Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №24

Лучший способ, не зевая от скуки, смотреть соревнования по бегу — включать в качестве сопровождения музыку из «Шоу Бенни Хилла».

***

А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?

***

Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.

***

Конечно, наш кот в качестве охраны квартиры от воров в сто раз хуже собаки. Но зато, если к нам залезет вор с аллергией на кошачью шерсть…

***

Он был здоров как бык и даже, когда харкал кровью, это была кровь с молоком.

***

Это так раздражает: уютно устроишься перед теликом, на коленях — тарелка бутербродов, в руке — кофе и тут приходят настоящие хозяева квартиры.

***

Если девушка играет своими волосами, ты ей нравишься. Если девушка играет твоими волосами, тебе не надо было давать ей свой парик.

***

Ну ладно, если перезахоронить Ленина не получается, давайте хотя бы подправим ему лицо, чтобы он улыбался.

***

В городе так мало мест, куда можно сходить с ребенком! Попробуй найди пивбар, в котором есть детское меню!

***

Придумал сувенир. Стеклянный шар, внутри которого находится голова. Трясешь шар и с головы красиво взлетает и кружится перхоть.

***

Питерский вариант шара со снегопадом: как ни тряси шар, снег все равно остается на своих местах и только тревожно звякают сосули.

***

Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки «Принглс» мой знакомый гинеколог!

***

Чем мне нравится ЛСД, так это тем, что аааааа опять этот единорог! Пожалуйста, мармеладный единорог, не ешьте меня!

***

Моя девушка говорила, что не верит в секс до свадьбы, но когда узнала, что я занимался сексом с ее подругой, почему-то сразу в это поверила.

***

Тимати достиг в музыке тех же высот, каких Лев Толстой достиг в веб-дизайне.

***

Вчера придумал афоризм: «Ничто не ново под луной». И каково же было мое разочарование, когда…

***

На вечеринке каннибалов:

— Тут последний из могикан остался. Если никто не будет, тогда я съем.

***

«Купон на посещение солярия»: приквел фильма «Темный рыцарь»

«Осторожно! Впереди низкий мост!»: приквел фильма «Всадник без головы»

«Ребята пошли за бутылкой»: приквел фильма «Весёлые ребята»

***

Зебра в этих местах ловила плохо. Показывала всего две полосочки.

***

Не понимаю, зачем делают сиквелы к заведомой ерунде. Вот, например, Николай II…

***

В нашем доме живут честные люди. Вчера забыл на скамейке мертвую кошку, сегодня вернулся: кошка лежала там же, где оставил.

***

Бабочка-однодневка каждый день должна жить так, как будто это последний день ее жизни.

***

Кто придумал, что за каждым успешным мужчиной стоит женщина? Ведь так очень неудобно! Женщина должна стоять впереди, нагнувшись.

***

Может, за ваши грехи Христос и умер, а чтобы искупить мои — ему достаточно было бы прищемить палец дверью.

***

Везде инфляция. Капслок больше не привлекает внимания, а десять восклицательных знаков ставят там, где раньше хватило бы трёх.

***

Когда я вижу валяющиеся на полу деньги, у меня просто руки опускаются.

***

Ван Гог отрезал себе ухо и его за это считают сумасшедшим. Я наоборот пришил себе третье ухо, но меня все равно называют психом. Где логика?

***

«Звонок существует для учителя», — сказала Марьиванна и, сорвав с руля моего велосипеда звонок, убежала в даль с идиотским смехом.

***

Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения!

***

Всё придумано до нас. Кроме слова «пукердыкль». Оно было придумано только что.

***

И у Венеры Милосской, кстати, тоже искусственные сиськи.

***

В воздухе запахло весной. Смотришь на курящих у офисов людей и кажется, что все они вышли покурить после секса.

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку штаны и его наконец примут на работу.

***

Говорят, он и мухи не обидит, но я собственными ушами слышал, как он однажды обозвал муху толстожопой дурой. Бедняжка расплакалась.

***

Вам знакомо чувство, когда в животе порхают бабочки? Вот и мне нет. Максимум потрепыхаются немного во рту, а проглотишь — сразу замирают.

***

Какая жалость, что в алфавите буквы расставлены в алфавитном порядке, а не по законам фэншуя.

***

А почему вегетарианцы не едят докторскую колбасу? Ведь это мясо им нельзя есть, а бумагу-то можно.

***

Я прекращу называть свою зарплату «деньгами на карманные расходы», когда она перестанет умещаться в одном кармане.

***

Люди делятся на три типа: на тех, кто поймет эту шутку и на тех, кто не поймет.

***

Дава поним др др с полусл!

***

Я не могу попасть белке в глаз со десяти шагов. С десяти шагов я максимум могу попасться белке на глаза.

***

Откуда я знал, что писать в бассейн нельзя! И почему меня тогда никто не остановил, пока я шел к бортику, расстегивая на ходу ширинку?