Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №29

А когда Нургалиеву было 14 лет, он сказал: «Вот там, за моей спиной, в прошлом, осталась мастурбация!»

***

Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.

***

Нургалиев, заявивший о победе над коррупцией, похож на человека, который переложил соплю из одной ноздри в другую и считает, что высморкался.

***

Судя по скуке, царящей в сериале Falling skies, инопланетяне, после вторжения на Землю, первым делом уничтожили всех хороших сценаристов.

***

В «Комсомолке» статья «Почему мужчинам не подходит женская косметика?» Думаю, по той же причине, по которой не подходят и бюстгальтеры.

***

Рыбы какают лежа.

Но они не расстроены.

Потому что в природе —

Все разумно устроено.

***

— Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?

— Сложно сказать. Это фаллоимитатор в форме пистолета.

***

Детский рэпер Децл и пейджеры появились и исчезли почти одновременно. Исчезнет ли Тимоти после исчезновения джинсов с мотнёй?

***

Проснувшись, я сперва решил, что жена принесла мне завтрак в постель, но потом понял, что просто заснул в холодильнике.

***

50 000 человек ежегодно заражаются бешенством из-за укусов диких животных. Сами виноваты. Не надо было кусать диких животных!

***

Давным-давно отец посадил меня на колени и сказал: «Не оборачивайся! Делай вид, будто я говорю что-то важное, что ты запомнишь на всю жизнь»

***

Узнав, что WiFi в кафе бесплатный, я сказал менеджеру, что я так не могу. Уламывать пришлось долго, но все-таки я заставил их мне заплатить.

***

Новости из Воронежа. «@moe_online: В Масловке молния попала в дом и убила котёнка». Думаю, вместо слова «попала» должно стоять «проникла».

***

Каждый нормальный человек живет в постоянном страхе, что ненормальные подарят ему полное собрание сочинений Донцовой.

***

Из сводок. Драка в клубе возникла из-за того, что один из посетителей назвал другого педиком, а тот в ответ ударил его своим жабо.

***

Штирлиц ел черную икру спокойно и размеренно, но он знал, что ровно через 20 минут его морда треснет.

***

— И пока не съешь стул из-за стола не выйдешь!

***

Замыкая круг, смотришь: блин, а там физрук!

Ты увидишь он в трико. Оно ему узко-о-о-о…

***

Услышал рекламу со словами: «Японские технологии продолжают потрясать мир». Довольно мрачный каламбур, если вспомнить землетрясения.

***

У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: «Троллинг?».

***

— Впрочем, хватит обо мне. Давай поговорим о том, как ты займешься со мной сексом.

***

Врачи делают всё возможное, чтобы обойтись без ампутации. Но не знают, сколько еще смогут продержаться. Уж очень хочется что-нибудь отрезать

***

Не ешьте фосфор, в нем мало рыбы.

***

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

***

Штирлиц был мертв, но знал, что через 20 минут он воскреснет и пойдет есть человечьи мозги.

***

— Я беременна!

— Черт! Я не знал, что он был заряжён!

***

С тех пор, как на волнах радио появился Стас Михайлов, кнопка «переключить на следующую станцию» стала стираться быстрее.

***

— Обратите внимание, Ватсон. Судя по тому, что гроб еще теплый, покойник вылез из него не так давно.

***

Слепому вампиру требуется собака-нетопырь.

***

Интересно, а кого бы могли водить собака-анадырь и собака-оттопырь?

***

В графе «Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: «Заполняю идиотскую анкету».

***

Не могу представить, что бы я делал без воображения.

***

Те, кто фолловит вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.

***

Если скрестить доктора Малахова и курицу, получится курица, которая будет нести не яйца, а чушь.

***

«А Ийоны здесь Тихие».

***

Два мудреца в одном тазу

Пустились по морю в грозу.

Будь это в сводках ИТАР-ТАСС,

Длиннее был бы мой рассказ.

***

Параноику на диете кажется, что кто-то постоянно следит за его весом.

***

Невесте графа де Ла Фер

Всего шестнадцать лет.

Её зовут на «Селигер»…

(Четвертой строчки нет.)

***

В невесте графа Гулливер 16 сантимет…

***

Я понял, что детство кончилось, когда дочитал эту повесть Толстого до последней страницы.

***

Нынешние знатоки в «Что? Где? Когда?» не угадают, что в черном ящике, даже если об этом у них спросят, предварительно в него посадив.

***

Утром мажу бутерброд, сразу мысль: «Блин, я так никогда не похудею!»

***

— Победа будет за нами!

— Вот еще! Победа за нами не занимала!

***

Проснулся в незнакомой постели. Меня разбудил сторож магазина «Мир кроватей».

***

Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.