Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Твиттерская правда», выпуск №19

У ног уютно потрескивали дрова. Но Джордано Бруно это нравилось все меньше и меньше…

***

Коллеги звали его Горбун из Нотр-Дама с тех пор, как его галстук застрял в молнии на ширинке.

***

В детстве я донашивал вещи старшего брата. Тяжелее всего оказалось доносить его черепаху. Но вчера она, наконец, умерла.

***

Невидимая рука рынка и костлявая рука голода работают у нас рука об руку.

***

Выломал из бумбокса кнопку «||», но проводок помешал ей выпасть. Повисла неловкая пауза…

***

Если даоса ударить сковородой по голове, раздастся звук «дзен-н-н-н»…

***

Типа книги:

Стиг Ларсон «Девушка с татуировкой Сталина»

«Как перестать быть зародышем и начать жить»

«Афоризмы и высказывания знаменитых людей об анальном сексе»

«Немного дейтерия в тяжелой воде»

***

Жена почему-то не верит, что это автокорректор заменил текст моего SMS «Куппи хлаба» на «Жены нет. Быстрей приезжай ко мне. Купи хлеба».

***

Протянул кассирше пятитысячную купюру. «А поменьше ничего нет?» «Есть карлик. Возьмете?» Взяла. Они вместе уже три года.

***

Зачем собакам консервы со вкусом говядины и кролика? Судя по одной моей знакомой собаке, им нужен корм со вкусом тапочек.

***

Ну чё такое! Только в нашем квартале задушат очередную проститутку, все сразу поворачиваются и смотрят на меня! Стоило один раз оступиться…

***

В ситуации, когда ты уронил телефон в туалет, хуже всего то, что ты его потом хрен смоешь.

***

О самобытности стиля Никиты Джигурды говорит хотя бы то, что он заправляет гитару в брюки.

***

По телевизору только что сказали: «Не сидите дома! Отправляйтесь гулять!» Вот суки, продолжают зомбировать!

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай дитям мороженое, а бабе — цветы. Смотри, не перепутай…

***

(Тем, кто видел) Елена Малышева: «А если среди зрителей есть человек в шапке-ушанке, я продемонстрирую на нем, как производится кастрация».

***

«Кажется, я все-таки что-то делаю не так», — решил я, когда сгорел и третий слепленный снеговик.

***

С тех пор, как я поставил себе рингтоном пьесу Джона Кейджа «4’33», мне почему-то никто не звонит.

***

Вопрос на собеседовании: «Где вы видите себя через десять глупых вопросов?»

***

Если фонендоскоп скрестить с небольшим телескопом, получившимся прибором можно будет не только душить, но и больно бить людей по голове.

***

Если к вам пришли гости, а у вас не оказалось льда для коктейлей, замените его обычными замороженными пельменями.

***

Перечитывал свои старые татуировки. Много думал.

***

В детстве у нас во дворе было столько злых хулиганов, что не будь у меня сильного старшего брата, меня бы вообще никто не бил.

***

Если ты носишь монокль, бежать в сланцах за уходящим троллейбусом, держа в руках фикус, — немного неудобно.

***

Изобретатель будильника умер во сне.