Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Твиттер крупной вязки», выпуск №15

Четыре негритенка пошли купаться в море,

На одного упал ГЛОНАСС, и их осталось трое.

***

Я думаю, люди в очередях должны стоять не в том порядке кто за кем пришел, а по росту.

***

В школе мне всегда было неловко, когда вдруг возникала эрекция, пока я стоял у доски. «Профессия учителя не для меня», — решил я и уволился.

***

Когда я был учителем, прежде чем зайти в третий «Д», я всегда надевал стерео-очки.

***

Вчера с другом пили водку на улице. Закуски не было, но рядом гулял бомж, которым мы занюхивали.

***

В пригороде Токио шестиметровое некондиционное дерево-бансай рухнуло на человека и убило его.

***

Помните! Вертикальные шрамы от липосакции делают фигуру стройнее, а горизонтальные полнят.

***

После Белки и Стрелки нужно было идти по нарастающей и послать в космос овцу. Затем осла. Далее лошадь. Сейчас бы, глядишь, запустили слона.

***

Это теперь Ван Гог считается великим художником. А при жизни ему удалось продать всего одно ухо!

***

Долгое время я думал, что группа «ДДТ» на самом деле называется «Т», так как узнал о ее существовании от друга, который заикался.

***

Позвонил в NASA. Голос в трубке сказал: «Не отключайтесь. Ваш звонок очень важен для NASA».

***

Интересно, а существовали ли застенчивые неандертальцы, которые стеснялись накинуться на женщину и ждали, пока их познакомят друзья?

***

Эстафета «Папа, мама, я и я — шизофреников семья».

***

У нее оказалась ложная беременность. Сама виновата, не нужно было симулировать оргазм.

***

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

***

Бэтмен это — мышиный жеребчик.

***

Слово «любительский» всегда означает «посредственный». Есть только два исключения: колбаса «Любительская» и любительская порнография.

***

Когда в самолете просят выключить компьютеры и телефоны, я не возражаю. Но чем им мешает моя электрошашлычница? В правилах о ней ни слова!

***

Если в России переснимут «Декстера», то в отечественной версии Декстер должен быть ментом, который уничтожает других ментов.

***

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что — ужин стынет.