Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №35

Зачем на алкоголе пишут «Не давать детям и беременным»? За кого они меня считают? Как будто, я не могу себе найти нормальных собутыльников!

***

Когда Сталин улыбался, у него на кладбище появлялись ямочки.

***

Зеленый чай по вкусу напоминает кипяток, который налили в немытую после обычного чая кружку.

***

— А если я не вернусь с этого опасного задания, передай своей жене, чтобы она нашла себе кого-нибудь другого…

— Чего-чего?

***

Печально, но спад рождаемости в начале 90-х пришелся на годы пика моей сексуальной активности. Мне следовало хоть иногда выходить из ванной.

***

Чтобы успевать смотреть все сериалы, я собираюсь пойти на курсы скорозрения.

***

Штирлиц знал, что лучше всего запоминаются слова, которые ты выкрикиваешь, танцуя голым на столе. Но что-то его сдерживало…

***

В наше время термин «морской узел» следует заменить на термин «узел провода наушников».

***

Если ваш «Ворд» не подчеркивает слова «фистинг», «Кадышева» и «Мордор», вы, как и я, тоже зарабатываете на жизнь написанием всякого бреда.

***

Концепт песочных часов: каждый час из песка вылезает крот и кукует время. Ну, или хотя бы молчит и моргает.

***

У нас дом есть кот, рыбки, хомяк, мадагаскарские тараканы и дочь пяти лет. И вы еще спрашиваете, почему я выхожу на работу по выходным?

***

Жареная панда по вкусу очень напоминает копченого уссурийского тигра.

***

Люблю новогодние народные гуляния. Пляшущий медведь, пьяные толпы, поджигающий ёлку Дед Мороз… Такое ощущение, что ты в голове у Джигурды.

***

Странно,что нам все еще разрешают проносить на борт самолета мобильники. Ведь террористы могут начать ими пользоваться при взлете и посадке!

***

Близок стоматолог а не укусишь.

***

Он был таким унылым, что свечки на торте гасли просто от одного его тяжелого взгляда.

***

Дочь просит на новый год — пони. Думаю, подсунуть ей конину. Под соусом она все равно не заметит разницы.

***

Рулон туалетной бумаги победил с большим отрывом.

***

В этом году мы решили никуда не уезжать на праздники. Так как не смогли найти никого, кто бы поливал нашего кота, пока мы будем в отъезде.

***

Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.

***

КАЛЕНДУРЬ. В 1900 г. родился Дитмар Эльяшевич Розенталь. Его имя так часто писали с ошибками, что он решил посвятить себя орфографии.

***

КАЛЕНДУРЬ. В этот день 105 лет назад родился Леонид Ильич Брежнев. Младенец весил 5 кг 400 гр. 400 граммов из них — весили брови.

***

Очень мало девушек против секса до свадьбы. Но почти все — против секса во время.

***

Сегодня утром съел галлюциногенный гриб. До сих пор никакого эффекта. Правда, динозавр утверждает, что съесть нужно как минимум пять грибов.

***

Китайский ремейк «Служебного романа» заканчивается словами: «Через год в семье Новосельцевых было уже 43 мальчика».

***

Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы.

***

У Обамы был лозунг «Yes We Can». И у Путина примерно такой же — «Да, можем. А кто нам запретит?»

***

КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1770 г. родился Бетховен, знаменитый глухой пёс, писавший музыку. Если я ничего не путаю.

***

«„Фобос-Грунт“ упадет на Землю в период с 6 по 19 января». А россияне, отмечающие Новый Год, будут падать на землю в период с 1 по 9 января.

***

Маленький шаг к розетке с отверткой, гигантский скачок напряжения во всем доме.

***

Растворимый кофе растворил чашку, с шипением прожег стол и остановился лишь потому, что дорогу ему преградил валявшийся на полу биг-мак.

***

Путин про белые ленточки: «Я подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом». И он прав: «Единая Россия» — ничем не лучше СПИДа.

