Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №51

Угадай страну по наличию людей, испытывающих мазохистическое злорадство от фотографий из серии «Угадай страну по фотографии».

***

Чем меньше у хомяка щеки, тем хуже он играет на трубе.

***

Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.

***

После материи я больше всего ненавижу антиматерию.

***

«На авиарейсах между РФ и Китаем кормят крысиным мясом». Ну вот, теперь и авиакомпании могут использовать слоган «Корм энергичных кошек».

***

— Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?

— Да не, это всего лишь дилдо.

— А-а…

Неловкое молчание.

***

Вчера пошли на «Дискотеку 80-х». Было клёво, пока не пришли комсомольцы-дружинники и не замели всех, у кого были слишком длинные волосы.

***

Всякий раз, слыша о «Железном человеке-3», я задумываюсь, почему я не смотрел первые два. А потом вспоминаю: ах, ну да! Я же уже взрослый!

***

Если верить теории шести рукопожатий, если я не помою руки после туалета, через шеть рукопожатий мои микробы передадутся Анджелине Джоли!

***

Знаете, что самое прекрасное в «Гарлем шейке»? То, что о нем уже все забыли.

***

— Ланнистеры всегда платят свои долги.

— Сука ты, Вадик! Обещал же, что сразу после зарплаты отдашь!

***

Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок.

***

Мы, Николай Второй, полностью излечились от шизофрении. Мы и не болели. Заткнись, тебя не существует!

***

Начни подготовку к пляжному сезону уже сейчас. Брось свою толстую подругу!

***

Камера прибавляет пять килограммов. Но это еще ничего. Рубенс и Кустодиев прибавляли не меньше пуда.

***

Хотел поискать в интернете, что значит «vita brevis», а потом думаю: не, жизнь и так коротка.

***

Бессонница. Гомер. Барт. Лиза. Мэгги. Мардж.

Я новый эпизод скачал до середины.

***

Если сотрудница «Почты России» высунется из окошка и увидит тень посетителя, обеденный перерыв продлится еще шесть недель.

***

Постепенное превращение пассионария в пенсионария.

***

Первый вопрос психиатра: «Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?»

***

Есть такой прием: чтобы запомнить, как зовут человека, придумай к его имени рифму. Именно поэтому Стас Михайлов так плохо запоминает имена.

***

Козинак, козинак, козинак!

Это семечки, клейстер и лак!

***

Если вы попробуете записать с радио песню на аудиокассету, в комнате возникнет воронка, которая засосет вас и перенесет в 1988-й год.

***

Судить о людях надо не по их национальности, а по тому — стреляют ли они на свадьбах.

***

— Отлично сегодня выглядишь! Умылся?

***

Цветные презервативы созданы для стильных мужчин, которым важно, чтобы цвет презерватива совпадал с цветом носков.

***

Мим похож на собаку: всё понимает, но не говорит, и может накакать на ковер.

***

Разведчицу, следившую за шпионкой Мата Хари, звали Мета Хари.

***

В жизни всегда есть место котику.

***

«Веселые Старки» — спортивный конкурс в вестеросских средних школах.

***

Оптимист — это человек, который отправляется на почту всего за час до закрытия.

***

— Да ты даже хуже Путина! Ты… ты… ты — принц Джоффри!!!

***

С «Инвитро» очень удобно. Они высылают тебе по почте заключение по анализу твоего кала, и ты сразу можешь поделиться им на Фэйсбуке!

***

Девки спорили в Пхукете,

У кого кадык кокетней.

***

«Солнечный круг… Небо вокруг…» (Оптимист проходит тест Роршаха.)

***

Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется — извещение о получении посылки.

***

Сиди в шкафу так, как будто тебя никто не видит!

***

Если раскрутить хоровод Бабкиной в обратную сторону, можно услышать слова: «Я похоронила Кадышеву».

***

Единственное утешение во время цинги — постоянные подарочки от зубной феи.

***

В новостях: «Матвиенко сравнила себя с Тэтчер». А ведь действительно: и у той и у другой уже прекратилась деятельность коры головного мозга.

***

Мне, пожалуйста, три двойных биг мака и четыре больших картофеля фри. Я больше не хочу жить!

***

Самка паука съедает самца после совокупления. Поэтому многие пауки выбирают гомосексуализм.

***

Пошла Дени на базар и купила кхаласар.

***

Эвтаназия была изобретена в очереди к нотариусу.

***

Картина «Иван Грозный отдает своего сына на усыновление американцам».

***

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

***

Порносайты хороши, например, тем, что там тебе не грозит наткнуться на активистку Femen.

