Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №67

Оцените вашу сексуальную жизнь по шкале от 1 до 50 оттенков:

1 отт — робко держаться за руки

50 отт — робко держаться за руки после фистинга

***

Когда ты смотришь в бездну, к тебе подойдет продавец-консультант и спросит «Вам что-нибудь показать?»

***

Немой от рождения парень смог заговорить! (Просто он начал бегать по утрам и очень сильно хотел, чтобы все окружающие об этом знали.)

***

— Это ограбление! Всем на пол!

(Один из заложников начинает отползать.)

— Куда?! Лежать! — Я там прямо под кондиционером лежал.

— А, ладно

***

Начиная со следующего года, «50 оттенков» будут показывать по телику каждое 8-е марта, как «Иронию судьбы» в Новый год.

***

И в номинации «Какой Оскар? Ночью был „Оскар“? И чего теперь?» побеждают 95% населения России!

***

Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто вывешивает статус «Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит ТВ»

***

Ну и отпраздновали Масленицу… Проснулся в постели с чучелом зимы. Кого же мы вчера сожгли? И почему так пахнет жженой резиной?

***

Те, кто читают «Некрономикон», всегда будут управлять теми, кто смотрит в хрустальный шар.

***

Идея романа в жанре постапокалипсис. Место действия — унитаз, в котором после использования моющего средства вымерло 99% известных микробов.

***

Я амбидекстр на 50%!

***

— Читайте верхнюю строчку.

— ♞ ✿ இ

— Но ведь там буквы Ш и Б!

— Я художник! Я так вижу!

***

А прикиньте, во сколько бы раз больше селфи нам встречалось в лентах, если бы те, кто их делают, хорошо получались на фото!

***

Поскорей бы уже пришла весна, и мы смогли любоваться обдуваемой ветерком и купающейся в лучах солнца зеленой листвой на фотках в Инстаграме!

***

Топ-7 ЛУЧШИХ ДНЕЙ НЕДЕЛИ

7. Понедельник

6. Вторник.

5. Четверг.

4. Среда.

3. Пятница.

2. Воскресенье.

1. Суббота.

***

Блин, глупая ситуация. На двери было написано «На себя», а я прочел «Мужской туалет». Надеюсь, у них есть уборщица.

***

Про нынешних школьников можно снять лишь «Переписка в „Вконтакте“ Петрова и Васечкина» и «Статусы Петрова и Васечкина».

***

— Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!

— И это вы называете каламбуром?

— Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?

***

с MILF рай и в шалаше!

***

Лайкай всё, что движется. Ретвить всё, что горит.

***

Идеи для стартапов:

Презервативы со вкусом приключений.

Презервативы со звуком секса.

Презервативы с надеждой на будущее.

***

— Загадайте цифру 7.

— Загадал.

— Умножьте на 2.

— Так.

— Вычтите 4.

— Да.

— У вас получилось 10!

— Вау!

(Фокус, который всегда срабатывает)

***

Бешеный медведь ворвался в Мавзолей и порвал всех, кто там был, кроме Ленина, который притворился мертвым.

***

Героя-миллиардера «50 оттенков серого» гложет одна мысль: «Ей нужны не мои побои и истязания, а мои деньги!»

***

Не забывайте: блины являются натуральным лубрикантом. #навстречуМасленице

***

Посмотрел «50 оттенков серого». Этот твит — лучше.

***

Женщина говорит: «Я приготовила тебе новое блюдо».

Мужчина слышит: «Мы хотим попробовать на вас экспериментальное лечение».

***

У нас в подъезде консьержем теперь работает негр. Настолько близко к своей мечте жить на Манхэттене я еще не приближался!

***

Хуже одиночества в день св. Валентина может быть только невозможность хоть немножко побыть одному в день св. Валентина.

***

В 2013-м у нас был челябинский метеорит и Депардье, в 14-м Крым и олимпиада, а в этом — палка для селфи и «50 оттенков». Всё хуже и хуже.

***

Сняла решительно хиджаб наброшенный…

***

Создатели назойливого «Яндекс.Браузера» явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: «Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить».

***

Зимними вечерами Сальвадор Дали любил посидеть в кресле у горящего камина, в котором уютно потрескивал жираф.

***

Богомол: Слышь, давай того.

Самка богомола: Давай не сегодня. У меня голова болит.

Богомол: Она еще издевается!

