Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №52

Мы с женой поняли, что у нас родился ребенок, когда из дома стало пропадать свободное время.

***

— А почему вы раньше не развелись?

— Ждали пока Медведев вырастет.

***

Если на ценнике не написана цена, его следует называть — дзенник.

***

На самом деле эпизод с Красной Свадьбой первоначально был еще хлеще, но сцены, где тамада с баяном проводит конкурсы, потом вырезали.

***

Иногда, когда я ворочаюсь и мне не спится, я переворачиваю жену прохладной стороной вверх.

***

Вау! Ты играешь на пианино, скрипке, мандолине и флейте, да еще умеешь жонглировать и ездить на одноколесном велосипеде! Ты что, девственник?

***

Собянин ушел в отставку, многое не доделав. Неужели футбольная площадка и газоны в нашем дворе останутся покрыты плиткой лишь наполовину?

***

«Очень круглая C, У — неубедительная, у К — вялые концы, горизонтальный штрих у А — говно…»

(Тёма Лебедев читает записку от вымогателей.)

***

— А давайте уволим Медведева! Ну какая от него польза?

— От Медведева очень большая польза! Он дырку на обоях загораживает!

***

Широкие слои населения, или, другими словами, толстые граждане…

***

— Признаться, Ольга, я не мастер говорить комплименты, тупая ты свинья…

***

«I’ll be back!» — успел крикнуть вокзальный пирожок, прежде чем я его съел.

***

Картина «Христос выгоняет комаров из храма».

***

— А если все из окна выпрыгнут, ты тоже прыгнешь?

— Нет, мама! В этом случае есть риск остаться калекой. Я лучше просто вскрою себе вены.

***

— Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

***

— Эти гады что-то подмешали в мой абсент с самогоном и техническим спиртом, — успел проговорить он, почувствовав, что засыпает.

***

Сегодня посмотрел два выпуска «Ералаша» образца 2013-го. Теперь вы понимаете, откуда у меня на лице синяки в форме ладони.

***

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

***

Про Цоя можно снять ремейк «Шестого чувства», но наоборот. В конце фильма окажется, что Цой жив.

***

Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой.

***

— Это чебурек у тебя в кармане или я просто сильно проголодалась?

***

Я знаю несколько котов в интернете, которые известнее нас всех вместе взятых.

***

«Забудьте все, чему вас учили в институте», — начал врач, издалека подходя к тому, что у пациента обнаружилась болезнь Альцгеймера.

***

Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а только достойные люди.

***

Штирлиц знал, что лучше всего запоминается первый секс.

***

На случай повторных подземных толчков МЧС рекомендует запастись большим количеством клубничного желе, чтобы смотреть, как оно будет колыхаться.

***

— Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

***

Хотел бы я знать, что же это за мелодия, которая все время играет в его наушниках.

***

— Неправильно ты, дядя Федор, меня кастрировать собрался.

***

Вчера прочитал чей-то праздничный слоган «10 ЛЕТ С ВАМИ!», и сразу вспомнил о банке с горчицей, хранящейся у нас в холодильнике.

***

Я забыл, а как зовут страшненькую из «Чая вдвоем»?

***

Это, конечно, прекрасно, что в лифтах теперь висят зеркала. Но почему в них всё ещё так трудно найти розетку для фена?

***

Я долгое время путал сайентологию со скотоложеством. И поэтому уважал Тома Круза.

***

Я совсем не похож на крутых героев боевиков. Я заурядный человек. Я всегда оборачиваюсь, чтобы посмотреть на взрыв, который устроил.

***

Ее губы сказали «Нет!», но мой клофелин капнул «Да!»

***

Идея сериала. Как «Декстер», но про эксгибициониста. Главный герой будет распахивать плащ только перед нехорошими людьми.

***

Вчера встретил в метро Кая Метова. Конечно, в это трудно поверить, но я действительно езжу в метро.

***

Я так и не понял, как продавщица убедила меня купить эту книгу. Кому нужно? А то я зачем-то взял четыре экземпляра.

***

Пьеро — дело молодых. Лекарство против мальвин.

***

— У тебя в кармане нет пистолета или ты просто не рад меня видеть?

***

Я был так сердит на жену, что сводил ее в «Макдоналдс».

***

Вы позвонили по скайпу, я, забывшись, ответил. Вы увидели, в какой одежде я хожу дома и в каком виде моя комната. Теперь я должен вас убить.

***

Теория струн и наличие дополнительных измерений, не только объясняют устройство Вселенной, но помогают понять, куда все-таки деваются носки.

***

Я перфекционист. Нет, не так… Я ПЕРФЕКЦИОНИСТ. Нет, не так… Я — ПЕРФЕКЦИОНИСТ! Нет, не так…

***

Изгибы унитаза ты обнимаешь нежно… Последствие пьянки с бардами.

***

Подборка неудачных дублей в современной отечественной комедии начинает идти не после финальных титров, а сразу после вступительных.

***

«Твин Пикс» я, честно говоря, не смотрел, только слышал о нем краем уха. Так кто там убил Лору пальмой?

***

Не учи отца аббатства!

***

Все цыгане торгуют наркотиками? Что за чушь! Уверен, эти слухи распространяют в отместку за то, что у цыган слишком уж дорогой героин.

***

Люди, с которыми у вас полностью совпадают имя и фамилия, созданы для того, чтобы мы реже искали себя в интернете.

***

В японском ресторане.

— Вам понадобятся европейские приборы?

— Да. Принесите нам астролябию.

***

Гляди-ка! Фэйсбук пишет, что у нас с тобой четыре тысячи общих друзей! Наверно, как раз поэтому мы и не знаем друг друга!

***

Даже в Нарнию она попала через кровать, а не через шкаф.

***

По статистике, каждый второй смайлик :) означает — «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

***

«Мы все умрем», «Жизнь лишена смысла», «Восемнадцать умножить на три?» и другие выражения лиц моделей на фотографиях в журнале «Афиша».

***

У меня есть аккаунты на «Одноклассниках», в Твиттере, в ЖЖ, на FB и на Гугл+. Но нет на VK и на Инстаграме. Я знаю, когда остановиться.

***

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

***

В новостях пишут о пожаре в центральном офисе «Почты России». Ура! Значит, огонь они наконец открыли. Теперь им осталось изобрести колесо.

***

Иногда трудно понять: человек занимается паркуром или он просто вырвал у женщины сумочку и убегает.

***

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

***

Жизнь — как коробка конфет: ты рождаешься, живешь, умираешь… Гм… Что-то я погорячился насчет коробки конфет…

***

Теперь вместо минуты молчания, чтобы почтить память, следует на минуту перевести телефоны в самолетный режим.

***

Убегая от Пугачевой, Галкин зовет на помощь разными голосами.

***

«Сбивший велосипедистку певец Витас сдал муляж пистолета». Читаешь и ощущаешь себя человеком, который все пропустил, пока 7 лет лежал в коме.

***

Мужчины с Марса, женщины — мегеры.

***

Лиса, волк и медведь — вот те три кита, на которых держатся передвижные зоопарки.

***

Отгадай по позе, кто из мальчиков — гей?