Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Паттерны твиттера», выпуск №23

Если вода из крана, как утверждают косметологи, сушит кожу, почему тогда никто не использует её вместо полотенца?

***

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.

***

СПА-процедуры отличаются от побития камнями только скоростью приложения камней к телу.

***

Мышь проснулась в холодном коту…

***

Если история и может нас чему-нибудь научить, то только тому, что битва на Калке произошла в 1223 году.

***

Не понимаю, чем питались милиционеры до того, как начали пить нашу кровь?

***

Самый лучший кус-кус я пробовал в Баден-Бадене, когда лечился там от бери-бери. Он был даже лучше, чем на Бора-Бора.

***

Эдвард-руки-камень, Эдвард-руки-ножницы и Эдвард-руки-бумага никогда не здоровались друг с другом.

***

Лучшие идеи приходят ко мне, пока я в душе, а худшие — когда я пачкаюсь.

***

— Взгляните, Бонд, эта штука выглядит, как обычный телепорт со встроенным бластером и машиной времени, но если вы нажмете вот сюда…

***

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

***

Запись в дневнике юного Валуева: «Кидался учителем на уроке труда».

***

Я не ношу в бумажнике фотографию своей жены, я ношу там фотографию моих денег.

***

Если человек — долгожитель, то это надолго.

***

…изобретатель нашумевшей в свое время сигнализации…

***

Далеко не все девушки попадают в шоу-бизнес через постель. Некоторые — через диван. А бывает — через наручники и плетку.

***

Я сижу на «бразильской» диете. Суть ее такова: ты ешь что угодно и когда угодно, но во время еды испытываешь чувство стыда. И не худеешь.

***

Признаки, что ваш ребенок связался с плохой компанией:

#1. Ребенок возвращается с прогулки в прокуренном памперсе.

#2. У домашних начали пропадать внутренние органы.

***

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

***

Идея фильма-ужасов: оборотень кусает волка, после чего каждое полнолуние укушенный волк против собственной воли превращается в волка.

***

По аналогии с режиссерской версией можно еще выпускать фильмы в гримерской версии, осветительской и т.д.

***

В прошлом году на первое апреля я разыграл «скорую», сделав ложный вызов. На самом деле у меня в тот день был пожар.

***

Даже если ты очень быстро успел поднять с пола уроненного хомяка, все рано не стоит его есть.

***

Жалко, что распадаться могут только группы. Я был бы рад, если бы, например, распался Тимати.

***

Если вас достает ваша работа, просто периодически напоминайте себе о том, что вы — не директор «Фукусимы». Весьма повышает настроение.

***

Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.

***

— У нас плохие новости. По всей видимости, во время операции хирург забыл в вас свой пенис…

***

Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом — звёздное небо над головой и утконос.

***

А на каком по счету свидании следует спросить ее имя?