Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №60

Приятно найти деньги в куртке, которую не надевал полгода. Еще приятнее найти деньги в джинсах, в которых ты вчера был в баре.

***

«Этот абонент звонил вам 15 раз. Да и других он тоже уже задолбал».

***

И с другом не выйдет драки,

Если у вас, если у вас, если у вас

Одинаковые взгляды на события на Украине. :(

***

Я не люблю, когда стреляют в спину, перловку еще больше не люблю.

***

Во времена голубиной почты спамом называли помет.

***

Купил энергосберегающую лампочку, у которой срок службы 30 лет. Прикиньте, она перегорит только к одиннадцатому сроку Путина!

***

Я пролежал весь отпуск под одеялом, и к выходу на работу превратился в красивую толстую бабочку.

***

Я все еще влезаю в одноклассницу, в которой был на выпускном!

***

Никогда не ходите в гастроном голодным. Я сегодня пошел, в итоге упал в обморок от истощения у мясного прилавка, и у меня вытащили кошелек.

***

Аркадий Гайдар в 16 лет уже командовал полком. Из этого я могу заключить, что у него не было прыщей.

***

У попа была собака.

Он ее убил.

После с помощью лайфхака

Хоп! и оживил.

***

Хотел бы я иметь супер-способность высидеть хоть одно кино про супергероя.

***

Рыбалка — надежная защита от всей семьи.

***

В русском хокку три буквы.

***

Я часто слушаю симфоническую музыку. Ну, в смысле — я часто смотрю «Тома и Джерри».

***

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное — пустяки.

***

По этикету, мужчина обязан открыть перед женщиной дверь холодильника.

***

Классическую музыку следует слушать без штанов. Это хоть немного снизит пафос ситуации.

***

Дай коту рыбу и он будет сыт один день. Научи кота ловить рыбу, он устроится на работу к Куклачеву, и будет сыт всю жизнь.

***

— В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали выпадать из окон любимых женщин!

***

Атеисты на пасху при встрече говорят друг другу: «Динозавры вымерли!» — «Воистину метеорит!»

***

Любопытный факт: последняя казнь женщины в Англии произошла в 1955. Неужели после 55-го английские женщины наконец стали вести себя хорошо?

***

Я купил журнал «Афиша»,

Там тоже хорошо.

Там «Жан-Жак» и инди-рок,

40 лучших летних кед.

Я уверен, что в аду то же самое,

Но только больше смузи

***

«Ты подожди пока здесь, а я переоденусь во что-нибудь поудобнее», — сказал он ей и побежал надевать презерватив.

***

Стартап: продавать носки, но не парами, а по три.

***

Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы на моем месте поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать.

***

Сериал «Универ» уже не тот, что раньше. Мне кажется, он сильно сдал после первой минуты первой серии первого сезона.

***

В эпоху интернета библиотекам угрожает исчезновение. Мы должны их спасти. Как? Давайте разрешим продавать в библиотеках алкоголь!

***

Порно — единственные жанр, где сиквелы не уступают оригиналам. Даже если название фильма заканчивается цифрой 5, он не хуже первой части.

***

Не забывайте родителей. Позвоните своей маме. Нет, не сейчас! Сейчас она смотрит «Великолепный век»!

***

Он был так озабочен мнением о себе, что во время секса представлял, что его кто-то представляет во время секса.

***

Стартап для подростков. Подбегать к прохожим, насильно протирать экраны их смартфонов тряпочкой, а потом просить за это деньги.

***

Мне легче собрать кубик Рубика, чем сложить рубашку так же как она лежал на полке в магазине до того, как я взял ее померить.

***

Боевые дельфины? Гм… Но если дельфины разумны, почему они тогда не уклоняются от службы в армии?

***

Если вам нужна хата на час, зайдите в костюме и галстуке в ИТ-отдел и скажите: «Так. Все вон!» Айтишники боятся людей в костюме и галстуке.

***

Кто не грустит по СССР, у того нет сердца, кто хочет его вернуть, у того нет денег.

***

Сколько людей — столько и мнений. Но некоторые почему-то с этим не согласны.

***

Каждый раз когда я вижу объявление «Всегда трезвые грузчики», я сочувственно представляю, как уныло проходят их корпоративы.

***

Вот волшебные слова, которые следует говорить, чтобы вас наконец перестали приглашать на вечеринки: «Конечно, приду! И возьму гитару!»