Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Твиттер дейли», выпуск №16

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

***

Дед Мороз еще ни разу не получил на Новый год подарка, о котором мечтал. Он уже начинает сомневаться в существовании Абрамовича.

***

Никогда не ставьте смайлик в конце записки о выкупе. Это главная ошибка, которую можно допустить при киднеппинге.

***

Это было сложное и противоречивое чувство. Словно Оле-Лукойе избивает тебя радугой.

***

«РОССИЯ ДЛЯ КОТЯТ!» Думаю, с этим лозунгом согласятся и националисты, и коммунисты, и либералы, и демократы, и даже котята.

***

Первое правило «Отцовского клуба»: если твой ребенок ночью проснулся и заплакал, делай вид, что продолжаешь спать.

***

Гдежевю — чувство, что ты где-то это видел, но не помнишь, где. Гдеживю — чувство, что ты забыл, где ты живешь.

***

А тем, кто плохо вел себя в этом году, Дед Мороз не удовлетворит прошение о досрочном освобождение за примерное поведение.

***

«Говорю тебе: встань и иди!» «Блин! Христос, ну дай ты мне хоть в выходной немножко подольше в постели поваляться!»

***

Никогда ничего не покупайте с рук у цыган в электричке, особенно грудных детей.

***

Утром нашел у себя седые волосы. Видимо, вчера я был пьян сильнее обычного. Ну на фига я вырвал у какого-то прядь и оставил себе на память?

***

Но преждевременная эякуляция преждевременно вырвала его из наших рядов… (Из услышанного на оргии.)

***

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

***

Тоже развлечение: ходить по птичьему рынку и прицениваться к щенкам и котятам, приговаривая: «Не, слишком большой, в кастрюльку не влезет».

***

Для тех, кому нравится аттракцион «Купание с дельфинами», я придумал новые развлечения — «Душ с пингвинами» и «Мытьё ног со страусом».

***

Проще всего Мисс мира можно было стать на орбитальной станции «Мир». Конкуренции — никакой.

***

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.

***

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

***

Если вместо кнопки «snooze» подложить канцелярскую кнопку, проснешься в два раза быстрей.

***

Кто на транквилизаторах сидит, тот в цирке не смеется.

***

Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И отвар ромашки!

***

К 20 годам у него было всё — деньги, слава, шрам от аппендицита, грыжа и стеклянный глаз.

***

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

***

Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.

***

Никто его не любил. Даже Дед Мороз подарил ему сифилис.

***

Мне кажется порою, что солдаты… А, нет! Извиняюсь. Просто показалось.