Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

Растянутый твиттер № 49

На оргии всегда найдется человек, который всю оргию проведет, уткнувшись в свой айфон.

***

Теперь я понимаю, почему в Челябинске нет ни одного динозавра.

***

Если верить комиксам, в Челябинске теперь должна появиться целая куча супергероев.

***

Везет челябинцам! В кои-то веки в объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово «метеорит» и не выглядеть идиотом.

***

Только что получил действительно прекрасную валентинку:

***

На прошлый День св. Валентина я преподнес жене мягкую игрушку. Жена была разочарована. Чтобы не повторить ошибку, сегодня я запасся виагрой.

***

Иду, навстречу мужик. Я налево, чтоб уступить дорогу, он налево. Я направо, он направо. Я замер, он замер. Я расплакался, он расплакался.

***

Михаилу Ефремову дарят валентинки в форме печени.

***

— У меня совсем нет воображения.

— Ты и представить себе не можешь, как я этому рад!

***

Мы вбили в наш GPS-навигатор адрес пункта приема неисправных навигаторов, но он завёз нас в лес. Мы поняли: это предупреждение.

***

И под конец нашего интервью вопрос, который волнует всех. Скажите, у слушателей есть надежда, что ваша группа когда-нибудь распадется?

***

Якубович: «Герр Шрёдингер, я даю вам 10 тысяч рублей и мы не открываем этот ящик!»

***

Архимед кричал «Эврика!», потому что знал: если он будет кричать «Насилуют!», ему никто не поможет.

***

Самое подходящее прозвище для Николая Баскова — Плацебо Доминго.

***

Мой дедушка все дни проводил, покачиваясь в кресле-качалке. Бабушка так ни разу и не смогла попасть в него сковородкой.

***

Каждый новый сорт кошачьего корма это корм Шрёдингера: пока не откроешь пакет, кот с равной вероятностью или будет или не будет его жрать.

***

Если начнется война, после каждого обстрела можно будет бесить противника, включая над окопами довольное похрюкивание свиней из Angry Birds.

***

Жить каждый день так, будто это последний день твоей жизнь, это все-таки слишком. Лучше жить каждый день так, будто это первый день отпуска.

***

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

***

В моей жизни каждый день происходит столько интересного! Но потом мне все равно приходится просыпаться и идти на работу.

***

Мужчина думает о сексе каждые десять се—— СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.

***

Если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, одна из них напишет «Войну и мир». Если посадить одну, она напишет песню Стаса Михайлова.

***

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

***

Чем хороши интернет-магазины: когда выбираешь в них что-нибудь, никто не бубнит тебе в ухо: «Знаете, у меня у самого дома такая же модель…»

***

Наверное, когда финансовые аналитики и метеорологи встречаются, они делают «хай-файв», или как минимум подмигивают друг другу.

***

Елена Воробей сказала, что если этот твит получит миллион ретвитов, она не займётся со мной сексом. Умоляю! Помогите!!!

***

А вот озорной лось погнался за белкой, вспрыгнул на сук, пытается пролезть в дупло. Глупыш! Не понимает, что ему мешают рога. #Бианки2013

***

В лесу — тишина. Лишь ухнет Пришвин, упавший во сне с ветки, да хрустнет егерь, на которого упал Пришвин. #Бианки2013

***

Усталые, но довольные и не девственники, возвращались ребята домой…

***

Не заметил предупреждения «Осторожно: ступенька!», и она меня покусала.

***

Когда я натыкаюсь на шумную кучку бомжей, мне все время кажется, что где-то рядом закончился концерт группы «Король и шут».

***

Взволнованная стюардесса вбежала в салон: «Кто из вас может заменить капитана?!» Я вызвался и не пожалел. Секс со стюардессой был прекрасен.

***

Изобретатель колеса умер в нищете!

***

Сегодня День Сурка. Колбаса высунулась из холодильника и не увидела мою тень. Еще пять недель диеты, друзья. :(

***

Тринадцатый подвиг Геракла: переспорил в интернете лернейскую гидру, которая была неправа.

***

«Порой я закрываю глаза и представляю другой мир. Мир без насилия и жестокости, мир без убийств и…» (Из объяснительной «спящего» судьи.)

***

Наркотики делают с людьми ужасные вещи. Одни мой знакомый расползся по стене, другой превратился в радугу. Правда, правда, я сам видел.

***

Девушки, оставайтесь загадочными существами. Иногда стоит отправить парню SMS «Я тебя простила», хотя вы и не ссорились. Или даже незнакомы.

***

Если бы Крылов жил в наше время, то вместо басни «Лисица и виноград» он написал бы басню «Хипстер и запароленный вай-фай».

