Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №45

Из резюме: «Окончил церковно-приходскую школу с золотым распятием».

***

Серия правдивых книг: «Как почти отказаться от курения», «Как похудеть, ну, если повезет, на 5 кг за год» и т.д.

***

«И без глупостей! У нас длинные руки!» — сказал тираннозавр и осёкся.

***

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.

***

Зачем я ходил к логопеду? Трудно сказать…

***

Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета «Танцуй, будто тебя не видят» мне послышалось «Танцуй, будто ты дядя Витя».

***

Сок «Добрый» не стал убивать мальчика.

***

Мало кто знает, что сперва братья Райт подняли в своем самолете собак по кличке Сквирел и Эрроу.

***

Интересно, а учителя уже пишут в дневниках нерадивых учеников что-нибудь вроде: «Не верил в Бога на уроке основ православия!»

***

Для романтического ужина важна атмосфера: свечи, тихая музыка. Но еще важно и место. А то нас вчера с женой прогнали из подъезда недовольные жильцы.

***

Новый бестселлер! «50 котёнков Серого». У механика Серёги умирает сумасшедшая родственница и оставляет ему в наследство 28 беременных кошек…

***

«Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, как они и были». (Невероятно скучный фильм)

***

Перестрелка закончилась ссорой!

***

«Жаркие. Зимние. Твои», — сказала мне жена, протягивая найденные в шкафу шерстяные кальсоны.

***

«Вам следует больше ходить пешком», — сказал доктор, увлеченно ломая лифт.

***

Обстановка в комнате была спартанская: стол, стул и пропасть для сбрасывания хилых младенцев.

***

Установите звонком на телефон мелодию «Шоу Бенни Хилла». При звонке вставайте и начинайте бегать вокруг стола. Это так раздражает окружающих!

***

И только через пару секунд я с сожалением понял, что в виду имелась «администрация»:

***

Последнее время я сильно переживаю, что с моей ипохондрией что-то не в порядке.

***

Прочитав о том, что коты, когда ластятся, всего лишь помечают человека своим запахом, а не выражают любовь, я пошел и застрелил своего кота.

***

При обнаружении подозрительного предмета в вагоне метро нахмурьтесь, вздохните и продолжайте сидеть, размышляя о возможной близкой кончине.

***

И с другом не будет драки, если у дру, если у дру, если у друга есть пистолет.

***

Избранные места из переписки с женой:

***

Судя по предпочтениям Максима Галкина, у него в кармане — Нокиа 3310.

***

Следует ли рассказывать ребенку о сексе? Я боюсь, если я расскажу дочери о сексе, она проболтается жене, что я им недавно занимался.

***

Как еще понятнее намекнуть таксисту, что я не хочу с ним говорить? Я уже расплатился и вышел из такси, а он продолжает идти за мной.

***

Интересно, а болезненно ли проходят месячные у Сергея Зверева?

***

Вот мы тут все веселимся, а меж тем режиссер Сарик Андреасян наверняка снимает нам новый фильм. Задумайтесь над этим. Уберите улыбку с лица.

***

Не, ну вот есть же такие люди! Протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!

***

Заказал в интернет-магазине фильм «Невиновность мусульман». Оказывается, с этим товаром обычно покупают: тротил, динамит и пластид.

***

Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

***

Я вполне могу понять реакцию приверженцев ислама на фильм «Невиновность мусульман», ведь я видел фильм «Служебный роман. Наше время».

***

Не знаю, должен ли мужчина присутствовать при рода, но при зачатии он присутствовать обязан! Однако соседи не разрешают мне смотреть на них.

***

Мой друг, услышав по радио песню, сказал: «Какая клёвая песня». А потом оказалось, что пел Стас Михайлов. Моему другу пришлось застрелиться.

***

Не стоит класть все яйца в одного плохого танцора.

***

Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?

***

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

***

Таркан — единственный певец, который выживет после ядерной войны.

***

Говорят, на пятом айфоне будет функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.

***

В России выпущен «пятый штопор». В отличие от предыдущей модели он на 18% тоньше, меньше весит и может заменить до троих собутыльников.

***

«Видео ДТП с участием игумена Тимофея уничтожил вирус». Видимо, это тот же самый вирус, который уничтожил часы на фотографии патриарха.

***

Таракан может жить девять дней без головы. Подумаешь. Я знаю людей, которые не пользуются головой уже лет по сорок.

***

Никто не читает инструкцию, которую вкладывают в презервативы. А я вот прочитал. Там было написано: «Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!»

***

«Дмитрий Рогозин предложил создать базу на Луне». Маленькая работа для языка вице-премьера, большой скачок для всего… А, нет! Пардон…

***

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

***

«Обнаружены живые клетки мамонта. Не исключается вероятность клонирования». Ага! И Гитлера заодно! Представляете: Гитлер верхом на мамонте!

***

Я в том возрасте, когда мороженое ешь не с удовольствием, а с чувством вины.

***

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.

***

Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар — сладкий, а вода — мокрая.

***

«Москва 2017» — самое ужасное зрелище, которое я видел в жизни. А ведь я видел «Возвращение мушкетёров, или Сокровища кардинала Мазарини»!

***

Был сегодня в торговом центре «Мега». Встретил там таракана. Действительно — в этом магазине есть всё!

***

Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»

***

«В Госдуме хотят искоренить семейственность в госучреждениях». Я вижу два пути — кастрация и пропаганда гомосексуализма среди служащих.

***

«Сын Д. Донцовой объявлен в розыск за стрельбу». По свидетельским показаниям сына Виктора Пелевина, стрельба велась по лиловым единорогам.

***

«Сын Дарьи Донцовой объявлен в розыск за пальбу из травматического пистолета». Ага, а в конце окажется, что стрелял не он, а садовник.

***

О как я люблю этот момент на вечеринках, когда девушки начинаю жечь бюстгальтеры! Под шумок всегда можно сбежать домой.

***

Завтра по всей России пройдет акция «Блогер против мусора». Или, как ее следует называть, «Блогер, фотографирующийся на фоне мусора».

***

Первые два круга ада находятся под глазами.