***

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

***

Дочь положила зуб под подушку. Ждет, что зубная фея даст денег. Украду ночью зуб, подушку и одеяло. Скажу, приходила фея «Единой России».

***

Глаголом жечь, сердя людей.

***

По версии МЧС, причиной пожара в небоскребе «Грозный-Сити» стал оставленный без присмотра Депардье.

***

Придумал диету для людей со слабой волей. Можно продолжать есть всё как обычно, но при этом периодически следует вздыхать и качать головой.

***

— Ничего ты не знаешь, Джон Сноу! Садись. Два.

— Игритт Павловна, я правда учил!

— Завтра с отцом в школу.

— Ему Ланнистеры голову отрубили.

***

Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей. Я же Герасим.

***

Моим самым отчаянным поступком последних 10 лет было, когда я не послушался предупреждения «Этот сайт может нанести вред вашему компьютеру».

***

Только существованием в шкафу Нарнии можно было объяснить, как в этой квартире умещаются десять тысяч прописанных гастарбайтеров.

***

Многие фирменные диски так и остались непрослушанными, поскольку я не сумел содрать с них упаковку. Поэтому я и скачиваю музыку нелегально.

***

Чтобы оскорбить блогера, назовите его микроблогером. Чтобы оскорбить микроблогера, назовите его микроблогером.

***

К сильно пьющим космонавтам приходит Белочка и Стрелочка.

***

Единственный верный способ жить в гармонии с окружающим миром — отключить комментарии.

***

«Ходор… Ходор. Ходор. Ходор. Ходор…» (Из стенограммы выступления депутата Валуева в государственной думе.)

***

Как делать бизнес в стиле фанк: 1. Случайно создайте более-менее удачный бизнес. 2. Уверяйте всех, что это и есть бизнес в стиле фанк.

***

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

***

Придумал диету для хипстеров. Можно есть всё, но нельзя выкладывать фотографии еды в Инстаграм. Человек худеет от недостатка внимания.

***

Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.

***

Всегда становится так неудобно, когда рассмеёшься в неподходящий момент. Ну там, когда инвалид упадет. Или во время показа сериала «Универ».

***

В честь акции «Час Земли» ровно в 17:00 я начну пить без закуски, и к 20:30 отключусь на час.

***

Свобода свободой, но писать «жи-ши» все-таки можно только через И.

***

Твиттер, пожалуй, лучший сервис, дающий возможность в пределах всего 140 знаков разочаровать подписавшихся на вас читателей.

***

Сегодня нашел у себя в супе муху. Слава богу! Я уж думал, я ее потерял.

***

Фэн-шуй действительно помогает! Стоило мне выкинуть целую полку книг по фэн-шую, и квартира сразу же наполнилась положительной энергией!

***

50 процентов, что кот Шрёдингера жив, 50 процентов, что — мертв. Но если он жив, то 100 процентов, что он спит.

***

Еще два уголовных дела, заведенных на Навального, и он сможет получить главный приз — соковыжималку!

***

Быть популярным в Твиттере — это как быть популярным в своей группе детсада. «Мама! Меня ретвитнули 30 человек!» «Молодец, а теперь ешь суп»

***

Почему в России существуют дорожные знаки? У нас же не существует дорог?

***

«Пойми, дело не в тебе, дело в эстонских шпротах!» (Геннадий Онищенко объясняет девушке причину разрыва)

***

Мы его не слушались, арфисты,

Он же становился все белей.

Помню, как любил он у «Секс-пистолз»

Песню про анархию в Ю-Кей.

***

Идея на миллион долларов — устройся в мэрию и воруй!

***

Мой друг Ипполит обратился в контору по ликвидации ИП. Теперь он Полит.

***

На собеседовании от смущения он так теребил и мял листок, что в конце концов у него получилась лягушка-оригами.

***

«Роспотребнадзор призвал приравнять суицидальные видео к порно». Неужели у кого-то в Роспротребнадзоре суицидальные видео вызывают эрекцию?

***

Я хотел бы умереть в точности как мой прадедушка. На него из цеппелина свалился офицер прусской армии.

***

Когда ты смотришь в звездное небо, остро чувствуешь свою ничтожность. Хотя и не так остро, как в момент, когда на тебя смотрит депутат Думы.

***

Вчера написал хокку:

ああ！残念！

私にはわからない

日本人

Теперь бы еще понять, что оно значит.

***

А я вот, например, люблю мыть посуду. Это действует так успокаивающе. По крайней мере, на жену.