***

КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1950-м году родился Борис Грызлов. Точнее так: в этот день в 1950-м году зачем-то родился Борис Грызлов.

***

Господи, дай мне кота, чтобы я мог варить его на обед, дай пельменей, чтобы я мог их гладить, и мудрости, чтобы отличать одно от другого.

***

Мультфильм «Дед Мороз и лето» в доступной форме рассказывает детям об опасностях глобального потепления.

***

КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1583 году родился первопечатник Иван Федоров. Именно он первым распустил слух, что книга — это лучший подарок.

***

КАЛЕНДУРЬ. Сегодня исполняется с 508 лет со дня рождения Мишеля Нострадамуса. Павел Глоба предсказал наступление этого дня еще 8 лет назад!

***

Интересно, а негритянские пары в США играют в спальне в «госпожу и раба»? Или не хотят ворошить прошлое?

***

Робот, ответственный за подбор людей для «Вы можете их знать» на Фэйсбуке, иногда мне льстит, но иногда — явно издевается.

***

КАЛЕНДУРЬ. 1769 г. Начало первого концертного турне Моцарта. Вольфгангу было 13 лет, поэтому громить номера гостиниц ему помогал отец.

***

КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1848 г в Санкт-Петербурге были установлены первые почтовые ящики. Вчера «Почта России» наконец вынула из них почту.

***

Русские ситкомы делают для людей, которые недавно перенесли операцию. Когда их смотришь, можно не бояться, что засмеешься и швы разойдутся.

***

Конфетти — это фрисби для тараканов.

***

Я однажды запнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни.

***

Не хочу хвастаться, но я так похудел, что сегодня смог влезть в джинсы, которые носил в пятом классе. Кто-нибудь! Вытащите меня из них!

***

Я сфотографировал в зоопарке вывеску «Животных не кормить» и показал нашему коту. Он притих. Видимо, наконец задумался над своим поведением.

***

Чтобы на утро после вчерашнего у вас не болела голова, постарайтесь проснуться ближе к вечеру следующего дня.

***

Темные силы нас вяло гнетут.

***

Нужно сделать такой брелок: жмешь на кнопку и он играет музыкальную концовку из «Ералаша» — ПАРА-РАРА-ПА! Очень бы пригодилось в жизни.

***

В доме все уже спят, поэтому я и не пользуюсь капслоком.

***

Как сэкономить на новогодних праздниках. Написал почерком Деда Мороза ответ на письмо дочки: «Увы, Соня, но в этом году ты вела себя плохо».

***

Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

***

После просмотра видео-клипов группы «Серебро» хочется провериться на хламидии.

***

Может, я что-то не так расслышал, но я против химической кастрации педагогов!

***

Перестаньте раскачивать лодку! Крыс от этого тошнит.

***

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

***

На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она.

***

Фраза, в которой заключена какая-то неправильность: «Прощальный поцелуй проктолога».

***

— О чем «Сумерки»?

— О кровопийцах.

— А-а, понятно, и там тоже про «Единую Россию»…

***

Вышел мусор выкинуть, а у дверей — сосед лежит. Наверное, DDoS-атака.

***

Я пытался голосовать сердцем, но оно не пролезло в щель и я только измазал кровью избирательную урну.

***

— Ты умеешь симулировать оргазм?

— Нет! Нет! О, боже! Нет!

***

Когда я слышу, как соседи громко занимаются сексом, я задерживаю дыхание и замираю. Не хочу, чтобы они узнали, что я лежу у них под кроватью

***

После выборов все предвыборные обещания оборачиваются тем же, что и обещание: «Я просто рядом с тобой полежу! Честное слово!»

***

Пройти дома мимо лежащего кота и не сказать ему: «Ну, что, всё лежишь?» — выше сил обычного человека.

***

Когда мой друг попал под асфальтовый каток, я придумал много плоских шуток.

***

Встречая в хронике происшествий оборот «…стал жертвой неосторожного курения», я всегда представляю, что погибший курил, идя по канату.