Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №58

Второе правило бойцовского клуба: «Не забываем сменку, а то уборщица очень ругается».

***

Суровость погоды, предсказанной Яндексом, смягчается необязательностью исполнения этих прогнозов.

***

Жираф Мариус работал в зоопарке кормом.

***

Из всех картинок с последствиями болезней на сигаретных пачках мне больше всего нравится фотография с синдромом Туретта и надписью «Суки!»

***

Если кто-то при знакомстве говорит, что, кажется, вы где-то уже встречались, воскликните: «Точно! Мы оба сидели в той очереди к венерологу!»

***

Кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка — улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.

***

«Товарищу Барабеку, людоеду и человеку»

***

Срочно нужна собака, обученная поиску наркотиков. А то у меня после ремонта в квартире сам черт ногу сломит.

***

Не люблю Игоря Николаева. И у меня на это пять причин. Первая причина — он поёт, а вторая — все его усы.

***

Внимание! При обнаружении подозрительного предмета немедленно выкладывайте его фотку в Инстаграм!

***

Новое молодежное движение против здравого смысла «СтопОккам».

***

«Фильм о Facebook»! От создателей фотографий «Я у бассейна», «Вот что принес официант» и «Просто пальма»!

***

«Внимание! Пропал дух авантюризма. Нашедшему: лазание в форточки к любимым женщинам, большие хорошие глупости».

***

Чую, если убрать цитаты Бернарда Шоу и прочие бородатые шутки, от всего наследия Раневской останется только пара афоризмов со словом «жопа».

***

Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть крикнуть «Паркур!», это поможет вам сохранить лицо. Если вы не упадете на лицо.

***

Если в твоих руках книга с названием «Убить фюрера», на обложке которой к тому же нарисована мумия, окружающие от тебя многого уже не ждут.

***

После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен — в караоке-бар.

***

Свидетели Иеговы ни разу не напрашивались ко мне, чтобы поговорить о Христе. Зато я каждый день вижу умоляющий впустить его Яндекс.Браузер.

***

Идея для стартапа: стоять у поликлиники и смеяться над людьми, которые забыли снять бахилы.

***

«Сотрудники ВГТРК уволены за пост с цитатой Геббельса». «Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы», — пояснили в ВГТРК.

***

Напоминаю. Фраза «И это называется глобальным потеплением!», произносимая в сильный мороз, была остроумна только первые десять лет.

***

Если бы мультик «Мама для мамонтенка» снимался как русский фестивальный фильм, мамонтенок искал бы свою маму в публичном доме.

***

Сначала я не любил Фэйсбук, но потом наконец разобрался, куда нужно нажимать, чтобы игнорировать записи друзей.

***

У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще — секс.

***

Ехал Грека через реку, Видит Грека в реке — козерог!

***

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

***

Надпись на детях «Хранить в местах, недоступных для цыган».

***

Табличка на Стене на границе Вестероса: «Объект охраняется бастардами».

***

Неправительственная международная организация «Нарушители без границ».

***

— Послушайте мою новую песню… В ней поется о том, как это сложно — брать баррэ…

***

Три белых коня, эх, три белых коня — унынье, тоска и печаль!

***

— Ветеринар, говоришь? А мурку можешь?

***

Увидев в лифте лужу, оптимист считает, что до него тут ехал снеговик.

***

Когда я проснулся 1 января и моя голова не болела. Я понял, что стал взрослым.

***

Я заметил, что когда луна в Стрельце, люди почему-то склонны не доверять астрологам.

***

SMS-переписка в новогоднюю ночь похожа на сеанс одновременной игры на пятнадцати досках.

***

Попав в пробку по пути в аэропорт, просто представьте, что все эти люди в машинах бросились догонять свою улетающую любовь. И вам полегчает.

***

— Дайте мне ёлочной мишуры и мыла. (Суицидальный Валерий Леонтьев в магазине.)

***

…и уснул лицом в Инстаграме.

***

Карате — парадоксальное боевое искусство. Я занимался им пять лет, но в тайне опасаюсь, что меня побьет на улице сильный восьмиклассник.

***

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать:

«Не-не-не, завтра к шести…»

Ты должен быть сильным,

Иначе… А ладно! Гулять так гулять!

***

Идея для чёса: собрать группу из всех, кого называли «пятым битлом».

***

Всех, кто ставит в конце предложения больше трех восклицательных знаков, следует считать паникерами.

***

Когда ты говоришь с богом, это — молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.

***

У нас сейчас корпоратив. К счастью, тут есть вайфай. А иначе бы нам пришлось общаться друг с другом.

***

Вера может двигать горы. Вера в то, что потом у вас будет секс, может двигать вообще всё.

***

У нас не очень богатая организация, поэтому, чтобы сэкономить на охранниках, мы просто установили программу для разгадывания сканвордов.

***

Лайфках. Если включить «Пусть говорят» погромче, соседи не услышат, как вы бьете свою жену.