Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №63

— Эй! Ты сказала, что в квартире будем только мы и еще одна парочка. Но ты не сказала, что это твои родители!

***

Этот неловкий момент, когда во время секса ты называешь бутылку кока-колы чужим именем.

***

Я слишком Сартр для этого Дюма.

***

Поигрывая семидесятью шестью рублями в кармане, он уверенно вошел в магазин «Все по 38 рублей».

***

Иногда модели при показе одежды спотыкаются на подиуме. Потому что не каждая может делать сразу два дела: носить одежду и одновременно идти.

***

Придумал в помощь тамаде современный конкурс. Жених должен наощупь засунуть флешку в USB-порт. Это как бы символизирует первую брачную ночь.

***

Девушка купила бутылку рома и колу «Вова», «Коля» и «Егор». Пожелаем ей классный выходных!

***

Прошел онлайн тест «Какой вы покемон». Оказывается, я покемон, у которого есть выход в интернет и слишком много свободного времени.

***

Разрывать отношения с помощью эсэмэски — некрасиво и недостойно мужчины. Куда романтичнее послать белого голубя с письмом.

***

Больше всего я теперь боюсь, что хакеры взломают мое облачное хранилище и подложат мне туда селфи голой Волочковой.

***

Не грусти. Помни: ты не один! У тебя есть три подбородка!

***

У нас в общаге было так: если на ручке двери висит галстук, значит там сейчас парочка. Если на ручке нет галстука — там сейчас мастурбируют.

***

После тантрического секса всегда хочется закурить благовония.

***

Чтобы во время ссоры бить одноразовую посуду, вам понадобится немного жидкого азота.

***

Доктрина это — такой большущий доктор.

***

Как мужчина танцует — таков он и в постели? Чушь! Я танцую без плётки и наручников. Хотя, действительно, засыпаю после всего одного танца.

***

Оказывается, если продержать вишневый йогурт в холодильнике три года, а потом откусить от него, он с тобой заговорит!

***

Всё жду случая, когда девушка во время разговора посмотрит на свои сиськи, а я ей скажу: «Эй! Алё! Я — тут!»

***

Встретил в песочнице призывы к массовым беспорядкам.

***

А теперь — Cat bucket challenge! Нужно облиться из ведра, в котором утопили котят.

***

Поработав охранником, человек уже не может удовлетвориться одним телевизором, ему нужно смотреть как минимум четыре одновременно.

***

Встретить женщину с пустыми ведрами — к несчастью. Встретить женщину с полными ведрами к — ice bucket challenge.

***

Идея для стартапа: придумывать человеческие названия для мебели из «IKEA». Тумбочка «Семён», стеллаж «Морковка», диван «Диссидент».

***

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

***

Лучше всего я умею гладить прямоугольные вещи. А из всех прямоугольных — лучше всего глажу носовые платки. Иногда даже получается ровно.

***

Теперь нужно говорить не «Пан или пропал», а — «Пан или фэйспалм».

***

Юдашкин предложил разработать новую форму для бомжей.

***

Производители «ГАЗели» отзывают 10 тысяч маршруточников с недостаточно длинной правой рукой.

***

На луну прибыл первый монгольский космонавт, отправленный туда в 1987 году на лошади.

***

Каждый раз наткнувшись на объявление «Всегда трезвые грузчики», я с ностальгией вспоминаю времена, когда все грузчики были пьяными.

***

Профессор Доуэль гниет с головы.

***

Все знают о бойцовском клубе несмотря на первое правило, потому что все, не читая, кликали на «Условия принимаю».

***

Африканский мультик «Лёлик Эболик».

***

Не стоит демонизировать сатану.

***

Господа, которых бесят плачущие в самолете дети! Единственная причина этих слез — ребенок осознал, что летит с такими болванами, как вы.

***

Работник мавзолея в течение 15 лет тайком уносил с работы каждый день немножко Ленина, и в итоге собрал себе дома точно такого же.

***

Выйду на улицу, гляну на село:

Как меня, на хрен, сюда занесло?

***

— Гляди, какое классное селфи я сделал!

— Так значит, это ты раздавил стекло на нашем офисном ксероксе!

***

— Второй такой, как ты, нет на свете! А жаль! Было бы здорово попробовать втроем!

***

Интернет — это такое место, где каждый день верят пастушкам, кричащим «Волк! Волк!»

***

Если представлять, что зоопарк это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

***

История повторяется первый раз как трагедия, второй раз как фарс, и третий раз — как оммаж.

***

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

***

Приходил сосед, у которого я ворую вай-фай. Просил показать паспорт.

***

Парни, да поймите же! Дело не в размере вашего члена, а в том насколько умело вы управляетесь с хлороформом!

***

Кто-нибудь! Отключите уже у Жириновского кнопку caps lock!

***

Что вы знаете об унижении, если вы не ждали две минуты, пока продавщица наберет вам на сдачу 35 копеек на глазах у всей очереди!

***

Олег Газманов похож на очень старого пионера.

***

Судя по тону, эти слова обиженный шеф-повар прокричал перед тем выбежать из кухни, хлопнув дверью.

***

Если бы не колесико на мышке, я у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

***

«Мужчины — свиньи, женщины с Венеры».

***

Это всегда так неудобно — держать женскую сумочку, пока твоя девушка выбирает в магазине бензопилу.

***

Я перестал быть перспективным в чем-либо где-то лет шесть назад.

***

Способ приготовления праздничного и очень вкусного блюда «Торт из черного хлеба и перловки». Рецепт начинается словами: «Не ешьте семь дней»

***

Старею. Сегодня впервые нашел у себя в постели седую женщину.

***

Всегда носите старые трусы с дырками. А то вдруг вы попадете под машину и окажетесь в больнице. Если на вас будет новое белье, его украдут!