Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Твиттерская правда», выпуск №7

В реанимации царило оживление…

***

Как, приглашая девушку в гости, дать понять твои намерения? Можно так: «Пойдем ко мне, я покажу тебе коллекцию действующих презервативов».

***

Конечно, лучший момент в «Начале» — это когда Ди Каприо опаздывает на экзамен, потом смотрит на ноги и понимает, что забыл надеть штаны.

***

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

***

Если в лесу падает дерево и никто этого не видит, издаст ли звук глухой лесник, на которого это дерево упало?

***

Придумал рекламный слоган для гостиницы «Космос»: «В „Космосе“ никто не услышит твой крик».

***

«Хьюго Босс — квадратные штаны»

***

Говорят, куклы Барби прививают девочкам нереальный стандарт красоты. Видимо, выросшим на Барби лесбиянкам будет трудно найти себе пару.

***

Располагайтесь. Чувствуйте себя как донор.

***

Лучшие жены получаются из женщин, а лучшие спортсменки — из мужчин.

***

Фотофиниш отчетливо показал видеоповтор.

***

Хочу маленький кассовый аппаратик. Я бы тогда мог в обмен на чек с надписью «спасибо за покупку», выдавать свой чек с надписью «Пожалуйста».

***

Вчера в редакции мы пришли к выводу, что, если бы не революция, то воспоминания Бунина назывались бы не «Окаянные дни», а «Охуенные дни».

***

Однополые браки нужно разрешить. Но при этом следует запретить геям разводиться. Это послужит им хорошим уроком.

***

В нашем копировальном центре вы сможете создать свою неповторимую копию!

***

«День триффидов» или другими словами — «Атака клёнов».

***

У меня в детстве был невидимый друг, но его родители не верили, что я существую.

***

Прибегает в избу тятя,

второпях зовет детей:

«Дети, дети! Я свихнулся!

Я принес вам мертвеца!»

***

Ну вот… И какой, спрашивается, был мне смысл, избавившись от дисков Майкла Джексона, накупать взамен записи Михаила Плетнева? :(