Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №69

А сколько беляшей умещается в карманах вашего костюма для тренировок? У меня — десять!

***

Как убить на собеседовании сразу двух зайцев.

— Моя самая сильная сторона? Я знаю, кем я вижу себя через пять лет!

***

В представлении мужчины мазохизм и подчинение в постели, это когда он соглашается после секса полежать с девушкой, обнявшись.

***

— Да, «эс» как доллар, а 円 — как иена.

***

Я смотрел в эти юрлица

И не мог им просить,

Того, что у них нет тебя

И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.

***

Случайно нажал на ссылку «Установить Яндекс.Браузер». У меня не было выбора.

***

— У вас в резюме нарисовано, что вы неграмотный. Это так?

***

Секс похож на курение. С ним трудно завязать и им нельзя заниматься ближе 15 метров от школы.

***

Первое правило сельского клуба — никому не говорить, у кого ключи от клуба.

***

«Я в восьмом ряду, седьмом ряду, шестом ряду…» Могла бы спеть Пугачева, если бы, спускаясь из зала, оступилась и покатилась по лестнице.

***

Странно: носки имеют форму бумеранга, но часто не возвращаются.

***

Представьте, что ваша одежда горит. Сорвите ее. Вот как нужно раздеваться перед сексом. Т.е. с той же скорость, что мужчины одеваются после.

***

Слоган для «Макдоналдса»: «Нанеси спорту ответный удар!»

***

Под дубом — сундук, в сундуке заяц, в зайце — утка, в утке — яйцо, в яйце — смерть Кощея. Так вот. Оргазм Василисы Премудрой был еще дальше.

***

Эти царапины на спине мне оставила женщина. Я по ошибке встал впереди нее в очереди.

***

…три овцы, две овцы, одна овца. Готово! Я проснулся!

***

В детском саду нет шредеров. Если нужно уничтожить документ воспитательницы бросают его в специальную комнату, где сидят дети с фломастерами

***

Не доверяйте людям, лайкающим ваши фотки из отпуска. Скорее всего, они вам вообще постоянно врут.

***

— Вы последний романтик?

— Да, но больше просили не занимать.

***

Это легко запомнить: со столактитов едят, а на стулогмитах сидят.

***

Нам не хватает шоу «Танцы на весеннем льду». На него нужно пригласить участников прочих танцевальных шоу и наконец покончить с ними со всеми

***

В сексе размер имеет еще какое значение! Из-за большого размера файла некоторые фильмы скачиваются слишком долго.

***

Раньше люди стегали себя плеткой или носили вериги, чтобы мучая плоть, отрешиться от земных желаний и мыслей. Теперь просто бегают по утрам.

***

Оказывается, отоларингологи ненавидят, когда ты делаешь селфи в зеркале, которое они носят у себя на лбу.

***

— Как вы поссорились?

— Она сказала «Нет, ты первый вешай трубку!» Я и повесил.

***

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

***

Кроме наклейки «Ребенок в машине» должна существовать и наклейка «Ребенок на все лето у бабушки! Йееееееееесссссс!!!»

***

Никогда не ходите в супермаркет голодным. И никогда не ходите в бассейн, если у вас жажда.

***

В честь 70-летия победы передача «Модный приговор» проведет модную амнистию. В мае на свободу выпустят людей, носящих носки с сандалиями.

***

Ошейник собаки должен стоить её месячную зарплату.

***

— Кто утром ходит на четырех ногах, днем на двух и вечером на трех?

— Уверен, что ответ — Джигурда, но, хоть убей, не могу объяснить почему!

***

На вашей карточке недостаточно средств, чтобы вот так поигрывать ею перед девушкой. Но вы еще можете намазать с ее помощью маргарин на хлеб.

***

— Признайся, я некрасивая? Почему ты никогда не фотографируешь меня для Инстаграма? — спрашивала его гречневая каша.

***

— Ты выглядишь, как идиот!

— А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

***

Извини, что оттолкнул тебя и ушел, когда ты начал показывать в телефоне фотки из отпуска. Я думал, что я на Фейсбуке.

***

Идея. Визитные карточки, на которых перед должностью стоит слово «горе»: «горе-менеджер по продажам», «горе-продюсер» и т.д.

***

И еще этот постоянный страх, что рядом с тобой приземлится мяч и ты должен будешь метко кинуть его обратно дворовым футболистам…

***

Звонок на радио.

— Поставьте, пожалуйста, песню Юрия Лозы.

— Какую?

— Ах-ха-ха-ха!

— Ах-ха-ха-ха-ха!

***

Стояла прозрачная утренняя тишина. Лишь где-то в соседнем дворе скреблась и постукивала лопата дворника, счищавшего с асфальта паркурщика.

