Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №71

— Кто ел из моей фэргрик?

— Кто сидел на моем альгустøрп и сдвинул его?

— Кто спал на моей фьелл и помял ее?

«Маша и три икеевских медведя»

***

10 лет фотографирует себя каждый день.

Наконец монтирует ролик про то, как менялась его внешность.

Получает за него три лайка.

Вешается.

***

— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!

— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

***

Поставил на телефон напоминалку, которая каждые семь секунд пишет мне «Подумай о сексе!» Что поделаешь, возраст!

***

Некролог — это резюме для рая.

***

Если бы никто не носил носков с сандалиями, многие идиоты за всю жизнь так бы ни разу и не испытали сладкое чувство, что они лучше других.

***

Никогда не захожу в магазины с названиями вроде «Диванофф», «Колбасофф» и «Мясофф». Не хочу, чтобы на мне наживались потомки эмигрантов.

***

— Я хочу иметь от тебя защищенный секс!

***

— Ваши сильные стороны?

— Я бегаю по утрам.

— Ваши слабые стороны?

— Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

***

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме «Да», «Угу» и «Да, так хорошо» от вас ничего не услышишь.

***

Идея стартапа. Гитара, которая бьет током, если на ней на одной струне пытаются сыграть «Дым над водой» или «Кузнечика».

***

— Ну что за времена! Все уткнутся в свои смартфоны и никто с тобой даже не заговорит!

— Да, сейчас интровертам живется гораздо легче.

***

Каждый раз читая на Фейсбуке «О чем вы думаете?», мысленно отвечаю: «Вот выпью, узнаете».

***

Нет, напрасно мы решили

Закопать кота в могиле.

Кот быть мертвым не привык.

Срочно нужен дробовик!

(Агния Кинг «Кладбище домашних животных»)

***

Идея. На сайте знакомств вместо своей фотки поставить пятно Роршаха, и надеяться на лучшее.

***

Там, на вневедомственных дорожках…

***

— Слушай! Я понял, о чем поет БГ в этой песне!

— Так, всё! Ты пьян!

***

В языке женщин существует больше ста слов для ответа на вопрос «Как прошел твой день?»

***

Редакторы сайтов серьезных изданий теперь каждый день заняты лишь тем, что придумывают интеллигентные синонимы для выкрика «Шок! Видео!»

***

СМС: «Я это ты из будущего! Срочно скинь на этот номер 200 рублей! Потом объясню!»

***

— В мое время не было сайтов знакомств, сынок. Мы не писали девушкам идиотские сообщения, нам приходилось вести себя по-идиотски перед ними.

***

Мне нужна такая же уверенность в собственных силах, какая у меня бывала в 15 лет первые полчаса после просмотра фильма с Джеки Чаном.

***

Карл, куда ж несешься ты? дай ответ. Не дает ответа.

***

Сарказм — это ирония, которая не выспалась.

***

Я чувствовал себя как аллергик в квартире Юрия Куклачева.

***

А я в церкви вместо свечки ставлю бенгальский огонь. Так богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.

***

…Хранили многие страницы

Отметку резкую зубов…

***

— А что значит «Ланфрен-ланфра, лан-тати-та»?

— Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.

— Не забудешь?

— Ну что ты!

***

Когда внезапно начинается дождь, а ты без зонта, радует только то, что сегодня промокнешь не только ты, но и все работники Гидрометцентра.

***

— Не расстраивайся! Такое может случиться с каждым мужчиной.

— Но со мной это в первый раз! (Снова падает с кровати) Ну вот, уже второй раз!

***

Люблю тебя, Петра творенье!

Вот и все стихотворенье.

***

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

***

Если женщина поцарапала ключом твою машину, значит, ты ей и правда дорог, козел.

***

— Фридрих, зачем ты голым и в повидле полез в муравейник? Тебя могло убить!

— Не убило же, я вроде даже стал сильнее. И придумал афоризм.

***

Отодвинул диван. Нашел семь пропавших пультов, два телефона, засушенного хомяка и Янтарную комнату.

***

А между прочим, этот лайк он поставил тебе, сидя на унитазе.

***

— Мам, а ты уже постирала мою футболку с надписью «Секс-инструктор»?

***

— Следуйте вон за той машиной!

— А ну слезь со спины, придурок!

***

Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.

***

— Меня зовут Андрей и моя жизнь тоже лишена всякого смысла. Этого достаточно?

— Да, Андрей. Добро пожаловать в клуб. Ты принят в казаки.

***

Свернул не там и попал в 1983-й.

***

— Вы не замечали ничего необычного в поведении погибшего?

— Он всегда был странный. Ел одну травку. Не трогал и козявку. Дружил с мухами…

***

— Извините, что я вскрикнул, когда вы задали мне вопрос, где я вижу себя через пять лет. Я просто закрыл глаза и представил, где.

***

В те времена, когда я был ребенком, родители намного лучше воспитывали своих чад. А сейчас! Вы только посмотрите на моих детей!

***

Убивает запах всех известных аспирантов и некоторых бакалавров.

***

В России редко встретишь зебру из-за того, что они почти не заметны на фоне берез.

***

Случайно вышел во двор в спортивных штанах и домашних тапочках, и теперь вынужден обсуждать политику с мужиками.

***

Идея для стартапа. Рядом с местами для выгула собак открыть пункты проката собак.

***

На второй день после праздника стриптизерша из торта — еще вкуснее.

***

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

***

Места с самыми сумасшедшими ценами на товары и услуги:

1. Аэропорт.

2. Гостиничный минибар.

3. Прокуратура.

***

— Вы взяли в нашей библиотеке «50 оттенков серого» и не вернули книгу в двухнедельный срок.

— Я надеялась, меня за это накажут.

***

Следователь осматривает труп.

— Смерть наступила в результате удара кофейником. Нам нужна баристическая экспертиза.

***

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях «Почты России» часы вешают для издевательства.

***

Ходил в секс-шоп, хотел купить себе какое-нибудь эротическое белье для мужчин. Но почему-то носков там не было.

***

Конная полиция была создана, чтобы бороться с правонарушениями в среде цыган, но как-то быстро стало понятно, что это ошибка.