Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №50

Как понять, что у вас много свободного времени: вы отмечаете День св. Патрика, не будучи ни ирландцем, ни лепреконом, ни хотя бы алкоголиком.

***

От себя не улежишь.

***

Осаду сняли, но осадочек остался.

***

Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.

***

Я считаю, не только римский папа, но и обыкновенные папы, приходя на новую работу, должны брать новое имя. Так проще скрываться от алиментов

***

Добравшись до 5-й книги «Песни льда и пламени», я уже радуюсь, что Мартин безжалостно убивает персонажей. Иначе их всех просто не запомнить.

***

Скажу жёстко, но правду. По утрам каждый имеет ту яичницу, которую он заслуживает.

***

Дорога в тысячу ли начинается с «Надо бы еще раз проверить, перекрыл ли я воду и выключил ли все электроприборы»…

***

«Чтобы излечить Стивена Фрая от гомосексуализма, я даже готов на нем жениться», — признался депутат Милонов после встречи с актером.

***

А теперь, Петров, засунь флэшку обратно и извлеки ее как полагается. А класс подождет.

***

В настоящее время все операторы — занятные. Мы уволили всех скучных и неинтересных операторов.

***

— Это телеканал «Россия»? Почему не берете трубку? До вас невозможно досванидзе!

***

Стань гифкою, мгновенье! Ты прекрасно!

***

Если с кухни повалил черный дым, это значит, я опять зачитался в интернете новостями о выборе Папы.

***

«У епископа РПЦ в Москве угнали внедорожник Lexus». Еще хотя бы десять таких новостей и я поверю, что бог действительно существует.

***

Каждый день с тобой похож на праздник: к вечеру я обязательно напиваюсь.

***

Павел Астахов резко осудил ата-та по попе и поручил выяснить обстоятельства, при которых коза рогатая ходит за малыми ребятами.

***

Когда хирург сообщил, что во время операции забыл внутри меня нитки, во мне что-то оборвалось.

***

У меня фотографическая память, но я ей не доверяю. Она слишком часто пользуется фотошопом.

***

Если бы бог хотел, чтобы мы слушали русский рэп, он бы не создал кнопку переключения радиостанций.

***

Некоторые девушки пользуются противозачаточными таблетками. Другие просто делают себе тоннели в ушах и татуировки на лице.

***

Пишу статейку. Почти минуту выбирал между словосочетаниями «всякая ерунда» и «всякая белиберда». О, как я понимаю Флобера!

***

Неужели в фильмах нам врут? Я как сумасшедший лихорадочно колочу по клавишам, но пока так и не взломал ни один сайт. Что я делаю не так?

***

Девушки такие непостижимые существа! При знакомстве я никогда не могу понять, правда ли я нравлюсь девушке или она просто боится моего ножа.

***

Наше счастье постоянно:

Тёщ хороним, рвём баяны.

***

Я не верю в бога по религиозным соображениям.

***

Нашим мамам не так везет, как китайским. У нас дети в подарок на 8 марта рисуют мимозу, а китайские собирают для мамы айфон или шьют туфли.

***

Сегодня на работе нам раздали по листу бумаги и мы рисовали мимозы для наших жён.

***

Интересно, а когда следователь заходит на «Почту России», чувствует ли инстинктивный позыв обвести мелом все эти неподвижные тела?

***

Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!

***

Мой клон вырвался из лаборатории, догнал меня и сильно избил. Верно говорят: от себя не убежишь. :(

***

Рассказал подруге, что у меня в голове засели странные ложные воспоминания. Она обиделась. «Ложные?! Да мы уже 8 лет женаты, подонок!»

***

Ван Гог — one ух.

***

Ван Гог очень любил рисовать. Как прилипнет к холсту — за уши не оттащишь!

***

Христофор Колумб до самой своей смерти верил, что открыл короткий морской путь к сифилису.

***

И уж если откровенно, всех пугают динозавры… (Из черновиков Макаревича.)

***

Возможно, Пугачева и Галкин сейчас занимаются сексом. (Если у вас обед, извините, что испортил аппетит.)

***

Перевозчики кокаина такие рассеянные. Кокаин в нос нужно совать, а они его в жопу запихивают.

***

Нашли в твите ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего поступка.

***

Холостым не понять, что значит просыпаться каждое утро с одной и той же женщиной, а потом звонить жене и объяснять, почему ты опять не дома.

