Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №39

Современный верблюд может две недели обходиться без интернета.

***

А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!

***

Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

***

Задержана банда очень слабых хулиганов, которые подкарауливали доноров, выходящих из центра переливания крови.

***

«О нет!!!», — вскричал я, когда увидел вывеску «Рем нт буви».

***

Новость: «Гендиректор McDonalds уходит на пенсию». Это значит, что после всех перестановок вверх, одного из продавцов повысят до менеджера!

***

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится, да в принципе, так же дешево, как переделка классических афоризмов.

***

По-моему, предупреждающие надписи на сигаретных пачках давно можно сменить на написанные тем же шрифтом слова «Ну, короче, ты понял…»

***

Скажи компотикам «Нет!»

***

Сегодня видел в помойке выброшенные костыли. Видимо, Иисус живет где-то в нашем районе!

***

Наш выпускающий редактор Ульяна смотрит в открытый ноутбук главреда и что-то перепечатывает с него в свой комп. Видимо, копирует файл.

***

В библиотеках не висят объявления, что нельзя приносить с собой собственные алкогольные напитки. Странно, что этим почти никто пользуется.

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку вырезку из газеты «АиФ» о пользе календулы и недоумение уже никогда не покинет его.

***

Самое сложное в отношениях это — правильно рассчитать дозу хлороформа.

***

А вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу…

***

— Теперь пусть поднимут руку те из вас, кто работает хирургом. Ну и зачем вы принесли сюда эту отрезанную руку?

***

Битлы, записывая «Сержанта Пеппера», принимали ЛСД. Стас Михайлов, записывая свои альбомы, судя по всему, принимает ДСП.

***

Косоглазие — бич XXI века. Все больше людей пытаются одновременно смотреть и по сторонам и в свой смартфон.

***

***

— Соседи жалуются, что из вашей квартиры постоянно доносится смех и пахнет горелым. Чем вы тут занимаетесь?

— Ненависть разжигаем, смеемся.

***

— Предводитель, можете ли вы сказать по-французски следующую фразу: «Господа, я не выходил в интернет шесть дней»?

***

Единственный выход: уволить из милиции мужчин и оставить одних женщин. Они и добрее, и, даже если станут пытать, это будет похоже на BDSM.

***

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

***

Медведев: «Да, я больше не президент. Но зато я наконец смогу проводить больше времени со своим айфоном!»

***

— Why do you cry, Willy, why do you cry? —

Мне говорили, здесь будет вайфай!

(Жалоба хипстера, разочаровавшегося в новой кофейне.)

***

Кстати, кроме тихого омута, есть еще индийский омут, атлантический и северный ледовитый.

***

Однажды, выписывая после двух литров пива узоры по снегу, я понял, как и зачем инопланетяне делают загадочные круги на наших полях.

***

Средний человек использует только 7 процентов мозга. И лишь зомби съедают весь мозг целиком.

***

Люди! Прекратите войны и распри! Поймите! Мы же внутри все одинаковые! Ну, если, конечно, вы, как и я, случайно съели кусок мыла.

***

Тихо-тихо ползи по склону, «Почта России»…

***

Судя по тому, что его рубашка была аккуратно заправлена за воротник, он был пьян.

***

Я могу задержать дыхание на полторы минуты. Однако потом жена начинает вырываться. :(

***

В детстве я долго упрашивал собаку купить мне родителей.

***

Учебник «Английский за один месяц» пригодится вам, если вы собираетесь пробыть в Англии одну минуту.

***

С понедельника я собираюсь перестать наконец пытаться начинать новую жизнь.

***

Наверное, про Гитлера так мало хороших стихов потому, что его фамилия почти ни с чем не рифмуется.

***

Я так люблю читать, что даже кино смотрю только с субтитрами.

***

В Библии всего два раза встречается слово «динозавр». А все потому, что у меня отняли Библию и я не успел вписать больше.

***

Новость: «В результате стрельбы в психиатрической клинике погибли два человека». Хочется добавить: «…три леприкона и один инопланетянин».

***

Если дрессировщица и эквилибристка долго выступают вместе у них синхронизируется цирк.

***

У нас прекрасная молодежь, можно сказать — героическая. Я каждый день читаю Твиттер и, уверяю вас, очень хорошо знаю нашу молодежь.

***

Записка от жены:«Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».