Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №43

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.

***

Пиво без тётки — деньги на еще несколько бокалов пива.

***

Порой директор заходил к нам в класс во время урока и говорил: «Не обращайте на меня внимание». Однако его секс с географичкой нас отвлекал.

***

Что такое содержится в алкоголе, от чего пьяный человек, начиная петь, уверен, будто знает все слова песни, а не один лишь первый куплет?

***

Рубрика в чернобыльской газете — «Юмор в свинцовых штанишках».

***

РФ переходит на возобновляемые источники энергии. Ветер для ветрогенераторов будет закупаться в Дании, а лучи для солнечных батарей в Греции

***

Две лягушки упали в горшок со сметаной. Одна сдалась и утонула, а вторая стала кричать: «Волки! Волки!» И все засмеялись, а Ваня заплакал.

***

Булочки с изюмом делают с помощью аппарата для телепортации из фильма «Муха». В кабину кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово!

***

Хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него!

***

В нашем отеле столько пенсионеров, что вместо аниматоров тут работает команда веселых реаниматоров.

***

Изучаю картинки с надувного матраса. Эта, видимо, означает: «До 14-ти лет запрещено быть грустным».

***

А эта означает: «В нашем отеле вай-фай ловится лучше всего, если сесть на буёк в тридцати метрах от берега».

***

На каком по счету свидании девушке можно сказать парню, что ей через девять месяцев рожать?

***

«Охраник Храма Христа Спасителя получил душевную травму от выступления Pussy Riot». Боюсь представить, что с ним было бы, если бы он увидел фильм «Пила-2».

***

Роль допинга на уроках физкультуры в школе выполняют девочки, смотрящие с лавочек.

***

Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например…

***

Каждый день ровно 22 раза перечитываю статью о симптомах обсессивно-компульсивного расстройства, но так и не понял, есть оно у меня или нет.

***

А о главной опасности почему-то все время забывают!

***

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО если прокрутить в обратную сторону слова Джона Леннона «Я похоронил Пола», можно услышать песню Strawberry Fields Forever.

***

Процесс написания всего одной статьи про диету сжигает около пятисот калорий!

***

Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.

***

Сегодня православные отмечают День крещения Руси, он же — праздник Проводы атеизма. В этот день на Руси было принято сжигать чучело Дарвина.

***

Не больше 140 знаков — это золотое правило не только Твиттера, но татуировок.

***

Наша фстреча была с ошибкой.

***

На фотографии должно что-то происходить. Выбирая ковер для фона, отдайте предпочтение ковру с сюжетным рисунком, а не с абстрактным узором.

***

Чтобы фотопортрет получился более резким, используйте штатив. Ударив штативом натурщицу, вы отобьете у нее охоту дергаться, пока ее снимают.

***

Курсы пиджин-инглиша! Всего пять занятий и вы сможете общаться по-английски с голубями!

***

Жанна Агузарова избила папарацци бластером!

***

Постарайтесь родиться в Зимбабве и ничего хуже с вами в этой жизни уже не случится.

***

Предъявите этот твит в любом ресторане «Макдонадльдс» и получите в подарок от продавца вопрос: «Зачем вы мне это показываете?»

***

Хранить в прохладном месте. Например, в Исландии.

***

Я не разделяю ваши убеждения, но я готов отдать жизнь за ваше право ходить в сандалиях с носками!

***

Лучше уж ребенок узнает о педофилии в подворотне, а не из интернета!

***

Помню, раньше, чтобы «погуглить себя», приходилось идти в КГБ и просить у них дать почитать собранное на тебя досье.

***

Мой дедушка потерял на войне ногу, зато нашел три руки.

***

Сегодня светлый праздник! В этот день 138 лет назад Эдисон изобрел лампочку.

***

Моя шея выдает мой возраст. У меня на шее татуировка с датой рождения.

***

Один из редких снимков Пелевина.

***

Не покидает чувство тяжести в животе? Еще бы! Все-таки восьмой месяц беременности!

***

До того как Колумб привез в Европу табак, подросткам, чтобы показать, что они уже взрослые, приходилось курить брюкву.

***

От великого до смешного один шаг, а до смерти четыре шага.

***

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить с носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями — нельзя. Разматываются.

***

Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.

***

Если у вашего кота слезятся глаза, возможно, у него аллергия на людей.

***

Бесполезный факт. Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам, — Почта России.

***

«Дом-2» кажется вам слишком интеллектуальной передачей? Тогда шоу «Каникулы в Мексике» — это для вас!

***

Первый канал стойко ассоциируется с первой кнопкой. И первая кнопка в данном случае — OFF.

***

Быть родителями — серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок — не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!

***

По названию фильма «Неспящие в Сиэтле» можно сразу понять, что он точно не про котов.

***

«Майкрософт впервые за 26 лет понес квартальные убытки». Как только у Билла Гейтса перезагрузится компьютер, он прокомментирует эту новость.

***

Для маленькой девочки-оптимистки стакан — наполовину пупс.

***

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

***

У меня в айфоне стоит программа-напоминалка. Когда я дома, она напоминает мне, что кроме айфона у меня есть еще и семья.

***

История повторяется сначала как трагедия, потом как фарс. А география повторяется сначала как природоведение, а потом как география.

***

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» — зло сказал мне торговец репами.

***

«Вставьте пропущенные зубы». (Из задачника для юных стоматологов.)

***

Если бы «Незнайку на луне» написал Джордж Мартин, к концу книги в живых остался бы только Пончик с выколотыми глазами.

***

Мозг Тургенева весил 2 килограмма 12 граммов! У меня это просто в голове не помещается!

***

Слушаю диск с музыкой для релаксации «Песни китов». Дошел до трека «Владимирский нарвал». Дельфины на подпевках фальшивят.

***

Бабочка-капустница получила лопатой по кочану.

***

От ОСАГО никто не застрахован!

***

После пьянки смотришься, бывало, в зеркало и ищешь, где поставить галочку, чтобы «свернуть и больше не показывать».

***

Не надо делать из мухи — бляхи!

***

Эрнст запускает отечественную версию Breaking Bad. Сюжет: Деревенская учительница химии и ее бывший ученик-двоечник варят голубой самогон.

***

Мы играли на раздевание картами Таро и все закончилось тем, что с проигравших пришлось снять кожу. :(

***

В Москве на этой неделе тоже поймали бозон. И он уже начал давать показания.

***

Сорок лет пролежал Моисей Муромец на печи, пока не умер последний рожденный в рабстве.

***

На свадьбе подруги она поймала лишь букет венерических заболеваний.

***

Ешь в бистро, умри молодым!

***

Рано или поздно в жизни каждого взрослого человека наступает день, когда он узнает, что Монтенегро и Черногория — это одна и та же страна.

***

Скажи наркотикам: «Группе Rolling Stones сегодня исполнилось 50 лет! Спасибо вам, наркотики!»

***

Наверное, обиднее всего в День фотографа тем, кто действительно работает фотографом. Точно так же мумия Ленина грустит на Хэллоуин.

***

Придумал экспресс-тест на беременность. Всего одни вопрос. Вы мужчина? Если ответ — да, расслабьтесь. Вы не беременны.