Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №48

Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!

***

Хочешь рассмешить бога — расскажи ему о своих плавках.

***

«Журналисты подрались за интервью c отцом убийцы». Это как если бы ассенизаторы подрались за ведро с говном, чтобы вылить его нам на голову.

***

Камень… Ножницы… Бумага! Так, путем проб и ошибок, человечество пришло к понимаю того, чем лучше всего подтирать задницу.

***

После того как процитируешь любую строчку из Гребенщикова, всегда уместно добавить: «Что бы это ни значило».

***

Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.

***

«Станьте первым из друзей, кому это понравилось». Нет, спасибо. Если они узнают, что мне это понравилось, у меня совсем не останется друзей.

***

Кот — полная противоположность собаке-поводырю. Коты вечно лежат и снуют под ногами, чтобы даже зрячие о них спотыкались.

***

После приема алкоголя тянет звонить своим бывшим. А после приема некоторых наркотиков — тянет звонить своим будущим.

***

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

***

Есть такие портреты, глаза с которых будто следят за вами куда бы вы ни шли. Вот и попы девушек испытывают то же самое чувство целыми днями.

***

Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: «Отпускаются без респекта».

***

Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?

***

Впервые всмотрелся в статуэтку премии «ТЭФИ». Да ведь это же фигура, изображающая «фэйспалм»! Теперь все ясно.

***

После смерти я завещаю свое тело не науке, а искусству. Пусть, например, с его помощью снимут фильм ужасов про зомби.

***

Если незнакомец, сидевший рядом с вами в метро, вдруг отсел от вас подальше, последуйте за ним и снова сядьте рядом. Это так напрягает людей!

***

Николай Басков уже при жизни похож на восковую фигуру из музея мадам Тюссо. Да и поёт точно так же.

***

Готовлюсь к новому году. Кто-нибудь знает, каким смайликом обозначается оливье?

***

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

***

Математик Перельман еще ребенком каждый Новый год отказывался от подарков Деда Мороза.

***

Лучший способ сбросить лишний вес — представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.

***

Наша дочь перестала верить в Деда Мороза, с тех пор как в прошлом году выползший от соседей Дед Мороз наблевал нам у порога. И еще в лифте.

***

В Норильске разрешили браки с калориферами и обогревателями.

***

Если смех — лучшее лекарство, то тогда «Аншлаг» это — гомеопатия, а «Comedy Club» — плацебо.

***

Люблю предновогодние дни. На рынке продавцы улыбаются и поздравляют тебя с Новым годом, и только потом обсчитывают.

***

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

***

Прежде чем спорить с кем-то, попытайтесь взглянуть на проблему глазами оппонента, и вы сразу поймете, как же сильно не прав этот кретин.

***

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

***

С тихой грустью вспоминаю новый год моего детства. Мама в костюме Деда Мороза… Отец, одетый Снегурочкой… Я, плачущий в мешке…

***

У меня очень плохая дикция. Если я пытаюсь быстро произнести «Шла Саша по шоссе…», у меня получается «Суки! До чего довели страну!»

***

Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать: «Спрячьте торт прочь от меня!»

***

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

***

Вчера пригласил девушку на медляк… Я имею в виду, что предложил ей сходить со мной на «Почту России».

***

О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.

***

Есть такое неписанное правило: никогда не нюхайте подарок на глазах у дарителя.

***

Медаль «За смотрение на утопающих».

***

Этот неловкий Кобейн, пытающийся продуть засорившееся ружье…

***

Если б я был султан, я б имел трех жён,

И у каждой жены был бы свой страпон.

***

Иногда я жалею, что не умею летать. Но потом лифт все-таки приезжает.

***

Диету легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, — молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

***

Французский бульдог, в отличие от остальных пород, кусает не просто так, а с языком.

***

«Черепашки-Сванидзе».

***

Есть вещи, которые говорят сами за себя. Например, попугай.

***

А 22-го декабря индейцы майя подбегут к нам с криком «Ага! Испугались! Саечка за испуг!»

***

Заснул с мокрой головой, но проснулся с нормальной прической. В чем мой секрет? Я сплю на работе, сидя перед монитором!

***

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

***

Идея для большого mp3-сборника «Пьяные люди поют песни из детских мультфильмов».

***

Если поставить рингтоном истошный вопль: «Пожар! Пожар! Срочно покиньте здание!», как минимум один раз можно будет пораньше удрать с работы.

***

Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол — лучше не подходить.

***

Во все пользовательские соглашения следует внести такой пункт: «7.1. И особо хотим подчеркнуть: ЭТО НЕ СДЕЛАЕТ ТЕБЯ СЧАСТЛИВЕЕ».

***

Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»

***

Из букв слова «беляш» можно составить слова «бля» и «еш(ь)», что довольно точно характеризует это мучное изделие.

***

Отрыжка — это икота в формате 3D.

***

Лидер «России молодой» Мищенко хочет лишить онкобольных денег. Зато о слабоумных у нас заботятся. Один даже стал лидером «России молодой».

***

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

***

Найдена химическая формула очков!

***

«У меня под платьем ничего нет», — шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», — сказал охранник магазина.

***

У них было по девять жизней, но они их профукали… Смотрите новый сериал «Котячие мертвецы»!

***

Интересно, а в карликовых государствах вроде Лихтенштейна и Монако кто-нибудь тоже вздыхает: «Эх, какую страну просрали!»

***

Скажи мне, кто твой любимый участник передачи «Каникулы в Мексике», и я скажу тебе: «Гори в аду!»