Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №68

Усугубляйте. Если соседи спросят: «Это вы долбили перфоратором стену все выходные?» Скажите: «Ага! Это я ульи устанавливал!»

***

Девушки! Не покупайте «50 оттенков серого». Просто соприте книгу в магазине. Если вам повезет, вас уличат в краже и накажут!

***

Лайфхак. Любой чай будет по вкусу, как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку!

***

Идея для стартапа. Диван, встречающий хозяина радостным лаем.

***

Сегодня — Всемирный день поэзии. И самое ужасное, что это дало некоторым повод запостить свои стихи.

***

Вань, ты задолбал уже своими рисунками из отпуска. Думаешь, мы моря не видели? (Друзья Айвазовского по Фейсбуку)

***

Все гоыорят, чтр надо былр смотретб на солнечнре затменик черещ темнре стеклр. А я так смотред и ничегр ср мнрй не случилосб.

***

Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.

***

Используйте завтрашнее солнечное затмение на всю катушку. Поднимите руки вверх и пригрозите погасить солнце, если вам не поднимут зарплату.

***

Нет такой неприятной темы разговора, которую нельзя сменить, неожиданно крикнув собеседнику «На тебе паук!»

***

Написал хокку. Называется «Разговор с мамой по телефону».

Угу, угу. Да.

Угу. Да. Угу. Угу.

Да. Угу. Угу.

***

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно ты пылесосишь.

***

А сколько вы обычно оставляете на чай пожарным?

***

Люди, пишущие «омномном» вместо «ам-ням-ням», попадут не только в ад, но и в хелл.

***

Сленг. Сделать Путина: исчезнуть на 10 дней и вернуться как ни в чем не бывало. «Переспал со мной, сделал Путина, а потом пишет „Как дела?“»

***

Это просто глупо — жить в России и ждать дня св. Патрика, чтобы напиться.

***

Сейчас такое время: чтобы тебе давали меньше лет, нужно отрастить бороду.

***

Познакомился с девушкой. Кажется, она заядлая шахматистка. Так любит шахматы, что даже украсила фигурку слона!

***

Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.

***

Вспомнишь прошлое — и даже не верится, что это действительно было: мода на джинсы с мотней, гарлем-шейк, президентство Дмитрия Медведева.

***

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах

***

С конвейера «АвтоВАЗа» сошел десятимиллионный автомобиль! Ну, как сошел, ему, конечно, пришлось помогать сойти.

***

В метро — бесплатный вай-фай. Или, как я его называю, — «Новые приключения Собянина».

***

«Под новые санкции США попали Азаров и Арбузов». Я так понимаю, Госдеп наконец завладел телефонным справочником.

***

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!

— Но это винная карта!

— Тыкай уже!

***

— Кто будет представлять Россию на Евровидении?

— Я буду представлять Россию на Евровидении во время секса, чтобы оттянуть оргазм!

***

— Пропустите меня! У меня жена рожает!

— Мужчина, это очередь за билетами на «Губку Боба»!

— И что мне теперь не жить, пока жена в больнице?

***

Я СПЛЮ 16 часов в день.

В ЕДЕ я привередлив.

ЧЕСТНО ГОВОРЯ, не знаю, зачем я хотел выйти из комнаты.

ЕЩЕ Я сплю.

(Правила жизни моего кота.)

***

Пошел топиться. Стою на берегу с камнем на шее. Ко мне подбегает женщина. «Подождите! — кричит. — Захватите котят!» — и протягивает мешок.

***

Слушая захватывающую историю, подбадривайте рассказчика, энергично кивая. Удобнее всего это делать, вставив наушники с ритмичной музыкой.

***

Написал хокку.

Ворон на ветке.

Или это… крот? Что?!

Крот?! Господи, где я?!!

***

Ребята! Не повторяйте моих ошибок! Подробности потом, а пока просто запомните: оказывается, МИЛИЦИОНЕРЫ НЕ ЛЮБЯТ ЩЕКОТКИ!!!

***

Чертовы дети! Только я начал забывать об аде вьетнамских джунглей…

***

Я считаю, что 8-го марта не только цветы должны стоить дороже, чем в обычный день, но и проститутки.

***

Я: «ГКЧП путч»

Гугл: Возможно, вы искали «Камбербэтч»?

***

Идея для стартапа: пылесос с записью минусовки песни «I Want to Break Free».

***

— Пап, гляди, что я нашел во дворе! Что это?

— Дискетка

— А это?

— Пейджер.

— А это?

— Вадим Казаченко.

— Я оставлю себе пейджер и дискетку!

***

Чтобы поймать триппер, нужно думать, как мой друган Геныч.

***

— …Это не канифоль…

— Нужно говорить «не комильфо».

— А разве это не симфонии?

— Нет, это не синонимы.

***

— Извините, это не вы монокль уронили?

— Да, спасибо… (Засовывает монокль в рот) Шпашибо…

***

«Пользователь Дориан Грей изменил свою фотографию профиля».

***

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

***

Это лучший вариант ответа на звонок, когда тебе предлагают перейти на новый тариф или открыть кредитную карту.

***

— …Ну, как бы тебе объяснить… Это как селфи, но только на фотках не ты, а другие люди.

— А смысл?

***

Чтобы поймать бабушку, нужно думать как «Великолепный век».

***

Оля и Наташа сфотографировали в кафе яблочный пирог. Оля получила 6 лайков за фото, а Наташа 72 лайка. Во сколько раз Наташа красивее Оли?

***

Лезет к ней в лифчик. Достает оттуда еще теплый беляш. Не может сдержать слёз.

— Это мне? Ты… ты самая идеальная девушка, которую я встречал

***

Если вы считаете, что политическая ситуация в стране сильно запутана, вы просто не смотрели ни одной серии мультфильма про фей Винкс.

***

Собака друг человека? Да? Ну и сколько твоих постов лайнул этот так называемый друг?

***

— Почему вы уволились с предыдущего места работы?

— Я считал, что платье синее с черным, а они — что белое с золотым.

— Теперь вы среди друзей!

***

Короче, берешь попкорн, делаешь в дне коробки дырку. Девушка такая рукой лезет, а ты ей через дыру суешь соленый попкорн вместо сладкого!

***

Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.

***

Возраст живота легко определить по количеству обручей, которые на нем застряли.