***

Какой необычный подарок подготовил Иван!

***

С марта российские предприятия начнут выдать зарплату «лайками».

***

Антология «Английская поэзия начала XX века в посредственных переводах».

***

Но ведь и Пушкин с Лермонтовым в свои 40 лет ничего путного не написали! Это как-то успокаивает.

***

Советы по соблазнению от газеты «Твой день» — верх изысканного эротизма. Всегда ими пользуюсь!

***

Выражение «Снять побои» теперь имеет два смысла: 1. Пройти судмедосвидетельствование. 2. Экранизировать книгу «50 оттенков серого».

***

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?

***

Прожить жизнь надо так, чтобы на твоих похоронах никто не пялился в смартфон. (Ну, максимум — выложил бы в Инстраграм, как тебя закапывают.)

***

Первая разумная жизнь на Земле зародилась под одеялком.

***

Что подарить парню на 23 фев? Брелок «Борис»! Если он Борис, то будет дико рад. Если не Борис, сочтет подарок оригинальным.

***

Не сошлись харрасментами.

***

Может, в «Макдоналдсе» и гуманитарии работают, но в KFC явно — технари. Они там еще ни разу не ошиблись с числом острых крылышек в коробке.

***

Если равиоли положить в пельмени, а пельмени — в хинкали, а хинкали — в манты, получатся самые правильные матрешки.

***

Вместо слова «импортозамещение» следует использовать слово «ввозозамещение». Это его отечественный аналог. Пардон! Отечественное подобие.

***

Передача «Умники и умницы» выходит с 1992 г. Прикиньте! Многие ее участники уже не только отсидели в тюрьме, но и вышли и попали туда снова!

***

Устроил спиритический сеанс и вызвал дух умершего соседа. «Дух, ты здесь? Если да, долбани два раза в стену перфоратором».

***

ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: А ключ от вашей цепи находится за диваном! И вам нужно будет… его… отодвинуть! (Из первого, мягкого, черновика к «Пиле»)

***

Очень уютное кафе. Тут всё как дома. Вместо сушилки для рук — чьи-то спортивные штаны.

***

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

***

Нужно признать, что песня «Алюминиевые огурцы» — до сих пор остается самой лучшей песней о металлических овощах.

***

Вчера на Красной площади двойник Николая II подрался с двойником Ленина. При двойнике Сталина такого не было!

***

Гильденстерн и Розенкранц — менты!

***

— Что вы закончили?

— Филфакл, — сказал креакл и заплакл.

***

Вот, купил в IKEA железный трон. Теперь осталось собрать.

***

Обновление для Shazam. Программа анализирует то, что объявили по громкоговорителю на вокзале, а потом повторяет то же самое, но уже внятно.

***

Если сказать, что ты стал вегетарианцем, тебе напомнят, что Гитлер тоже был вегетарианцем. На это следует отвечать: «Так я поэтому и стал!»

***

Февраль. Достать шиншилл и яка!

(Из ежедневника директора зоопарка)

***

«Ад — это тупые». Ольберт Комю

***

Протянул мне робко ты

Книгу «Жития святых».

А они такие милые!

***

Маленькие хитрости. Палку для селфи вам может заменить обычный друг, который согласится вас сфотографировать.

***

Чернокожий футболист убит брошенным с трибуны бананом! В данный момент выясняется, кто пронес на стадион прогулочный надувной банан.

***

Пустое «секс» сердечным «трах»

Она, обмолвясь, заменила…

***

— Да я с ним рядом срать не сяду!

— Но это единственное место, где ловит вай-фай.

— А, тогда окей.

***

Если ты такой умный, то почему сразу не остановил меня, когда увидел, что я собираюсь засунуть себе в нос бахилы?

***

Со ста метров попадает зайцем белке в глаз.

***

— Что такая красивая девушка делает в подобном месте?! И за сколько?

***

Крысы занимаются сексом в среднем по двадцать раз в день. Этого не может быть! Откуда у них столько денег?!

***

Лучший момент концерта Стаса Михайлова был, когда возбужденные зрительницы начали кидать ему на сцену своих кошек!

***

Если перед тем как войти в зрительный зал на показ «50 оттенков серого» ты изобьешь билетёршу, все женщины в зале будут твои!

***

Случайно забрел в школу пьяным, и в итоге два месяца проработал учителем труда.