Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №34

Обидно, что даже если дать Википедии денег, Уэйлс все равно будет смотреть на тебя с каждой страницы, делая вид, будто ничего не произошло.

***

Он не пил пять лет, но снова сорвался, когда после сдачи крови из пальца ему приложили к ранке проспиртованную ватку.

***

Каждый человек в душе опасается, что на день рождения какой-нибудь козел подарит ему т.н. «лучший подарок», который сделан своими руками.

***

Установить кляп по умолчанию?

***

Птица какушка подкидывает свой кал в чужие гнезда.

***

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

***

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.

***

Настоящий мужчина должен попробовать в своей жизни все. Я уже, например, попробовал больше двадцати сортов пельменей.

***

Один тайный трансвестит начал грабить банки только потому, что он при этом мог открыто носить на голове женский чулок.

***

Первый пионер вострубил, и был объявлен в лагере подъем, и треть лиц сделалась белой от зубной пасты…

***

Предлагая параноику чашку чая, следует многозначительно сказать: «Вам ведь две ложки сахара, НЕ ТАК ЛИ?»

***

Один из самых лучших розыгрышей с новорожденным — написать маркером у него на голове число 666 и показать метку радостным родителям.

***

Единственный раз я проснулся с незнакомой женщиной, когда пьяным заснул в тату-салоне и мне вытатуировали на груди страшную голую бабу.

***

Вчера я облился томатным соком, порвал джинсы! А еще на меня нагадил голубь! Черт… Кажется, я совсем не умею хвастаться :(

***

Пришло время старику-зомби умирать. Собрал он своих сыновей и говорит им…

***

Экономного, но жадного человека легко узнать по тому, что изо всех его шариковых ручек торчат оборванные веревочки и цепочки.

***

Приходишь домой, включаешь автоответчик, а там записано сообщение с угрозами. Причем твоим собственным голосом. Черт, опять ошибся номером!

***

Примечательно, что Конь Долбак, который должен бороться с курением, похож на героя галлюцинаций, возникающих в результате алкоголизма.

***

Сайт Перфекционист.ру все еще находится в разработке.

***

У нас дома давно уже имеется вибро-пояс для похудения, но лишь сегодня я понял, что похудел. Я наконец смог застегнуть пояс на пупке!

***

— Фистинг и повидло! — сообщил Николай Басков на своей пресс-конференции и добавил, — Ненавижу, когда мои слова вырывают из контекста.

***

Я переживаю за эстонцев. Если начнется зомби-апокалипсис, ни один из них не успеет убежать. С другой стороны зомби ведь тоже будут эстонцами

***

После шутки про эстонцев за две минуты меня отфолловили 5 человек. Меня читает гораздо больше эстонцев. Но до остальных шутка пока не дошла.

***

Как отличить настоящий оргазм от имитации? При настоящем, если наклонить женщину, герб Ярославля поменяет цвет с малинового на зеленый.

***

Пример неправильного поведения на допросе: «Впрочем, что мы обо мне да обо мне. Давайте поговорим о вас…»

***

Главный минус шапочки из фольги — когда суешь голову в микроволновку, она начинает искрить.

***

В метро постоянно можно встретить стайки собак, а вот кошки там не попадаются. Я не понимаю, откуда у кошек деньги на такси?

***

В магазине приколов под видом пластмассовой собачьей какашки мне продали настоящую. И ведь не подкопаешься. Это же магазин приколов!

***

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними

***

Обычно слово «любовь» мужчина произносит только в одном предложении со словом «пельмени».

***

Я понял, что скачал не тот фильм, когда водопроводчик, навестивший героиню, просто починил кран и ушел.

***

У Охлобыстина два амплуа: 1) когда он играет самого себя и 2) когда он вообще не пытается играть.

***

Сегодня Абрамович вытащил из кладовки зимнее пальто и нашел в его кармане миллион долларов, завалявшихся с прошлого года.

***

До изобретения магнитиков на холодильник — сувениры приходилось прибивать гвоздями к шкафу.

***

Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?

***

Клерасил-Пантин-Про-Ви. Блеск и сила здоровых прыщей!

***

На самом деле: дай человеку рыбу и он будет недоумевать весь день. «Зачем этот чувак дал мне рыбу? Я спокойно стоял на остановке…»

***

Мой друг 20 лет разрабатывал свой собственный язык. «И тебе не жалко потраченного времени?», — спросил я. «Керблюм», — сказал он и заплакал.

***

Мы купили унитаз в магазине «Мир сантехники», кастрюлю в магазине «Мир посуды» и тесну в магазине «Мир тесен».

***

Он из тех людей, что не могут долго помнить обиду. У него болезнь Альцгеймера.

***

Мы сказали ему: «Чувствуй себя как дома». Он заперся в ванной и проплакал два часа.

***

Быть зомби очень удобно. Если на тебя нападет медведь, не нужно даже притворяться, что ты мертвый.

***

Наверное, я — шопоголик. Стоит моей жене взять меня в поход по магазинам, как мне тут же дико хочется напиться.

***

Плохо не то, что «Почта России» до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.

***

С утра играл с дочкой в больницу. Она была врачом, а я давал ей взятку.

***

Я так рад всеобщему переходу с видео-кассет на DVD и цифру! Ведь теперь никто больше не увидит запись нашей свадьбы!

***

Но когда он заиграл арпеджио, я решил, что это уже перебор.