска, два полоска —

Ты беременна!

***

Раньше верили в доброго царя, теперь — в доброго олигарха.

***

Я бы не пил, но ведь я как-то должен разговаривать с другими людьми на вечеринках.

***

Когда Абрамович посылает запрос, чтобы узнать, сколько денег осталось на телефоне, ему приходит ответ: «Ой, я вас умоляю!»

***

Я такой скучный, что даже мой психологический возраст соответствует реальному.

***

Прежде всего, я хочу поблагодарить тех, благодаря кому, я сижу на этом диване и смотрю трансляцию «Оскара»…

***

У нас не наблюдается переизбытка маленьких детей с именем Стас, только потому, что пятидесятилетние женщины рожают не часто.

***

«…а потом мои инженеры придумают 3D-фильмы и очки к ним, чтобы хождение в кино перестало быть удовольствием». (Цитата из «Майн кампф».)

***

Этот неловкий момент, когда ты переодеваешься в раздевалке фитнес-клуба, а у тебя из карманов штанов вдруг высыпаются беляши.

***

На собрании группы поддержки людей, страдающих метеоризмом, царит особая атмосфера.

***

А ведь у Гитлера иногда бывало и плохое настроение!

***

Большим плюсом советских мультиков было то, что их озвучивали актеры, а не звезды.

***

Мне кажется, все холодильники продаются сразу с начатой банкой горчицы.

***

Я никогда не занимаюсь сексом на первом свидании. Никогда! Потому что это не от меня зависит. :(

***

Я уже знаю, чем займусь на пенсии. Я наконец начну смотреть ютюбовские видео-ролики, которые длиннее двух с половиной минут.

***

Собянин бросил жену с двумя маленькими плиточными заводиками!

***

В порно не показывают реальной жизни. Там никто не смотрит во время секса в свой смартфон!

***

Каждый день он пополнял свой «черный список» сволочами, не лайкнувшими его пост.

***

Евровидение должно проходить одновременно с Олимпиадой. Чтобы можно было игнорировать сразу два мероприятия.

***

Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз.

***

Идея: детский горшок в виде черепа.

***

Странно, что макраме изобрели до наушников.

***

Всякое животное после соития печально. А во время — забавно.

***

Новый вид спорта — беннихиллинг. Спортсмены под музыку гоняются за визжащими девушками, по пути шлепая по лысинам встречающихся старичков.

***

Работающий лайфхак! Трехминутное чтение на Википедии правил кёрлинга, превращает трансляцию этого вида спорта в захватывающее зрелище.

***

Хорошо бобслеистам: залез в ванну, чтобы искупаться, — и уже, считай, тренируешься.

***

Ненавижу террористов! Из-за этих уродов в самолет теперь нельзя брать жидкости. И куда я, спрашивается, дену эту трехлитровую банку крови?

***

Я двигаюсь, как молния с артритом.