Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Независимый твиттер», выпуск №17

Если в парке аттракционов прокрутить карусель в обратную сторону, можно услышать, как слоник говорит: «Я похоронил пони».

***

Сердечки и подпись «чмоки-чмоки» — испортили не одно резюме.

***

Все беды на земле начались из-за того, что бог не переслал дальше полученное им «письмо счастья».

***

Новые детские книги:

«Витя Малеев в школе и в коме»

«Мой первый ЛСД-трип» (книжка-раскраска)

«Маша и Витя против Диких вувузел»

«Почему папа харкает кровью»

«Как муравьишка мертвого коня съел»

***

По телику с утра опять секс и насилие. Жаль только, что по разным каналам. Заманался уже туда-сюда переключать.

***

«Доктор Тырса» прекрасно лечит только от бессонницы.

***

Размер не имеет значения, — любил поговаривать отец. Поэтому я всё детство проходил в спадающих брюках и в ботинках, которые страшно жали.

***

«Три мушкетера» — первый отечественный фильм с продактплейсментом. Именно там звучит реклама сайта: «Когда твой друг в крови — aleger.com».

***

Московская милиция уже задержала нескольких предполагаемых виновников сегодняшнего солнечного затмения.

***

Ельцин любил подшучивать над людьми, приходящими в сознание после обморока. «Ну-ка, сколько пальцев я показываю?»

***

Унитаз терпения русского народа переполнен!

***

Лучший способ молодо выглядеть — родиться в 1995-и году.

***

Из еды дома осталось только съедобное белье, да и то уже черствое, позавчерашнее.

***

Сегодня пописал в лифте. Однако не спешите обвинять меня в свинском поведении. Как всякий культурный человек я писал, не сняв штанов.

***

Первое правило бойцовского клуба при кружке макраме — никому не рассказывать о кружке макраме, а то засмеют.

***

Странно, что перевёрнутые восклицательный и вопросительный знаки используют испанцы, а не антиподы-австралийцы, что было бы логичнее.

***

Женская грудь. Вкус, знакомый с детства.

***

Надо бы изобрести подушку, у которой будет не одна, а несколько прохладных сторон.

***

Три раза за ночь? Легко. Хотя жене не нравится, что я так часто ем ночью.

***

Надо ставить перед собой осуществимые задачи. Поэтому в новом году я обязуюсь не убивать медведей голыми руками и не играть на арфе.

***

Когда-нибудь мы будем вспоминать это и смеяться. И нам скажут: «Имейте совесть! Вы же на похоронах!»

***

У моего дедушки была болезнь Альцгеймера, пока Альцгеймер не пришел к нему и попросил отдать ее обратно.

***

Нет ничего более трогательного, чем неуклюжая суета сутенера-новичка в его первый рабочий день. (Сказано голосом Николая Дроздова.)

***

Я амбидекстер, но только когда дело касается ног.

***

На речке, на речке, на том бережочке мыла Марусенька грязные ноги…

***

Кости тираннозавра палеонтологи собрали неправильно. По-моему, они дали ему передние лапки от останков какого динозавра-гея.

***

Любопытная статистика. В всей Библии лишь два раза встречается слово «фуникулер». (И оба раза во «Втором послании горнолыжникам».)

***

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в рыло и спрашивать: «Ну что — не ожидал?!»

***

Когда все родные и близкие превращаются в зомби после зомби-апокалипсиса, единственный плюс — не надо думать, что дарить им на Новый год.

***

После осмотра эксгибициониста, его правонарушение было переклассифицировано как очень мелкое хулиганство.

***

Митинг против ксенофобии собрал людей, ненавидящих людей, которые ненавидят других людей.

***

По словам синоптиков, всего за сутки на улицы выпала годовая норма поскользнувшихся.

***

Смех лучшее лекарство. Но только, если сравнивать его с уринотерапией.

***

Можете считать меня расистом, но мне трудно поверить в то, что двух одинаковых снежинок не существует. Для меня они все на одно лицо.

***

А еще бы я запретил продавать лицам, не достигшим 21 года, джинсы с мотней. А после 21 года многие поумнеют и сами не захотят их покупать.

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет есть ее неделю, да еще щеку крючком проткнет. Вот дебил-то!

***

Странно. Книжка про Гудини уже третий раз пропадает из шкафа…

***

Почему человек помнит стихотворение, которое выучил в пятом классе, а, оказавшись на кухне, не может вспомнить, зачем ему сюда было нужно?

***

Детский алкоголизм это не страшно. Ну сколько ребенок может выпить? Отцу все равно за глаза хватит оставшегося в бутылке.

***

А я вам уже рассказывал о том, что никогда ничего не забываю?

***

О этот первый неловкий секс! Как будто два незнакомых человека пытаются в темноте свернуть спортивный мат и перенести его в другую комнату.

***

Сюжет для «Д-ра Хауса»: в клинику поступает человек, которому очень-очень-очень плохо, а в конце Хаус догадывается: так это просто похмелье!

***

Места кладов помечены крестиками. Местам выкопанных кладов — ноликами.

***

Настоящий отец должен научить ребенка пукать подмышкой раньше, чем говорить.

***

У преступников нет национальности. А еще национальности нет у инопланетян. А уж особенно ее нет у инопланетных преступников.

***

Когда я не слышу слово «культура», я хватаюсь за слуховой аппарат.

***

Когда девушка заметила, что я раздеваю ее глазами, она дала мне пощечину ушами.