Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №65

Он перевернул салат прохладной стороной вверх, и продолжил спать.

***

Если бы ведущие прогноза погоды носили черные балахоны и вещали на латинском языке, казалось бы, будто они насылают на города плохую погоду.

***

Люди, лишенные образного мышления, играют в «Кулак-два пальца-ладонь».

***

Амбидекстер-прокрастинатор может не делать в два раза больше.

***

Зима! И хипстер, торжествуя,

По снегу в кедах вышел в путь…

<…>

Шалун уж отморозил ноги,

Ему и больно и смешно,

Но так «Афишей» велено.

***

Grumpy cat заработал в прошлом году 100 миллионов долларов! А ведь он младше меня на 38 лет! (((

***

Дотронулся до ручки уличного туалета. Где ближайший пункт, в котором можно ампутировать руку?

***

Неподалеку от таблички «Осторожно! Мокрый пол!» нужно поставить маленькую, заметную только из положения лёжа, табличку «А мы предупреждали!»

***

Это чувство, когда ты смотришь на пустую бутылку, оставшуюся после вчерашнего, и вспоминаешь, что раньше в ней был кораблик.

***

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

***

Новый «Терминатор» более реалистичен. У жидкого робота — китайские черты. Как и должно быть в будущем, где всё делается китайцами в Китае.

***

— Пушкин к 25 годам написал половину «Евгения Онегина»! А ты!

— А я в 25 написал «Героя нашего времени».

С Лермонтовым было трудно спорить.

***

Помните сцену из «Приключений Электроника», где он оживлял игрушки в магазине? Прикиньте, что было бы, попади Электроник в секс-шоп!

***

Два медведя упали в автоцистерну со сметаной. Один смирился с участью, сложил лапки и сразу утонул, а второй все равно сгорел.

***

Французские дети не плюются едой? Ну, это они просто не пробовали еду из нашей школьной столовой.

***

Кстати, если в трубку вместо «алё» говорить «орёл», никто не заметит, а вам будет веселее.

***

— Окей, Гугл, почему Сири со мной больше не разговаривает?

***

Линия жизни — это линия, которую мелком обводят вокруг тела.

***

Если посидеть на невидимой руке рынка, потом можно думать, что это не твое государство тебя обирает.

***

Иллюстрации из познавательной книжки для самых маленьких «Мама, почему я теперь заикаюсь?»

***

Живи каждый день так, будто это четверг!

***

Как говорил Христос, если судьба дала вам воду, сделайте из нее вино.

***

Идея для стартапа с минимальным бюджетом. Секс по телефону для некрофилов. С молчанием на том конце провода.

***

Время — лучшее плацебо.

***

Для пессимиста стакан наполовину пуст. А для романтика — это повод дать объявление «Моя вторая половинка, откликнись!»

***

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

***

Ничто не обходится нам так дешево, и не ценится так дорого, как эрекция.

***

В качестве прелюдии самка паука съедает у самца уши.

***

Если кто хочет открыть сеть быстрого питания, специализирующуюся на пирожках с кониной, то я вам придумал название — «Сивка-булка».

***

А чего все удивляются, что антарктические котики занимаются сексом с пингвинами? Тоже мне новость. Купите пингвину два коктейля — и он ваш.

***

Шариков: «Вчера жирафа душили, душили… Душили, душили… Душили, душили…»

***

Я негром бы

выгрыз

колониализм!

***

Каждый народ имеет те сериалы, которые он заслуживает.

***

Дети растут быстро. Первое слово. Первый электронный адрес. Первый срач в интернете с человеком, который заблуждается.

***

Чарльз Мэнсон: 80 лет, убийца, на лбу тату — свастика. Невеста: 26 лет, симпатичная. Это вселяет оптимизм во всех мужчин среднего возраста!

***

— Эй! Девчонки! Я плацебо-гинеколог!

***

Первые свидания это — как трейлер мужчины. Когда же девушка посмотрит фильм целиком, окажется, что всё лучшее она уже увидела в трейлере.

***

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

***

Маленький домик, русская печка,

Пол деревянный, лавка и свечка,

Котик-мурлыка и зомбоящик,

Вот оно счастье, нет его слаще.

***

Скороговорки — лучшая тренировка перед куннилингусом.

***

«Калигулы Петрова и Васечкина» (2 серии)

***

Голые женщины сейчас рекламируют всё от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую голую женщину, я машинально хочу что-нибудь у нее купить.

***

«Я столько не съем», — сказала самка паука, которой два самца предложили секс втроем.

***

В Люксембурге, завидев идущего навстречу одноклассника, люди переходят в другую страну.

***

Зималось! Хливкие крестьяне,

Пыряясь, дровнят по наве.

Их бармаглоты, снег чуяня,

Хрюкочут рысью, как в мове.

***

Чтобы не волноваться, выступая, нужно представлять слушателей голыми. Ну, не знаю. При знакомстве с девушками этот трюк — точно не работает.

***

В древней Греции были популярны хитоны с надписью «Зевс-инструктор».

***

Мы на лодочке катались;

Не гребли, но был катарсис.

***

— Я вчера перевел все свои сбережения в доллар!

— В смысле — в доллары?

— Не, все правильно — в доллар.

(Обычный разговор через три месяца)

***

Я чувствовал себя беспомощно, как интроверт, который, придя на вечеринку, понял, что забыл свой смартфон дома.

***

…И улетел, на хрен, только его и видели!

***

Заняв сидячее место в общественном транспорте, не поднимай глаза от экрана телефона. Стоячие старушки могут чувствовать твой страх.

***

Продавцы-консультанты — это незадачливые покупатели, которые однажды не сказали продавцу-консультанту «Я просто смотрю», и в итоге попались.