Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №46

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.

***

«Кремль запретит губернаторам писать в Twitter». Ужас! Запретить губернаторам писать в Twitter — это ведь как запретить рыбам водить такси!

***

А последняя книга Солженицына «Двести лет вместе» — это ведь про крепкую семью черепах, да?

***

Салат «Цезарь» называется так потому, что его одновременно могут есть несколько человек.

***

Колхоз был такой бедный, что сторожу не купили ружье, поэтому воров, залезающих в сад, ему приходилось просто обсыпать горстями соли.

***

Забавное происшествие приключилось со мной сейчас… Кстати, кто-нибудь знает, как вывести с одежды пятна крови клоуна?

***

«Сдохни, сука!..» Пожалуй, это худшее начало для гороскопа.

***

Директор «АвтоВАЗа»: «Я не понимаю сути жалоб на наши автомобили. Меня так и подмывает спросить жалобщиков: „Да вы на них ездите, что ли?!“»

***

Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.

***

В детстве нам не довелось бросать «Ментос» в колу, но зато и нынешние дети никогда не кидали карбид в молоко.

(UPD. В Твиттере человек шесть переспросило меня «В молоко?!». Ну, как сказать. Почему-то мне показалось, что лучшей рифма для ментос-кола будет карбид-молоко.)

***

Вчера в метро мне показалось, что я увидел Гитлера, но потом я присмотрелся и понял, что ошибся: я был не в метро.

***

Не имей сто рублей, а имей сто друзей?.. И сто рублей не деньги, и сто друзей по меркам Фэйсбука — пшик. Так что — вообще ничего не имей.

***

(Новая графа в анкетах.) Пол: муж./жен./серг.звер.

***

Световым мечом джедаев, наверное, удобно разогревать пиццу. Ну, если поставить меч на малую мощность.

***

До промышленной революции вместо «Да ты секс-машина!» было принято говорить «Да ты секс-тяжелый-ручной-труд». Что звучало двусмысленно.

***

Если вы действительно хотите всех напугать своим костюмом на вечеринке в Хэллоуин, оденьтесь тамадой с аккордеоном.

***

Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: «Ты об этом не пожалеешь!»

***

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»

***

Долго думал, чего не хватает на этом сайте? И наконец понял — раздела поэзии!

***

Вот такой мне запомнилась моя семилетняя кома:

***

На Инстаграме появился фильтр для удаления блядского блеска в глазах.

***

iPad mini — это всего лишь айфон, сделанный под размер лапы Валуева. А вы бы попробовали ему отказать?

***

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

***

У меня жили 15 кошек, но люди думают, если у тебя много кошек, ты — псих. И я оставил одну. Чтобы не выбирать, я собрал ее из пяти любимых.

***

Твиттер Николая Валуева имеет смысл читать, только если в уме параллельно переозвучивать его твиты голосом Чипа или Дейла.

***

Если представить, что Иисус носил не настоящую, а приклеенную бороду, дальнейшие две тысячи лет христианства — теряют смысл.

***

Наконец разгадал сушилку для рук: 1.Выброси семечки. 2.Чтобы получить Wi-Fi, помолись богу. 3.Мой руки под дуршлагом.

***

Знаете, почему медведи в цирке на велосипедах ездят? Потому что — боятся садиться в машины.

***

Закончив решать судоку, я сделал из него оригами, о чём и написал в хокку. И только после этого меня отпустило.

***

Одевать ребенка на прогулку без помощи мамы — сложнее, чем собирать кубик-рубик во время пожара.

***

Я пять лет подряд писал «Почте России» письма с советами, как ей улучшить свою работу, но всё оставалось по-прежнему. И тут до меня дошло…

***

— У вас есть дор блю?

— У нас только блю дор. Вот эта синяя дверь.

— Триста граммов, пожалуйста.

***

Задание на выходные. Спросите у прохожего, как пройти к консерватории. Если он ответит, что не знает, подробно объясните ему дорогу.

***

Все функции «умного дома» у меня с успехом выполняет жена.

***

Главная трагедия русского человека — орфография и пунктуация русского языка.

***

Примечательно, что ответ на вопрос «Кто все эти люди?» в 95% случаев один и тот же — «Мудаки».