***

В этом году 29 февраля объявлено неработающим днем.

***

«Эх, не хватает в нашем доме крепкой мужской руки», — пожаловался я жене.

***

Я начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день занимаюсь аутотренингом. «Ты не толстый, ты совсем не толстый», — внушаю я себе.

***

В имени Дормидонт содержится don’t. Уже само имя как бы говорит нам «Не называйте так своего ребенка!». Назовите его Дормиду.

***

Если вместе с вами на остановке вышел кто-нибудь еще, нет ничего лучше, чем взять его за грудки и прокричать ему в лицо «Кто тебя послал?!!»

***

Моя жена опять целый день провела в магазине. Но ее так никто и не купил.

***

В Челябинске установят памятник автомобильным видеорегистраторам.

***

Мы всех слали, мы всех слали, наши средние пальчики устали.

***

Если облить Маккартни маслом, то рядом можно будет поставить табличку «Осторожно! Скользкий Пол!»

***

Если одновременно слушать диск «Музыка для релаксации» и тему из «Рокки», можно ничего не делать, но верить, что тебе под силу свернуть горы

***

А бедным африканским детям приходится выкладывать в Инстаграм фотографии с пустыми тарелками.

***

Есть такие сайты, где играет музыка, которую невозможно выключить, и ты должен ее слушать. Примерно так же действует борщ в доме у бабушки.

***

Я так отстал от жизни, что нынешние новости с «Оскара» похожи для меня на новости с «Грэмми». Читаю их и чувствую себя своей мамой.

***

Зомби-вирус, вырвавшийся на свободу из секретной лаборатории, уничтожил всех зомби!

***

Выпускать генномодифицированные продукты проще и дешевле. Например, рекламу с говорящими йогуртами озвучивают не артисты, а сами йогурты.

***

Театр лилипутов возьмет на работу карлика второго разряда. Быстрый карьерный рост!

***

Объявление: Не всегда трезвые грузчики. ООО «Честный грузчик».

***

Сыр с дырками от бубликов.

***

Что подарить человеку, который всё ест?

***

Иногда я позволяю батарее разрядиться до 1%. Просто чтобы попугать айфон.

***

Сегодня участвовал в перетягивании каната. Это такое публичное унижение, во время которого тебя к тому же еще заставляют перетягивать канат.

***

Думаю, сейчас можно заработать кучу денег, выпуская беззвучную пищу, которая не заглушает реплики персонажей сериала, пока ты ешь.

***

В такие моменты Гитлер особенно сильно чувствовал свою беззащитность:

***

Я надеюсь, охранники мавзолея Ленина уже взялись за съемку своей версии «Гарлем шейк». Прямо так и вижу начало ролика…

***

В паркуре самое сложное — научиться делать вид, что ты упал и сломал себе руку нарочно.

***

Дверь открылась. На пороге стоял сосед. Из одежды на нем был только аккордеон.

***

Однажды мне пригодилось приложение «Компас» из айфона… Да шучу, шучу.

***

Ролевая модель для наших чиновников — кривая палка из Тетриса: внезапно свалиться на голову и усложнить всем жизнь.

***

Если бы не было холодильников, объедки приходилось бы выкидывать неохлаждёнными!

***

Чтобы рабочим было удобнее, сушилки для рук в туалетах «АвтоВАЗа» подвешены на уровне коленок.

***

Хотите фокус? Итак! Забудьте любое число от одного до десяти…

***

Санкт-Бармаглот город на наве.

***

Сорока своровала мою блестящую карьеру!

***

Завидя тех, с кем учился в школе, иногда хочешь перейти на другую сторону улицы. Вот так с «Одноклассников» многие и перебрались на Фэйсбук.

***

Не могу нарадоваться на свой хронометр! Работает как часы!

***

Моя любимая передача про зомби это — «Смехопанорама».

***

Фестиваль «Рок против сложных аккордов».

***

Ворд только что предложил мне заменить «джедайский меч» на «дедовский меч». Нет, Ворд, тогда уж — «дедовская сабля».

***

Вчера Петросян увидел на грязной машине надпись «Помой меня» и чуть не умер от смеха.

***

Если во время секса с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

***

Если уж даже безногим олимпийским чемпионам нельзя убивать своих подружек то, что делать нам, обычным людям?!