Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №31

Я хожу во сне. Только поэтому меня еще и не уволили с работы.

***

Кастрация педофилов — это прекрасно. У нас станет меньше педофилов и больше оперных певцов!

***

Вероятно, в лифте писают те, кто не может дотерпеть до бассейна.

***

Уверен, до изобретения интернета люди намного реже питались подгоревшей пищей.

***

Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву.

***

Подумаешь — у эскимосов 70 слов для обозначения снега! А у нас более 100 матерных слов для обозначения «Выключите радио! Там Стас Михайлов!»

***

Мощность маньяков следует рассчитывать в чикатиловом эквиваленте.

***

Я за продажу оружия. А то как-то несправедливо: бандиты могут убить кого хотят, а нам, законопослушным людям, приходится нанимать киллеров.

***

Хорошо бы написать роман в жанре альтернативной истории с предпосылкой, что во второй мировой войне всех победило княжество Лихтенштейн.

***

Детских книг под рукой не было и мне пришлось читать дочке перед сном маркиза де Сада. Но я догадался заменить героев на котяток и щеночков.

***

Если вставить ногу между двумя трахающимися собаками, можно до блеска начистить ботинки. Впрочем, можно обойтись и одним хомяком.

***

«Ты кто?»

«Я твой самый страшный кошмар!»

«Это когда мне снится, что я опаздываю на экзамен, а потом оказывается, что я без штанов, что ли?»

***

Я совсем потерял гибкость в теле. Мне сейчас легче купить новую флешку, чем лезть под стол за старой.

***

Когда наша учительница по математике объясняла нам, что такое проценты, она избила линейкой 145% класса. Зато мы поняли, что такое проценты.

***

Если в памяти остается только хорошее, почему я до сих пор помню Гитлера и песню Кая Метова «Позишин намба ван»?

***

Никогда не покупайте детей у цыган на остановках электричек. Ребенок не беляш! За беляш контролер не потребует с вас дополнительный билет.

***

Он с хрустом откусил банан. «Не понял», — подумал он и с подозрением посмотрел на банан.

***

Удивила ли меня отставка Кудрина? Еще как! Я и не подозревал, что в нашей стране был министр финансов.

***

Чем больше я узнаю корейскую кухню, тем больше люблю собак.

***

С помощью перловки столовая может продать что угодно. «Что у вас на гарнир?» «Перловка и жареные тараканы». «Ну что ж, давайте тараканов».

***

Пользовался ли я услугами экстрасенсов? Да. Однажды Алан Чумак помог мне дотащить до дома мешок картошки.

***

Самое сложное в содержании розовых змей в городской квартире — убедить родных и близких, что змеи действительно существуют. А!!! Опять они!

***

Раньше люди были душевнее. Соседи знали друг друга по имени. А мои соседи обращаются ко мне «Эй, ты». «Эй, ты, кончай ссать нам под дверь!»

***

Ни один детектив Донцовой не обходится без погони. Нормального человека сперва еще надо догнать, прежде чем заставить взять в руки ее книгу.

***

Не бывает непредсказуемых выборов, бывает мало Вовки.

***

Мини-зоосад (пока есть только кролик и утка) приглашает на работу сторожа. График работы: с уткой, через кроля.

***

На таможне должны спрашивать: «Вы везете снимки из отпуска?» И если да, то конфисковать их. Чтобы никто не мучал нас этими фото в соцсетях.

***

Слышу голос из прекрасного далёка:

«Подожги соседу дверь, пока он спит»

Слышу голос или вижу диплодока.

Надо снова мне начать таблетки пить.

***

«Нас будет трое, один из которых раненый, и в придачу юноша с раздвоением личности! А скажут, что нас было пятеро!» — воскликнул Портос.

***

В тридцать семь, я вам скажу, жизнь только начинается! Первые несколько месяцев я писался, как младенец.

***

«Ехали медведи на велосипеде…» И из-за этой строчки Чуковского бедных животных уже 70 лет мучают в цирках!

***

«Здравствуйте, Вот последние новости издательства Э.РА.» «Действительно, последние», — подумал я, добавляя адресата в «нежелательную почту».

***

Почему бы не объявить следующий год «Годом без „Дня без автомобиля“»? Все равно от этого дня никакого толку.

***

Не верьте рекламе, зовущей на распродажу конфиската. Я ни разу не нашел на этих распродажах ни наркотиков, ни оружия. Попадаются только штаны

***

Сегодня распалась группа REM. Будьте осторожны! Это означает, что Стас Михайлов стал еще сильнее.

***

Все утро с женой прокувыркались в постели. А вот до секса у нас так и не дошло.

***

В отеле его так не любили, что вместо шоколадки каждый день клали на кровать отрезанную голову лошади.

***

Говорит редакция.

Бочаров: Давайте закругляться. У меня в 9:00 с рекламодателем встреча.

Маленков: В 9:00? Он что — производитель будильников?

***

Если бы князь Владимир Красно Солнышко жил в далеком-далеком-далеком будущем, его бы звали Владимир Белый Карлик.

***

В языке эскимосов существует больше 70 слов для обозначения снега. Вот некоторые из них: «снежочичек», «снежище», «снежач», «снегунчик».

***

И быстрой ножкой но-шпу бьет.

***

Только в нашей стране 50% шуток, заимствованных из «Симпсонов» и «Женаты, с детьми», почему-то начинаются со слов «только в нашей стране».

***

Если смотреть человеку в глаза и одновременно в уме пытаться вспомнить слова нового гимна, человек может решить, будто вы хотите его убить.

***

Должны быть в женщине какие-то придатки.

***

Когда я вижу на чем-нибудь значок «100 лучших товаров России», мне начинает казаться, что в России сейчас и выпускается всего 100 товаров.

***

«Охлобыстин отказался баллотироваться в президенты России». Это примерно такая же новость, как «Петрик передумал взрывать солнце».

***

Странное дело: как только я вижу портрет физиолога Павлова, у меня начинает выделяться слюна.

***

На меня повеяло тонким ароматом полевых цветов. Словно в комнате пукнула пчела.

***

Весь мир — театр. Особенно в это время года, когда все вокруг кашляют.

***

Дорогая передача! Поставьте для Стаса Михайлова какую-нибудь песню какого-нибудь композитора, пусть он поймет, что это, вообще, такое, песня.

***

Особенно трудно сохранять чувство собственного достоинства в моменты, когда прячешься под кроватью, а тебя выгоняют оттуда с помощью швабры.