Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №42

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

***

У Владимира Соловьева был такой сильный оргазм, что он аж выронил зеркальце.

***

Дружба очень хрупкая вещь. Она может закончиться из-за сущей ерунды. Например, если ты наблюешь другу в микроволновку. Колян! Прости меня!

***

Нам пришлось усыпить нашу собаку. У нее была бессонница.

***

В знак протеста против цензуры бабушки, дежурящие на лавочке у подъезда, остались сегодня дома!

***

Шестимесячный полярный день — это ужасно. Особенно, если вечером жена захочет рассказать, что произошло за день на работе.

***

Моя жена жаворонок, а я сова. Я всегда всем об этом говорю. Собственно, из-за этого меня и держат в психушке.

***

Статуя «Самсон, закрывающий пасть Андрею Малахову».

***

Википедия снова встречает лицом Джимми Уэйлса. Боюсь, скоро как в фильмах ужасов, он будет появляться за спиной, когда я смотрю в зеркало.

***

В Атлантическом океане найдены 100 неизвестных работ Церетели. Именно под их грузом и затонула легендарная Атлантида.

***

Коня! Полцарства за коня! Единорога! Полмарки ЛСД за единорога!

***

С помощью обычной палки и ежа можно сделать отличную чесалку для спины!

***

Я поймал в реке вставную челюсть. «Отпусти меня, — сказала она, — и я выполню три твоих жевания!»

***

Метеочувствительные люди — это те, которые сильно переживают, когда метеорологи их обманывают.

***

На личных вещах Гамлета найдены следы Полония! «Какая мерзость», — брезгливо прокомментировал случившееся принц.

***

Сегодня целый час ловил бозон Хиггса, а потом, когда прижал его занавеской, оказалось, что это муха. :(

***

Интересно, если я украду из Сколково горсть нанороботов, это преступление будет проходить по статье «мелкая кража»?

***

Остановка общественного транспорта находилась так далеко от дома, что до нее приходилось добираться на такси.

***

Игра «Энгри бардс»: нужно запускать из рогатки участников «Грушинского фестиваля», чтобы разбить стойбище пьяных панков.

***

Тема для масштабной картины на библейский сюжет «Пионер Моисей переводит старушку через Красное море».

***

Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.

***

Подбородки! На первый-второй — рассчитайся!

***

Боже! У нас с женой чернокожий ребенок! Когда же снова включат горячую воду?

***

В нас пропал дух консьюмеризма. Мы перестали лазить в окна любимых магазинов!

***

Мне кажется, все эти экстравагантные наряды леди Гага надевает только для того, чтобы спрятать свой пенис.

***

Зачем смотреть ремейк «Джентльменов удачи», если точно такую же радость можно получить, надев на голову ведро и включив «Русское радио»?

***

Свечка — лучший огарок!

***

Будьте на самой верхней полке — и люди к вам потянутся.

***

Вчера видел чувака в футболке с надписью «Улыбнись, если хочешь меня». Вот именно из-за таких болванов люди у нас так мало и улыбаются.

***

Еще со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.

***

Робин Гугл воровал поисковые запросы у Яндекса отдавал Рамблеру.

***

Из тенденций последнего времени больше всего меня беспокоит коммерциализация денег.

***

Куклачев все-таки очень крут. По-моему, заставить кота что-то делать так же трудно, как заставить что-то сделать кирпич.

***

Судя по названию, фильм «Бесконечная история» — это экранизация рассказа моего друга Сереги про то, как он однажды поймал двух сомов.

***

Он взял одеяло, подошел к спящей девушке и заботливо укрыл ее собой.

***

А еще Акопян, протянув визитку, по привычке кричит «Запомнили?!», отбирает ее и прячет обратно в колоду. А потом она оказывается у вас носу.

***

Чтобы люди начали относиться к нему более серьезно, Амаяк Акопян вместо «Ахалай-махалай» теперь говорит «Экзистенциализм-иррационализм».

***

Мы не успеем опомниться, и кампания против суши станет кампанией против буккакэ!

***

— Мама! Смотри! Я еду без денег!

***

А в «Инстаграме» есть фильтр, после накладки которого, я буду выглядеть на фотографиях умнее?

***

Хорошо летом в раю!

***

У тюленя два выражения лица: он или доволен, словно вспомнил, что у него еще два выходных, или насторожён, словно пукнул и испугался звука.

***

В СЛУЧАЕ РАЗБИТОГО СТЕКЛА УСТРОЙТЕ ПОЖАР. (Тогда вас не будут ругать за разбитое стекло.)

***

Джонни Депп расстался с Ванессой Паради, а мои шансы на секс с Ваннесой не увеличились. Как же так?!

***

Самка паука после совокупления съедает партнера. Судя по всему, у Человека-паука еще ни разу не было секса.

***

У маньяка были близко посаженные глаза. Он сажал глаза у дома в палисаднике, чтобы далеко не ходить.

***

Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашнего компьютера.

***

Загадка. Большой, зеленый и на стене висит. Ответ: Невероятный Харк!

***

Автокорректор «Ворда» считает, что группа «Наутилус-Помпилиус» должна называться «Наутилус-Помилуйся». Где-то он прав.

***

Актуальность моей дипломной работы состоит из чепухи с добавлением слов «современность», «что особенно важно сейчас» и «насущность».

***

Увидел пригород Парижа. Пережил клиническую смерть.