***

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

***

Я в таком возрасте, когда старушки у подъезда еще могут называть меня наркоманом, но и я сам уже считаю всю молодежь — наркоманами.

***

Вот всегда так. Сначала «Где ты был всю мою жизнь?», а потом «Где ты шлялся всю ночь?!»

***

Больше всего калорий в спортзале сжигается, когда ты злишься на какого-нибудь кретина, занявшего тренажер вперед тебя.

***

Человечество не учится на ошибках, а лишь повторяет их: алчная эксплуатация ресурсов, расовое неравенство, попытки помыть кота под краном…

***

— Звезды есть?

— Нет.

— А если на льду?

***

Ниндзя относятся к исчезающему виду.

***

Однополые браки нельзя разрешать потому, что тогда у мам будет в два раза больше претензий почему ты все еще не женился.

***

Однажды пастух увидел, как козел подавился дудкой. Чтобы спасти козла, пастух начал делать ему прием Геймлиха. Так была изобретена волынка.

***

Я как-то пробовал бегать по утрам, но потом решил, что раз я всё равно встаю по будильнику, — это и так уже достаточное наказание.

***

Я готов целовать песок, чернозем, щебень, гравий, глину.

***

Нашел на улице мышеловку. Хотел подобрать, но друг меня остановил: «Осторожно! Может быть это ловушка!»

***

Скорей бы уж клонировали сибирского мамонта. Давно не было свежей фотографии Путина верхом.

***

Неохота в такую погоду из дома выходить, но друг есть друг.

***

Все фотографии мужиков, сбросивших лишний вес, похожи на фотографии, сделанные после операции по увеличению пениса.

***

Собираюсь начать слушать рэп и хип-хоп. Это привьёт моим детям хороший вкус. Ведь дети всегда ненавидят музыку, которую слушают родители.

***

Погода сегодня такая мезкая, словно ее купили в магазине «Пятерочка».

***

— Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.

***

Если бы товарищ Сухов нашел Саида в пустыне в наши дни, он первым делом сделал бы классное селфи.

***

Знали бы вы, как плачут дети, когда им пытаешься закапать в глаза этот так называемый «шампунь без слез»!

***

Магазин камуфляжной одежды должен быть замаскирован под бутик, чтобы не выделяться среди окружающей среды.

***

Конечно, это удобно, родиться в 2000-м году и всегда знать свой точный возраст. Зато все остальные немножечко лучше умеют считать.

***

Идея! Специальный фильтр, который убирает с селфи все следы нарциссизма.

***

В мире, где есть летающие дроны, ловля свадебных букетов перестает быть занятием исключительно для девушек.

***

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!

***

Семейное положение: в активном лайканье.

***

— Зачем мы купили пылесос! Он только стоит и пыль собирает!

***

«Мне уже четыре года, а со мной нет ни одного вирусного видео!» (Грустные мысли моего кота, который за всю жизнь так ничего и не достиг.)

***

Коктейль «Петтинг на пляже». Безалкогольный.

***

Курсы для младенцев под патронажем Надежды Кадышевой: «Ходить вприсядку раньше, чем ходить»!

***

Никак не могу разгадать в кроссворде сказку Чуковского. «Айдодыр», «Мойболит», «Цокотанище» и «Муха-Таратуха» — не подходят.

***

Если вас остановит полицейский и скажет «Пройдемте!» никогда не шутите: «К тебе или ко мне?» Я от своего не могу избавиться уже второй месяц.

***

Этот неловкий момент, когда на костюмированной вечеринке толкиенистов ты называешь Арагорна Боромиром, и над тобой ржут все Леголасы.

***

Песня «Восьмиклассница» написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова — вообще умерла. Берегите себя!

***

Я не буду смотреть порно-видео с Наташей Королевой. Когда мы окажемся с ней наедине, я хочу, чтобы для меня всё было ново, как в первый раз.

***

Ночью Валуев переворачивает кровать прохладной стороной вверх.

***

Достал из шкафа весеннюю куртку и нашел в кармане беляш, который лежал там с прошлого года. Пишу это из отделения острых отравлений.

***

Недавно узнал, что в оперный театр не пускают с пивом. Поэтому я теперь всегда ношу с собой банку пива.

***

А выключить, а потом включить Россию, уже пробовали?

***

Неудобно получилось в ресторане. Подали воду с долькой лимона для ополаскивания рук, а я по незнанию вымыл в ней ноги.

***

И я иду к тебе навстречу,

И я несу тебе цветы.

На Бенедикта Камбербэтча

Один в один похожа ты.

***

Чтобы чувствовать себя уверенно, на первое свидание пригласите девушку не в ресторан, а в магазин «Все по 43 рубля».