Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №41

Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

***

«Не фонтан», — критически отозвался десантник о своем купании в ванне.

***

Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота и крота.

***

Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!

***

За единственный зеленый глаз называешь ты меня — Кутузов…

***

«Вам не понять, через что мне пришлось пройти!» — сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.

***

Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.

***

Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?

***

Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.

***

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

***

Заглянул сегодня после долгого перерыва на сайт «Одноклассники». По-моему, там все еще 1997 год. Хотя по оформлению, конечно, 2005-й.

***

¸,ºº¤øøºﷲ,ºº¤øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸¸,ºº¤,¤ø¤ºﷲ⊱⋌øøºﷲﷲ°º¤ø,¸¸, Господи! Какие же у врачей неразборчивые твиты!

***

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.

***

Я хотел сказать «Шла Маша по шоссе», а у меня получилось — «Сла Маса по соссе». Это была оговорка по Срейду.

***

Он был настоящей секс-машиной. Правда, «Окой».

***

Был сегодня на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только еще — в каждом углу нассано.

***

Полотенцем пользоваться вредно. Оно сушит кожу.

***

Очень плохая примета — Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.

***

Если работника «Макдоналдс» ловят на том, что он ест биг-мак. Его наказывают и заставляют съесть два биг-мака.

***

Дети вертятся во сне, как медленные пропеллеры. Не удивлюсь, если и детёныш летучей мыши, засыпающий вниз головой, просыпается вниз ногами.

***

Микрокомикс «Как поднять настроение мужчине» 1.☹ 2.☉☉ 3.☺

***

Первое правило бойцовского клуба: НЕ с глаголами пишется раздельно.

***

Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть — ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.

***

Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь…

***

Когда батон покрывается зеленой плесенью, он превращается в супер-героя. Встречайте: Невероятный Булк!

***

Случайно кликнул на ссылку «Узнай имя своего будущего мужа» и теперь боюсь всех, кого зовут Рустам.

***

Извините, но я сейчас слишком твит, чтобы писать в пьянтер.

***

В языке эскимосов существует более семидесяти слов для обозначения чисел от одного до семидесяти.

***

Когда я иду по зебре, а трамвай останавливается и уступает дорогу, моя первая мысль всегда: «Но ведь я недостоин!»

***

Hi!!!! Я ♥♥♥♥ День славянской письменности!!1 ☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺☺☺ ☺ ☹

***

Сначала ты работаешь на имя, а потом оно работает на тебя. Вот, например, имя Адольф работает до сих пор, хотя владелец давно уже умер.

***

Сегодня признался английскому языку, что он мне не родной.

***

Новость: «Умер изобретатель пульта для телевизора». Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

***

На первом же свидании мне удалось ее уломать. Конечно, пришлось долго упрашивать, но в конце концов она заплатила за себя!

***

☑ Запомнить меня на этом сайте.

☑ Поплакать обо мне, пока я живой.

☑ Любить меня таким, какой я есть.

***

Редакционное. Во время придумывания заголовков Сашу озарил актуальный лозунг — «Не верь! Не бойся! Сникерсни!»

***

Да это идея на миллион зимбабвийских долларов!

***

Гопники — это души неиспользованных презервативов.

***

Чужая зарплата растет быстро.

***

— Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!

***

«Скользящий график», — говорили люди, когда видели маленького Льва Толстого на коньках.

***

Странно, если для полного разложения полиэтиленового пакета требуется 500 лет, почему в музеях почти нет пакетов времен Пушкина и Петра I?

***

Уссурийских тигров много не бывает!

***

Если у вас дырки в карманах, вы многое теряете.

***

В то утро Кащей встал не с той Яги.