Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №47

Хипстер выловил из кипятка яйцо и съел его еще до того, как оно стало крутым.

***

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это — хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

***

Когда ты проходишь последний уровень «Тетриса», к тебе являются мастер Йода и Нео. Оба в белых халатах, а Йода еще и шприц наготове держит.

***

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

***

Эй, одинокие девушки! Плюньте на ночные клубы и сайты знакомств! Оказывается, есть куда более рыбные места!

***

Продолжаю листать отрывной календарь. Устоявшаяся картина мира рушится с каждой страницей.

***

Убивайте людей на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

***

У меня очень большой словарный запас. Я бы даже сказал очень-очень большой. Да чего там, очень-очень-очень большой-пребольшой!

***

Никита Михалков — наше национальное предстояние!

***

Чтобы почувствовать себя старым, мне достаточно включить радио. «А это кто поёт?», «А это?», «А это?»…

***

У эскимосов существует сто слов для снега, а у городских властей есть сто уважительных причин, почему этот снег не убран с улиц.

***

Разбираю шкаф. Уже докопался до Нарнии, а зимней куртки все еще не нашел.

***

Но, как говорится, от себя не убежишь…

***

Закон интернета: Всё то, на что ты не можешь повлиять, следует обосрать.

***

Девушки очень обидчивы. Стоит сказать девушке: «Это платье сидит на тебе, как на корове, нам нужно расстаться», и она готова тебя убить.

***

А если бы Леди Гага была женщиной, вы занялись бы с нею сексом?

***

Жили счастливо и умерли в один день… Это, кстати, можно сказать и о Гитлере с Евой Браун.

***

Уважаемые пассажиры «Монгольских авиалиний», просим вас не пользоваться деревянными счетами во время взлета и посадки нашей телеги.

***

Куклачеву приходится ложиться спать в ботинках, чтобы артисты в них ему не отомстили.

***

Когда я напиваюсь, я звоню со своего айфона на свою старенькую нокию 3310.

***

Иногда хулиганы звонили в дверь физиолога Павлова и убегали. Это дико мешало чистоте экспериментов по слюноотделению у собак.

***

Почему копирайтеры, придумывая названия для соков, вкладывают в них столько желчи? «Добрый»… «Любимый»… Зачем же столько сарказма?

***

Если мужчина переспал с девушкой, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить на Фэйсбуке.

***

Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте — вас разводят!

***

Я полчаса смотрел по телеканалу «Ностальгия» программу «Время» за 1982 год, пока не понял, что смотрю программу «Время» по Первому каналу.

***

С определенного возраста секс становится похож на трилогию «Матрица». Первый раз за ночь — отлично! Второй — так себе. Третий — ЗА ЧТО?!!

***

Репродуктор напротив чебуречной вдруг заиграл «Полет шмеля» и в результате двенадцать человек подавились.

***

У нас дома четыре люстры. Впрочем, я взял эти сведения с потолка.

***

Узнал интересный факт. Оказывается, крысы занимаются сексом в среднем 20 раз в день. Я только не понимаю, откуда они берут на это деньги?

***

Быль. Разбираю редакционную почту. Читатель в письме хвалит журнал и среди прочего пишет: «…благодаря вам я теперь знаю, что такое Фатоны Хигса…»

***

Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…

***

Только что убил тапком паука. Я просто дал пауку его понюхать.

***

В идеальном мире, если после вызова лифта ты еще несколько раз в нетерпении нажимаешь на кнопку, лифт и правда приезжает быстрее.

***

Нет, Сбербанк, твое мнение о размахе, с каким я встречаю Новый год, несколько завышено. Но спасибо за комплимент.

***

— Хватит! Прекрати! Когда я согласилась заняться с тобой любовью под музыку, я не знала, что ты просто собираешься при этом петь!

***

Тараканы — единственные существа, способные выжить после концерта Стаса Михайлова. А, ну и еще люди без мозга тоже уцелеют.

***

Зарплату возьми сам. Откатом поделись с товарищем. Секреты продай врагу.

***

А вы ведь тоже, прочитав когда-то статью о правильных паролях, добавили в конце своего старого единичку, и считаете, что всех обхитрили?

***

Она хотела бы жить в психлечебнице,

Так Деми Мур ей велела из хлебницы.

***

Людям не нравится, когда на пляже ты кричишь «Смотрите! Дельфины!», а потом показываешь картинку с дельфинами из «Энциклопедии дошкольника».

***

А потом, в отместку, жена Моисея сорок лет водила его по магазинам…

***

До интернета хороший человек делал глупость, за которую было стыдно, где-то раз в месяц. Теперь у нас есть возможность краснеть каждый день.

***

Мир не прост, совсем не прост,

В нем есть Джигурда и есть утконос.

***

К офисному кулеру следует подходить с опаской. Если окажется, что бак с водой пуст, то именно тебе придется тащиться за новой бутылью.

***

«Жизнь дается коту 9 раз, и прожить их надо так, чтобы не было мучительно больно за… А, ладно, спи…» (Из разговоров Островского с котом)

***

Скрытые возможности бывают не только у всяких айфонов. Раньше в городских таксофонах тоже имелась скрытая возможность — пописать в будке.

***

Арнольд Шварценеггер попал в шоу-бизнес через гантель.

***

Хотел бы я прочитать заключение о смерти, в котором встречались бы слова «пингвин», «тромбон» и «выражение удивления на лице покойника».

***

Песня Валерия Леонтьева «И все бегут, бегут, бегут» стала национальным гимном Кении.

***

Кстати, и подпольный гимн Кубы все та же песня Леонтьева «И все бегут, бегут, бегут».

***

Обама написал твит «Еще четыре года» и прикрепил фото, на котором обнимает жену. Видимо, намекает: «Помучаюсь еще четыре года и разведусь».