Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №66: Палка-снималка

Девушки! Не верьте однобокому стереотипу, который внушают вам «50 оттенков серого». Далеко не все молодые красавцы-миллиардеры любят БДСМ!

***

Безрадостные лица фэшн-моделей в «Афише» как бы говорят: «Да, мы следим за модой, но поверьте: внутри нас терзает экзистенциальный ужас!»

***

А где-то в эту самую минуту актер Алексей Панин принимает активное участие в очередной дичайшей истории.

***

Из медицинского заключения: «Удар был нанесен тупым предметом. Вероятно, палкой для селфи».

***

Казаки, казаки, казаки,

Это сабля, папаха, чулки!

Это стринги, бюстье, пеньюар!

И лосин леопардовых жар!

***

Возможны побочные эффекты. Перед принятием лекарства посоветуйтесь с друзьями на «Фэйсбуке».

***

Какой смысл заниматься спортом? Почти все люди, которые сейчас бегают по утрам и ходят на фитнес, через 300–500 лет всё равно будут мертвы!

***

Чтобы вы поняли всю степень моего отчаяния, скажу лишь одно: я почти записался в фитнес-клуб!

***

А можно начать мою жизнь заново? Я моргнул!

***

Государство гарантирует равенство прав и свобод человека независимо от расы, национальности, религии и группы, которую он любил в 8-м классе.

***

Не терпится узнать, какой праздничный логотип сделает Гугл в честь годовщины присоединения Крыма.

***

Осторожно! Не делай резких движений! Во время ПМС женщина может чувствовать твой страх.

***

Проснувшись на следующий день после пьянки, до обеда чувствуешь себя, словно ты попал в фильм Звягинцева.

***

Женись быстро, умри молодым!

***

Lada Kalina? Lada Granta? Называть «Лады» должен Стас Михайлов — «Лада Ангел Любви», «Лада Раненая Птица» «Лада Озноб Души Красивых Грез».

***

Die Hard, батяня!

Батяня, Die Hard!

***

Помимо аттракциона «Плавание с дельфинами» должна существовать услуга «Чиханье вместе с пандами».

***

Швабра для селфи. Идеальный подарок на 8-е марта.

***

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

***

Кентавру можно поставить только бюст или конную статую. Третьего не дано.

***

Зевота действует заразительно. А у меня то же самое и с сексом. Если вижу, что кто-то им занимается, невольно хочу заняться сексом сам.

***

— Меня зовут Андрей и я работоголик. Ну всё! Пока! Надо бежать!

***

Иногда выхожу покурить на лестницу без майки, чтобы соседи думали, будто я только что занимался сексом.

***

Геракл, раскрывающий пасть дивану.

***

— Это на вас хулиганы напали? Ваш рентген готов. Глядите как хорошо всё виднов: вот ваш анус, а вот ваша палка для селфи.

***

Микроблогер думает о сексе каждые шесть твитов.

***

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то — одинаково.

***

Человек снова стал обезьяной, когда взял в руки палку для селфи.

***

— Назовите самое необычное место, где вы занимались сексом.

— Гм… Барнаул.

***

Если вам интересно, как бы выглядел ребенок, чьим отцом был бы Кристоф Вальц, а матерью — Джигурда, то вот:

***

Записался к гипнотизеру. Хочу наконец бросить вредную привычку умножать доллар на тридцать.

***

…в Европу прорубил очко…

***

Удобно, когда хобби совпадает с работой. Например, любишь одеваться в женскую одежду, и ты Верка Сердючка, или тянет воровать, и ты депутат.

***

***

Меня не пугают ни доннер ни веттер!

***

— Мы русские, с нами бог!

— Тогда отойдите подальше от двери, а то я его в глазок не вижу.

***

Когда вам кажется, что вы совершенно одни в пустой квартире, нужно резко обернуться и крикнуть «Я все видел!» Это напугает привидений.

***

— Юлий Цезарь одновременно мог де… Ой, минуточку! Мне кто-то звонит.

***

Поколение дворников и сторожей

Потеряло друг друга в просторах бесконечной «Икеи»…

***

Любой принтер — 3D-принтер. Иначе как бы он вообще существовал.

***

«Великолепный век» это — Breaking Bad моей мамы.

***

Новогодние праздники — это время, когда в травмпункты обращаются люди, у которых во рту не лампочки, а шары с елки.

***

— У вас сорок семь ждущих обновления программ. Да вы, батенька, утратили интерес к жизни, — сказал доктор, осмотрев айфон.

***

Собаки не различают цветов, для них вся жизнь — как фильм-нуар.

***

— Окей, домофон… Как… ик… мне войти в подъезд?..

***

Во время войны врачей с особенно плохим почерком использовали для шифровки важных сообщений.

***

Поддался всеобщему ажиотажу и купил себе четыре телевизора. Правда, не удержался, и один уже съел.

***

Торин Дубощит и Глоин Дырбулщил.

***

Всё, что мы говорим, это «Дайте миру шнапс!»

***

Сегодня попил зеленого чая. Почему-то вспомнил, как в детстве пробовал курить веник.

***

За каждым великим мужчиной стоит басист. Он типа тоже играет в этой группе.

***

Надпись на пачке сигарет: «Осторожно! На корпоративе у вас будут стрелять те, кто курит только когда выпьет! Возьмите с собой две пачки».

***

«Писающего вспугни!». Ницше

***

Нарву цветов и пода—СУКИ!—рю букет

Той девушке, что терпит мой Туретт.

***

Каждый учитель труда должен сделать себе железный трон, как в «Игре престолов», но не из мечей, а из ножовок и лобзиков.