***

Лесбиянки! Созданы женщинами для женщин.

***

«Да, я подлила ему в рюмку клофелин! Но только для того, чтобы он не убежал из постели сразу после секса, и хоть немножко полежал со мной!»

***

Бандиты похитили у меня ящерицу и пригрозили отрезать у нее по хвосту, пока я не заплачу выкуп. У меня уже скопилось шесть хвостов.

***

Еще три дня после его смерти у него росли ногти, волосы и число фолловеров в Твиттере.

***

Принц Чарльз лайкнул новость и, как бы случайно, переслал ее матери.

***

Единорог на вкус — та же конина. :(

***

У Кости было три яблока, а у Гены — пять. Вот она, наша жизнь.

***

Если ты спишь у открытого окна, то закаляешь организм. Если ты спишь у открытого холодильника, то закаляешь организм и развиваешь силу воли.

***

Опытный таксидермист сделает торшер из вашей покойной собаки. Ваша собака просто светится!

***

Фотографии фрицев, страдающих от русской зимы, и укутанных во что попало, почему-то всегда наводят на мысли о хипстерах.

***

В камине, уютно потрескивая, лежал мужчина, бывший в дрова.

***

Я за легализацию марихуаны. Ведь это приведет к тому, что мои твиты станут смешными.

***

Заниматься сексом нужно так, чтобы соседи решили, что вы смотрите порно на полной громкости.

***

Джеймс Кэмерон попадет в ад за то, что после «Аватара», любую фигню нам теперь приходится смотреть через мутные, спадающие с ушей 3D-очки.

***

Я чувствую, что не молод, в двух случаях: когда поднимаюсь по лестнице на 3-й этаж и когда втречаю твит со словами «скримо» и «миша маваша».

***

Дорога в тысячу ли начинается с вопроса: «Господи! Как я очутился в Китае?!»

***

Судя по новостям, если поедешь в Финляндию, у тебя там отберут ребенка. А вот интересно, в какую бы страну поехать, чтобы отобрали жену?

***

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

***

Цитатами из сериала «Универ» хорошо проверять наличие чувства юмора. Если человек вас ударит, значит — оно у него есть.

***

«Поздняя птичка глаза продирает, ранняя птичка носик прочищает». Так на вечеринке подшучивают над опоздавшими, которым не досталось кокаина.

***

В садике выдали «Анкету для родителей». На 8-й вопрос я ответил: «Нейтрально настроенная небелковая форма жизни».

(Кстати, на эту безумную анкету в итоге заполняла жена. На этот вопрос она ответила: «Другое. Это электронно-вычислительная машина».)

***

Он был таким культурным, что даже сифилис подхватил в библиотеке.

***

Самое плохое в экзоскелете то, что после того как поешь печенюшки, ты замучишься вытряхивать из него крошки.

***

В теории струн мне понятны только: слово «теория» и слово «струны».

***

Своими ремейками советских комедий наши киношники напоминают старушку, которая так отреставрировала фреску, что у нее вышел пушистый Иисус.

***

Когда-то у нас жила бесшерстная кошка породы сфинкс, но потом в гости приехала бабушка и решила, что это ощипанная курица. Суп был отличным!

***

Идея на миллион долларов! Такого в Москве еще нет! Первый, кто возьмет на вооружение, — озолотится. Короче, идея такая: суши из свежей рыбы!

***

С некоторых пор люди, усвоившие правило «тся/ться», решили, что они лучше остальных. Знай они еще и правописание наречий, они бы вас убили.

***

Рассказывал дочери сказку про двух зайчиков, изображая их пальцами, а она решила, что половину слов из сказки следует понимать в кавычках.

***

Сидит дед, в сто шуб одет, кто его радзевеат, у того дислексия.

***

Из-за ларингита врач запретил мне разговаривать, но жене это не нравится. «Почему ты не разговариваешь со мной? Ты же выздоровел год назад!»

***

Это неловкое чувство… И это неловкое чувство… И вот это неловкое чувство… (Рассматриваю фотографии с корпоратива.)

***

Парня полюбила

На свою беду:

Не могу открыться,

Слов я не найду.

Ду-би-ду-би-ду…

(«Ой, цветет калина» в исполнении Фрэнка Синатры)

***

Мужской эквивалент «дакфейс» — это если парень, когда его фотографируют, всегда делает пальцами «козу» или V.

***

Напишите на пятитысячной купюре «Сама ты подделка!», чтоб продавщице было что почитать, когда она будет рассматривать ваши деньги на свет.

***

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

***

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.