***

— Зачем вы украли скейтборд, велосипед и ролики?

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего самоката.

***

Если не мы, то — ёжик!

***

«Медвежонок держит в руках мяч… Какого цвета должен быть медвежонок? А мяч?..» Нет ничего скучнее аудио-книжек-раскрасок!

***

(голосом Терминатора)

— Мне нужна твоя одежда.

— Молодой человек, я вам уже сто раз сказала: «Без номерка вы ничего не получите!»

***

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.

***

Сказать, что я влезаю в эти джинсы, можно только с большой натяжкой.

***

Вот и закончилась очередная Нобелевская неделя… А сериалу Breaking Bad почему-то снова не досталась Нобелевская премия в области химии!

***

Мода повторяется каждые 20 лет. Значит, готовиться к возвращению джинсов с мотней следует уже сейчас. Например, начать предохраняться.

***

Оказывается, наш сосед-алкоголик — человек из будущего!

***

Дмитрий Медведев начал было разработку нового национального проекта, но тут у него закончился пластилин.

***

Если в Nokia к власти придут грамма-наци, их слоганом станет — Correcting people.

***

Кто не знает своей истории, обречен повторять ее ошибки. Я вот не знаю. Особенно трудно мне далось повторение репрессий 37-го. Я аж вспотел.

***

«Украинские ВМС готовят боевых дельфинов». Вот и первая удача! Дельфины научились месить цемент, нужный для строительства генеральских дач.

***

Вообще, боевые дельфины довольно странные вояки. Они сначала топят вражеский корабль, а потом дружно начинают спасать тонущий экипаж.

***

Украинский фолловер сказал, что мы им завидуем, ведь «російські ж бо дельфіни вічно в запої». Гм… Я думал, что все дельфины не просыхают.

***

«Стрелок с кавказской свадьбы на год лишен права на хранение оружия». Справедливо! А если бы убил кого, его бы на год лишили права убивать.

***

Конечно, можно смеяться над людьми, у которых на стене висит ковер, но зато у этих людей, в случае чего, есть во что закатать труп.

***

Идея розыгрыша: позвоните в милицию и честно сообщите, что вы понятия не имеете, заложена ли где бомба, но на душе у вас как-то неспокойно.

***

«Основатель Википедии Джимми Уэйлс женился». И я даже примерно представляю, какой ненавязчивый способ уговорить девушку, он выбрал.

***

Из биографии: «И как только ему исполнилось 18 лет, он добровольцем ушел в тыл…»

***

А почему Нобелевская премия по физике и Нобелевская премия по химии есть, а Нобелевской премии по основам православия — нет?

***

Желаю тебе, Серёга, больших и указательных пальцев! А все остальное у тебя пока есть! (Тост на дне рождения фрезеровщика.)

***

Если мужчина говорит: «Да! Это отлично на тебе смотрится! Покупай!», женщине полагается вздохнуть и еще три часа ходить из бутика в бутик.

***

Избранные места из переписки с женой:

***

За то, что я оставил хорошие чаевые, горничная в отеле сложила мне из полотенца голую женщину, очень похожую на себя. А вот жена — не верит!

***

«Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех ру…» «Заманал уже! Понюхал кокаин, освобождай зеркальце!»

***

В нас пропал дух авангардизма. Мы перестали лазить в окна к горящим жирафам.

***

Сколько патронов следует брать на первое свидание?

***

Я не проверял, но, судя по названию, в книге Жана-Поля Сартра «Бытие и ничто» рассказывается о бытие и моей зарплате.

***

Думаю, к риторическим вопросам также следует отнести и вопросы типа: «У нас же вчера, вроде, тортик оставался. Не могу его найти. Где он?»

***

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

***

У вегетарианца была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса…

***

«Мы открыты 24 часа». Совсем как рот Андрея Малахова.

***

Есть только один правильный способ поедания горячих чебуреков, но он требует, чтобы все происходило без свидетелей. Иначе вам будет стыдно.

***

У вас сухие и ломкие волосы? Господи, девушки, ну и в чем проблема-то?! Все уже давно их там просто сбривают!

***

Срочно нужна кровь редкой суки!

***

«Она идет по жизни, смеясь» — пожалуй, единственная песня советского времени об употреблении марихуаны.

***

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?