Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №56

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

***

Красота спасет мир. А саму красоту спасет алкоголь.

***

Купите календарь «Правила успеха великих людей», и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!

***

Характер скверный. Не жираф.

***

Чем дальше в Булонский лес, тем толще парижане.

***

Сегодня — Хэллоуин, или, как называют это день нормальные люди, — четверг.

***

Посмотрел книгу. Читать было лучше.

***

Идея костюма для Хэллоуина. Оденьтесь пенсией своей бабушки. Вот уж это — действительно страшно.

***

В каждом, кто играет роль зомби в «Ходячих мертвецах», умер великий актер.

***

С раннего возраста включаю своим детям Бориса Гребенщикова, чтобы потом было кому в старости подать мне стакан железнодорожной воды.

***

Первый секс как сериал «Лост». Все непонятно, интересно и захватывающе, а в конце оказывается, что твоя партнерша все это время была мертва.

***

«Самая крупная собака в мире скончалась в США». Тоже мне новость. Вот если бы: «Самая крупная собака скончалась в США и частично в Канаде».

***

«Емельяненко проходит по делу о драке в кафе как свидетель». «Сижу, пью чай, вдруг вижу, мой кулак бьет ему в челюсть», — рассказал боец.

***

Это правильно, что советская власть после революции упразднила буквы ять, ижицу и фиту. Но кому мешали цифры гва, швень и фафка?

***

Не ждите быстрого признания, даже если вы гений. Помните: даже великому Чайковскому при жизни удалось продать всего одну картину.

***

Поесть, я люблю тебя!

***

Ой, Mac OS, Mac OS, не макось меня!

***

«Ты меня за левый красный глаз называешь нежно — Терминатор».

***

Из-за того что в резюме в графе «Специализация» я спутал слова «ксенофоб» и «ксилофон», меня не взяли в оркестр. Дирижер сука! Небось, азиат.

***

Если после зомби-апокалипсиса долго сидеть у реки, сзади к тебе подбежит труп твоего врага.

***

Орешек знанья — twerk!

***

Онищенко уходит в отставку. «Я хочу проводить больше времени с семьей», — прокомментировал Онищенко. «О нет!», — прокомментировала семья.

***

Онищенко! Гляди! Я гуляю без шапки! Бе-бе-бе!

***

Повеление «Изыди!» теряет всю силу, если обращаешься на вы. «Изыдьте» — как-то совсем не звучит. А уж если еще и добавляешь «пожалуйста»…

***

С трудом уговорив девушку зайти к нему на чашечку кофе, он вдруг с ужасом осознал, что дома у него нет ни штопора, ни презервативов.

***

Стадии отношений: Знакомство. Секс. Секс, не предохраняясь. Признание друг другу в изощренных сексуальных фантазиях. Караоке.

***

И запомните: анимированные смайлики заметно снижают потенциал вашего резюме.

***

«Гигантский астероид может столкнуться с Землей в 2032 г». Отличная новость! Значит, президентство Путина нам осталось терпеть всего 19 лет!

***

Раньше и солнце было ярче и бутерброды в вокзальном буфете зеленее.

***

Сусеки для русских!

***

Я еще помню времена, когда взрослые не боялись гулять одни.

***

— Вы всегда были верны жене?

— Нет. Один раз я посмотрел без нее финал Breaking Bad.

***

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих.

***

…Но пока мне рот не помыли с мылом,

Из него раздаваться будет лишь ###@@***%%%!!!

***

Самым ужасным в моем вчерашнем исполнении «Зеленоглазого такси» под караоке, как я теперь понимаю, было то, что в ресторане не было караоке.

***

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет очень грустный рассказ всего из 6 слов. И написал: «Продается презерватив, ни разу не использовался»

***

Никогда не заходите в Инстаграм на голодный желудок.

***

Если в очереди в «Сбербанке» представлять, что люди, стоящие перед тобой, пришли, чтобы положить денег на твой счет, время летит веселее.

***

— У вас есть дисконтная карта нашего магазина?

— Нет.

— Заполните эту анкету и получите карту!

— И?

— И мы затрахаем вас своими эсэмэсками!

***

Пугачева и Галкин стали родителями двойняшек. Теперь Галкину придется менять подгузники еще и детям.

***

Честно говоря, я бы не хотел жить в Париже или Нью-Йорке. Это ж разоришься каждый день добираться оттуда на работу к нам на Шаболовку.

***

Видел в очереди к кассе чувака с двумя покупками — освежителем воздуха для туалета и открыткой. Какая-то ужасная история скрывается за этим.

***

Если в кабинете чиновника две минуты, не отрываясь, смотреть в окно, а затем резко перевести взгляд на стену, можно увидеть портрет Путина.

***

Мамина помада, сапоги старшей сестры… Черт! Чтобы я еще хоть раз собирал чемодан в темноте!..

***

Усталые и довольные ребята возвращались из леса. Одежда пахла костром и будила воспоминания о сожженной ведьме…

***

Было у Уолтера Уайта три сына: Уолтер Уайт-младший, Джесси и Тодд.

***

Видел в магазине книжку «Французские дети не плюются едой». Тоже мне достижение. Эфиопские дети тоже не плюются едой.

***

Продюсеры «Симпсонов» объявили, что в новом сезоне один из постоянных персонажей умрет. Похоже, в команду сценаристов взяли Джорджа Мартина.

***

Гармонично сложенный в чемодан человек.

***

— А давайте играть в города. Я живу в Париже.

— А я в Нижнем Тагиле.

— Я выиграл!

***

Все динозавры попали в ад, потому что умерли некрещеными.

***

— Я буду разочаровывать тебя всю ночь напролет! — пообещал я ей.

***

Я уже не помню, что именно сказал парикмахерше, но, судя по результату, — «Сделайте, пожалуйста, так, чтобы моя голова выглядела квадратной»

***

«Дорогая, что тебе подарить на ДР?»

«Ой, да мне абсолютно все равно!

Отправлено с моего очень старого айфона, над которым уже все смеются»

***

Ерундеют наши ряды.

***

На воре шапка горит. Но ему-то что. Все равно это чья-то чужая шапка.

***

Я пять лет ругал молодежь за то, что она использует выражение «дай пять» для жеста «хай-файв», и вдруг смирился. Это мудрость или афобазол?

***

— У вас есть что-нибудь вегетарианское?

— Да. Вот меню. Оно из бумаги.