Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №40

— Осторожно: ступенька!

— И чего?

— У нее нож!!

***

Отправиться в прошлое и убить Гитлера стоит хотя бы ради того, чтобы не допустить появления фильма «Гитлер капут».

***

Дэйнерис Таргариен называла Медведева — «президент моего президента».

***

Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.

***

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

***

«Манагер и Маргарита».

***

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

***

«Бурановские бабушки» на разогреве перед концертом Оззи Осборна откусили голову внучеку.

***

Я не люблю, когда мне лезут в суши, тем более — когда мне в них плюют.

***

Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль. Отпустить выхухоль!

***

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это — надувная рука.

***

Родителям на заметку. Для игры в «Ктулху» достаточно приклеить к подбородку кота маринованного кальмара.

***

Вячеслав Малежик вот уже тридцать лет входит в пятерку лучших мировых исполнителей, поющих про лилипутиков.

***

Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

***

Если бы я был хипстером и у меня был дирижабль, я бы называл его — цеппелином. Мне кажется, это звучит более по-хипстерски.

***

Для разгона демонстраций «креативного класса» самым эффективным средством было бы живое выступление Стаса Михайлова.

***

Я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

***

Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ…

***

В корейской рекламе «Хэппи-мил» говяжий гамбургер говорит: «Малыш, но я ведь лучше собаки!»

***

— Отойди от компа, Карлсон! Ты мне все загораживаешь.

— Малыш, я ведь лучше буккаке!

***

Помнится, когда я посмотрел фильм «Крик», я сказал: «Картина была лучше».

***

Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор — это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.

***

Сегодня разбирал носки, напевая: «Ну чем мы не пара?»

***

После того как электронные книги убьют бумажные, они возьмутся за истребление освежителей воздуха в туалетах.

***

Носики-агностики сопят…

***

Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть — не встретил!

***

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

***

Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.

***

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

***

— Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».

***

В арабских странах за воровство твитов отрубают трафик.

***

Зайчиха в зоопарке усыновила «Оку».

***

Как удалить пятно от борща с фрака?

***

В Квартале красных фонарей, видимо, изначально селились фотографы, которые печатали свои снимки прямо на улице.

***

Чавес опроверг слухи о своей смерти. Во время спиритического сеанса в ответ на вопрос «Ты жив?» его дух стукнул один раз. Что значит «Да».

***

В Санкт-Петербурге введен запрет на производство, хранение и ношение гомосексуалистов.

***

Этот неловкий момент, когда ты поджег половик соседа, изрубил топором его дверь и теперь танцуешь голым на лестничной площадке…

***

Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

***

Днём при допросе вампира вместо настольной лампы можно использовать обычное окно.

***

«Я слишком стар для этого дерьма», — сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.

***

Почему это — безымянный палец? Мои, например, зовутся — Фобос и Деймос.

***

Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину.

***

Выражение «почесывая грудь» — почему-то звучит нормально, только если речь идет о мужчине.

***

В отношениях от мимими до бе-бе-бе — один шаг.

***

Я до сих пор благодарен наркотикам, которые спасли меня в детстве от Суворовского училища.

***

Кот прошелся лунной походкой, а потом сблевал. Этот неожиданный элемент украсил бы выступление и самого Майкла Джексона.

***

Я помню ее еще задорной розовощелкой, пардон, розовощекой девчонкой…

***

Чувак в письме написал, что хочет работать удаленно. Посоветовал ему Таймыр.

***

Игорь Крутой. На его музыке вырвало уже не одно поколение…

***

В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!

***

Интересно, где японцы находят в Японии настоящих якутов для работы официантами в своих суши-барах?

***

На рынках в Махачкале можно торговаться только до первой крови.

***

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

***

Узнав, что «Фэйсбук» купил «Инстаграм», сайт «Одноклассники» немедля купил фотоаппарат «Смена» и фотоувеличитель.

***

Надежда Бабкина в новом телесериале в жанре русского фэнтези «Игра присядок».

***

— Люблю истории с открытым финалом! А ты?

— Ну, если говорить о моих предпочтениях, то

***

В наше время, если ребенок говорит, что мечтает вырасти и стать милиционером, его нужно срочно отвести к детскому психологу.

***

Книга «Физики, шухер!»

***

«Прощайте, выходные», — с грустью подумал я, проснувшись в субботу и увидев свою семью.

***

С тех пор, как мои соседи узнали, что я журналист, мне нет покоя. Только увидят меня и сразу: «Ты когда, сука, прекратишь гадить в лифте?!»

***

Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

***

Если кактус скрестить с подорожником, то получившейся хренью можно будет одновременно колоться и заживлять уколы.

***

«Дом-2» идет уже 8 лет. Примечательно, что именно на этом возрасте и закончилось умственное развитие его зрителей.

***

Карл у Клары украл анализ кала. Клара у Карла украла «Колгейт». Вот они, будни психиатрической больницы.

***

То, что в Европе нельзя курить в ресторанах, — дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.

***

Раньше на 1-е апреля я разыгрывал пожарных, делая ложные вызовы, а теперь планирую пригласить выступить Кая Метова и не открыть ему дверь.

***

В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!

***

Судя по названию, в фильме «Голодные игры» рассказывается о событиях, происходящих каждую ночь у нас дома в районе холодильника.

***

«ТЧК ТЧК СКБК», — было написано в конце телеграммы. «Смайлик», — догадался я.

***

— Увидишь Свету, передай ей привет.

— А можно я предам его половым путем?

***

Если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.

***

Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО! Но попробуй объясни это моей жене. Вечно: «сделай то, сделай это»…

***

Желудок Годзиллы не больше Магнитогорска…