Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №32

Если вас спрашивают, как вы добились таких успехов в работе, отвечайте: «Я просто хотел проводить с семьей поменьше времени».

***

«Наконец-то он взялся за ум», — обрадовался я, увидев, как зомби вгрызается в чей-то мозг.

***

Степь да степь кругом… Степь да степь, вольно! Степь да степь, разойдись!

***

Их поместали менями.

***

Курс валют на сегодня:

1 син. в руках = 1,2 жур. в небе

1 ст. друг = 2,5 нов. друзей

1 битый = 2 небитых

***

Сумо — традиционное японское единоборство, в котором побеждает тот, кто больше съест.

***

Кстати, в отличие от карате в сумо дают не пояса, а подтяжки. Пояса на сумоистах просто не удержат штанов.

***

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

***

Нашим стэндаперам нужно выступать не на фоне кирпичной стены, а на фоне ковра. Держаться, так сказать, ближе к корням.

***

Бетховен только притворялся, что он глухой. Лишь бы не поддерживать разговоры с девушками после секса.

***

Видел вчера, как собака накормила бомжа. Ну, как накормила… не успела убежать.

***

Идея: переозвучить фильм «Кинг-Конг», везде заменяя имя Кинг-Конг на имя Стас Михайлов. («Стас Михайлов вырвался на свободу! Ааа!»)

***

Москвичи последнее время снова начали встречать в метро гигантских крыс. Или, как называют себя сами крысы, активистов движения «Наши».

***

Утренние новости. «Бывший инкассатор напал на коллег, переодевшись женщиной». Неудивительно, что его задержали. Попробуй убеги на каблуках.

***

И, кстати, знаете, что выдало этого инкассатора, переодевшегося женщиной? Он плохо имитировал женский оргазм.

***

И к другим новостям. «Генпрокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП». Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: «Ха-ха-ха-ха!»

***

Утро встретило новостью: «Президент России решил писать еще и в Facebook». Чую, еще чуть-чуть и он начнет выкладывать видео на Youporn.сom.

***

Увлечение ролевыми играми снижает риск заражения венерическими заболеваниями! А заодно уменьшает и шансы заняться сексом вообще.

***

Из протокола: «Автокатастрофа, по всей видимости, произошла по вине отвлекшегося на разговор по телефону столба».

***

Вчера возили нашего кота на кастрацию. Опять! Ему просто нравится смотреть, как кастрируют других котов.

***

«Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот». «Может, хобби?… О, господи!!!»

***

На мой позавчерашний твит о том, что у ролевиков мало секса, пришло два твита-опровержения. Значит, я ошибся! У ролевиков два раза был секс!

***

Недавно из-за недостатка средств во Владивостоке отключали вечный огонь. Не удивлюсь, если в Анадыре скоро отключат вечную мерзлоту.

***

Ого! Вода и медные трубы!

***

Вы тоже уже сто лет ничего не слышал об Андрее Губине? А вы под ногами смотрели?

***

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

***

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и сельдью лоб натирал, и палтус к голове прикладывал, а умнее что-то не стал.

***

Если представить, что прозвучал вопрос «Кто поджог половик у соседей?», улыбка Моны Лизы перестанет казаться такой уж загадочной.

***

— Сопротивление бесполезно! Зоопарк окружен! Выходите с поднятыми сурками!

***

Где же моё земноводное, где?

На берегу и воде-де-де-де!

В луже, где судьба меня ждет.

***

Всего раз у нас было что-то похожее на секс втроем: в спальню вошел кот и двум из четырех девушек пришлось уйти из-за аллергии на шерсть.

***

Сегодня вытащил ребенка из-под несущейся на полной скорости машины. Особой быстроты от меня не потребовалось. Это была машина «Почты России»

***

Прибежали в избу дети:

Опа! Нет в отца в избе!

Что такое? «Тятя, где ты?»

Ни хрена же, блин, себе!

***

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

***

Почему в музеях никто не подходит ко мне и не спрашивает: «Вы что-нибудь ищете?» В кои-то веки я бы не врал, отвечая «Нет, я просто смотрю».

***

Я просто слов не нахожу! А, нет, пардон. Вот он, мой словарь синонимов. За диван упал.

***

Один мой много грешивший друг недавно наконец нашел Христа. Оказалось, тот прятался в шкафу.

***

«В калифорнийской парикмахерской застрелили 8 человек». Но не стоит судить о человеке, открывшем пальбу, пока не увидим, как его подстригли.

***

Оказывается, тантрическим сексом занимаются по пять-семь часов подряд. Я не понимаю, откуда у людей столько денег?

***

При нападении акулы эффективнее всего — не открывать ей дверь.

***

Люди! Прекратите войны! На нашей планете хватит места для людей любой веры и национальности! Мы построим новые просторные тюрьмы!

***

Единственно верный вариант химической кастрации педофилов: берем педофила и опускаем его яйца в серную кислоту.

***

Возгорание произошло по вине мужчины, заснувшего с работающим никотиновым пластырем.

***

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая…» Короче, Толстой не знал, что лучше всего запоминается последняя фраза.

***

Если долго сидеть у реки, увидишь, как мимо плывет труп твоего врага. Но после этого нужно срочно вставать и сматываться с места убийства.

***

Когда-то Игорь Крутой попросил у бога талант композитора в обмен на свои роскошные волосы. Волосы бог забрал, а потом его что-то отвлекло…

***

У меня в детстве не было воображаемого друга, поэтому мне пришлось его выдумать.

***

Если бы Иисус время от времени употреблял восклицание «ой-вей!», читать «Евангелие» было бы веселее.

***

Даже обычная аптечка может привести к автокатастрофе, если во время поездки она вдруг внезапно заговорит с водителем.

***

Давно уже хочется пригласить правительство в какое-нибудь кафе и сказать «Слушай, дело такое… Давай останется просто друзьями».

***

Интересно, снимут ли о Сергее Звереве когда-нибудь фильм? И кто из актрис будет его играть?

***

Чикатило и ему подобные уроды пятнают честь остальных вполне нормальных сексуальных извращенцев!

***

Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.

***

В судах тоже должно быть жюри из знаменитостей (как во всех телешоу). Кому как не этим мудрым людям решать, кого сажать, а кого отпускать.

***

Если тульский пряник из гжели расписать хохломской росписью, получится нечто похожее на жостовский поднос, сделанный из палехской шкатулки.

***

Рок-музыканты в пылу выступления разбивают гитару о сцену, а самые отчаянные барды изо всех сил крутят колки на гитаре и расстраивают ее.

***

Походку Чарли Чаплина легко имитировать. Вам понадобится только ректальный термометр.

***

Папа, мама, ja — немецкая семья.

***

Подозреваю, что, если перед прохождением рамки в аэропорту, выложить пистолет в лоток вместе с ключами и мобилой, его никто не заметит.

***

Новости: «Из школы эвакуированы 650 человек из-за утечки брома». Ха! В девятом классе половое влечение может подавить только утечка иприта.