Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №26

Баржа протаранила теплоход с выпускниками. Все только говорят о решении молодежных проблем, а капитан баржи попытался хоть что-то сделать!

***

Скажи наркотикам: «Шухер!»

***

Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?

***

Мои бабушка и дедушка были продвинутые. Во дворе их деревенского дома рядом с деревянным туалетом стояло деревянное биде.

***

До того, как был изобретен вертолет, засыпая пьяными, люди тоже видели вертолетики, но не знали, как их назвать.

***

В каждом торту его ждала девушка.

***

Кнопка «snooze» на петухе не работала и комбайнеру Семёнычу пришлось сломать птице шею.

***

Форма стюардессы или медсестры — разнообразит ваши сексуальные игры, если только жена не будет смеяться, когда вы нарядитесь в эту одежду.

***

Государство Монако было эвакуировано после того, как хулиган позвонил и сообщил о заложенной там бомбе.

***

Если в лесу падает дерево, а вокруг никого нет, можно ли приписать заслугу в сваливании этого дерева «Единой России»?

***

Ниндзя носят костюмы, скрывающие все, кроме глаз, поскольку таковы мусульманские законы для женщин и ниндзя.

***

Смех лучшее лекарство. Особенно смех помогает при отравлениях марихуаной.

***

Он готов был продать родную мать, лишь бы стать сиротой.

***

Куклы Барби прививают девочкам нереальный стандарт красоты. Мальчикам они прививают нереальный стандарт резиновых женщин.

***

Диагноз однозначно говорил, что мой друг обречен, но врачи сотворили чудо. Они превратили моего друга в вазу с цветами!

***

Соревнования по бегу в мешках смотрятся намного веселее, если мешки надеты не на ноги, а на голову.

***

Радостный детский смерд.

***

Эпидемия конъюнктивита растет на глазах.

***

Если судьба преподнесла вам лимон, сделайте из него лимузин.

***

На хрена участники «Битвы экстрасенсов» соревнуются? Они же (по определению!) должны предчувствовать, кто в итоге победит в финале.

***

Если в съедобное белье завернуть наструганное мясо, зелень и добавить приправы, получится отличная шаурма.

***

Усатые, но довольные грузинские дети возвращались домой…

***

Единственный плюс горба — он не дает скатиться во сне с кровати.

***

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

***

В слове «мы» сто тысяч «я»! Пятьдесят тысяч шизофреников подтверждают это.

***

Дятел-эпилептик может работать затылком так же эффективно, как и клювом.

***

— Теперь вам придется есть за двоих…

— Я беременна?!

— Нет, голубушка, у вас раздвоение личности.

***

Двусмысленнее всего фраза «Можно воспользоваться вашим стулом?» звучит в очереди к окошку приема анализов.

***

Недавно я так рассмеялся, что молоко потекло из носа. Странно было не то, что я пил чай. Страннее было то, что я смотрел Елену Воробей.

***

Но если вы Аркадий, а вас зовут Василий, скажите: «Вы ошиблись: Аркадий звать меня!»

***

Но если вы Василий и вас зовут Котенок, то лучше гей-парада нет праздника для вас.

***

Но если в древнем Риме вас все зовут Вергилий, то лучше «Энеиды» поэмы нет у вас

***

Но если вы Чапаев и вас зовут Василий, то лучше вам держаться подальше от воды.

***

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, шли похороны

***

Если возникло подозрение, что официант исподтишка плюнул вам в суп, можно тайно плюнуть ему в чаевые.

***

Если вы запустили на центрифуге прокаженного, отойдите подальше или спрячтесь под зонтиком.

***

«Я проснулся в мокрой кровати. О, е. /Я проснулся в мокрой кровати. О, е. /Я проснулся и понял, что ты ушла от меня». («Блюз энуретика»)

***

Хорошо было Ихтиандру с жабрами на шее! Он никогда не испытывал недостаток воздуха, делая куннилингус.

***

Единственный раз я был рад обыску на таможенном контроле, когда надел ботинки, которые страшно жали.

***

Относительно противопоказаний и возможных побочных эффектов проконсультируйтесь с интернетом или соседкой. Ну, или с врачом.

***

Любовь слепа, глаза нужны для порнографии.

***

Как говорил Бродский, «Прийти на вечеринку в Ибице и не накакать в бассейн?! Зачем же тогда просыпаться?»

***

Неандерталец должен быть чуть красивее обезьяны.

***

У гопника был такой сильный оргазм, что он рассыпал семечки.

***

Если курице отрезать голову, она еще побегает по двору. Если отрезать головы участникам «Дома-2», выйдет еще пара выпусков шоу.

***

Она сказала мне, что ее хватит на всю ночь, но отрубилась часа в два ночи, так и не убрав до конца квартиру и не домыв посуду.

***

Ироничные детективы Донцовой — не ироничные, не детективы и написаны не Донцовой. Хотя, может, в этом и заключается ирония.

***

Я чихнул и именно в этот момент порыв ветра задрал юбку у стоящей рядом девушки. Я впервые почувствовал свое всемогущество.

***

Вместо пляжного конкурса «Мокрая футболка» мусульманские девушки, видимо, участвуют в конкурсе «Мокрая паранджа».

***

Он мог часами рассуждать о нарциссизме. Его завораживал звук собственного голоса.

***

Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.

***

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

***

«Весь мир против меня», — подумал я, получив глобусом по морде.

***

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио «Шансон»?

***

У мужчин чем меньше пенис, тем больше машина. У женщин наоборот. Чем больше грудь, тем и машина больше. Иначе за рулем неудобно.

***

Стояла такая тишина, что было слышно, как дедушка доедает свой слуховой аппарат.

***

Икоту лечат испугом. Например, человека, на которого напала икота, можно напугать, сказав ему, что его приступ икоты продлится всю жизнь.

***

Теперь менты, если им нужно арестовать человека, будут подкидывать ему в суп петрушку.

***

Если бы каждый раз, когда я протягиваю руку, мне давали по двадцать рублей, я был бы или миллионером или водителем маршрутки.

***

Я отчетливо помню день, когда было изобретено лекарство от склероза.

***

— Ваш муж был скрытным человеком?

— Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!

***

Это я-то не знаю, что такое «риторический вопрос»?!

***

Сообщение о найденном лекарстве от геморроя было встречено стоячей овацией.

***

Казахстан: Куда приводят манты.